Вы зависимы от ваших отношений

Вы зависимы от ваших отношений

Вы зависимы от ваших отношений
СОДЕРЖАНИЕ
0

Мы все прошли через это: непрерывная проверка нашего телефона, бросание и поворот в одиночку ночью, воспроизведение взаимодействий в нашей голове, беспокойство о том, что он или она думает или чувствует. Мы все в тот или иной момент знали, что это должно было быть поглощено мыслью о ком-то еще, и мы все чувствовали, что мучительное тоска по возвращению этого человека, будь то физическое или эмоциональное.

Когда два человека влюбляются, волнение сильных эмоций может быть вызвано неуверенностью в будущем и предупреждениями прошлого. Нормально чувствовать повышенную сосредоточенность на другом человеке или время от времени быть озабоченным. В конце концов, отношения являются одной из самых важных частей жизни. Для многих людей эти чувства будут расти и падать, могут быть смягчены последовательным, любящим взаимодействием со своим партнером. Тем не менее, для других трудно найти спокойствие в отношениях, и они оказываются одержимо сосредоточенными на своих отношениях до степени, которая разрушительна для них и их психического здоровья.

Зависим ли я?

Для каждого, кто страдает этими способами, важно задуматься, добиваюсь ли я здоровых, равных отношений, которые улучшают мою жизнь, или я потворствую зависимости, без которой я чувствую, что не могу выжить. Чтобы любой мог найти ответ, он должен посмотреть, как они используют свои отношения и что для них будет означать потерять их.

Многие люди используют свои отношения, чтобы обезболить боль. Этим я не имею в виду облегчение боли одиночества, но чтобы покрыть более глубокий уровень боли или страха, которого они боятся трогать. Для некоторых может показаться, что их отношения заполняют пустоту внутри них или что их партнер спасает их. Они могут использовать отношения, чтобы определить, кем они являются, или заставить их чувствовать, что они, наконец, в порядке.

В то время как радость любой связи заключается в том, что мы чувствуем себя поднятыми другим человеком и что они так много значат для нас, преувеличенный фокус может иметь серьезные недостатки. Человек может потерять себя в отношениях или выбрать ситуацию, в которой, по его мнению, он чувствует любовь, но на самом деле он испытывает отчаяние от эмоционального голода. Озабоченность может стать настолько сильной, что страдают другие аспекты их жизни. Они могут начать верить, что они каким-то образом неспособны выжить без другого человека, или начать возлагать нездоровые нагрузки и ожидания на своего партнера. Эмоции, такие как неуверенность, ревность и беспокойство, могут возникать и разливаться таким образом, что это углубляет их отчаяние и отталкивает другого человека.

Предлагаем ознакомиться:  Здоровые отношения с собой каждый день

Что часто происходит в динамике этих зависимых отношений, так это то, что один человек ищет и преследует, а другой все чаще избегает и дистанцируется. Отсутствие привязанности или внимания со стороны более отдаленного партнера только усиливает те моменты, когда человек получает эту привязанность или внимание, заставляя его чувствовать себя особенным и любимым. Поэтому они продолжают схватывать и преследовать в надежде получить это чувство еще раз.

Вы зависимы от ваших отношений

Признаки зависимости

Зависимость является отличительной чертой каждой любовной истории, основанной на увлечении. Все начинается, когда объект вашего обожания наделяет вас пьянящей, галлюциногенной дозой чего-то, чего вы никогда не осмеливались признать — эмоциональный спидбол, возможно, громовой любви и волнующего возбуждения. Вскоре вы начинаете жаждать этого интенсивного внимания с голодной одержимостью любого наркомана. Когда наркотик удерживается, вы быстро становитесь больными, сумасшедшими и истощенными (не говоря уже об обиженном дилере, который поощрял эту зависимость в первую очередь, но теперь отказывается копить хорошие вещи больше).

Это не просто опьяняющее стремление человека отстать от своего партнера, но подтверждение самого его чувства себя. Они чувствуют, что с ними все в порядке, только если они получают эту любовь от этого человека, однако их первоначальное чувство нехорошости также подтверждается отказом партнера. Не осознавая этого, они притягиваются как к подтверждению своего негативного самовосприятия, так и к желанию «исправить это», завоевав любовь другого человека. Этот вид толчка и толчка очень часто лежит в основе многих взаимных отношений. Создается некое подобие застревания, когда человек не просто зависим от отношений, но и отвергается. Возможно, они даже неосознанно выбрали избегающего человека, чтобы увековечить эту модель поиска и тоски.

Шаблон привязанности

Вы зависимы от ваших отношенийТаким образом, шаблон привязанности человека может указывать на то, становятся ли они озабоченными или зависимыми от отношений. Например, исследования показали, что стиль привязанности с тревожно-амбивалентным характером значительно предсказывал навязчивую любовь.

Предлагаем ознакомиться:  Синдром разбитого сердца

Когда в детстве кто-то испытывает паттерн тревожной привязанности, он часто вырастает, чувствуя, что должен цепляться за партнера, чтобы удовлетворить свои потребности. Они могут чувствовать себя неуверенно или отчаянно по отношению к своему партнеру и оставаться в отношениях, которые не являются здоровыми или удовлетворительными, но они чувствуют, что не могут жить без них.

Одна из причин, по которой людей можно привлечь к неблагоприятным ситуациям, заключается в том, что они сформировали то, что мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун назвал «фантазийной связью», в значительной степени подсознательной связью со своим партнером, в которой они чувствуют, что они не полный без другого человека.

Эта иллюзия связи порождает чувство безопасности или защищенности, которое усиливает чувство потребности по отношению к другому человеку.

Однако, находясь в фантазийной связи, пара склонна отдавать предпочтение форме, а не содержанию отношений. Другими словами, больше ценится быть частью пары, чем влюбленными двумя людьми.

Когда человек находится в фантазийной связи, вместо того, чтобы чувствовать себя уникальным и автономным человеком, ценящим своего партнера как отдельного человека, который улучшает их жизнь, он может начать чувствовать, что его партнер — часть их. Они могут начать навязывать определенные ожидания и акты контроля из-за страха потерять это чувство безопасности. Даже несмотря на то, что жизненная сила отношений ослаблена или уменьшена из-за этой крайней потребности в связи, это похоже на вызов, чтобы разорвать его.

Человек готов расстаться с частями себя и частями отношений, которые являются более жизненно важными, чтобы создать стену вокруг себя и своего партнера, который заставляет их чувствовать себя в безопасности. У них есть иллюзия, что другой человек может спасти их или избавить от боли. Это усиливает идею распада или любой другой воспринимаемой «угрозы».

Чувство неуверенности

В зависимых отношениях, особенно в тех, в которых сформировалась фантазийная связь, человек может чувствовать, что ему постоянно нужна уверенность. Они могут чувствовать себя ревнивыми, неуверенными, страдать, реагировать или отчаяться. Они могут постоянно ощущать необходимость «работать» в отношениях, чтобы убедиться, что все в порядке.

Предлагаем ознакомиться:  Поддержание здоровых отношений с пограничным расстройством личности

Они могут ходить на скорлупе яйца, чтобы убедиться, что они ничего не делают, чтобы раскачивать лодку. Т акже они рационализируют и оправдывать плохое обращение, холодность, неприятие или контроль и манипулирование. Может быть принуждение оставаться в ситуации независимо от того, как отношения заставляют их чувствовать.

Естественно, это оказывает большое давление и напряжение на психическое здоровье человека, отношения и его партнера. Часто отношения с этой динамикой в ​​игре заканчиваются болезненно, но человек, испытывающий тоску, продолжает страдать и может повторить ту же модель в будущих отношениях. Тем не менее, перспективы не унылы для тех, кто оказывается озабоченным, потому что реальная работа, которая должна быть сделана, не над их партнером или даже отношениями, но внутри них самих.

Как правильно?

Любые два человека, которые влюбляются, должны иметь возможность существовать самостоятельно, чтобы сформировать здоровые удовлетворяющие отношения. Когда человек, у которого был этот паттерн, узнает его и исследует реальные, более глубокие причины, по которым он ощущает эту потребность или зависимость от другого человека, чтобы сделать его целостным, он может начать менять свое отношение к себе и отношениям к лучшему. Они могут начать с любопытства и откровенности о том, что на самом деле является их основной болью.

Откуда возникает чувство, что им нужен другой человек, чтобы сделать их в порядке? Как они могут начать понимать, что они сами по себе являются целым человеком? Как они могут развить свою способность принимать настоящую любовь, а не искать ситуации, которые повторяют привычные уровни отчаяния и отвержения?

Вывод

Изучая свою историю и глядя на свои ранние модели привязанности, человек может понять их личное восприятие и ожидания от отношений. Они могут развить в себе чувство сострадания к любой боли, которая привела к их моделям, и они могут начать изменять эти паттерны, чтобы наслаждаться более крепкими отношениями, в которых они чувствуют большую безопасность внутри себя.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector