Типы отношений встречающиеся у супружеских пар

Типы отношений встречающиеся у супружеских пар

Типы отношений встречающиеся у супружеских пар
СОДЕРЖАНИЕ
0

«супружеские отношения: как сохранить любовь и счастье?» — ханина е.в. | азбука супружества

Интер­вью с пси­хо­ло­гом цен­тра «Пра­во­слав­ная семья», семей­ным пси­хо­ло­гом и семей­ным пси­хо­те­ра­пев­том, Еле­ной Вади­мов­ной Ханиной

– Еле­на Вади­мов­на, здрав­ствуй­те, хоте­лось бы задать Вам несколь­ко вопро­сов, каса­ю­щих­ся такой важ­ной темы, как супру­же­ские отно­ше­ния, сохра­не­ние мира и люб­ви в семье.

– Здрав­ствуй­те, тема дей­стви­тель­но очень важ­ная. Ко мне часто обра­ща­ют­ся с прось­бой о помо­щи, или кто-то один из супру­гов, или семей­ные пары. К сожа­ле­нию, неред­ко обра­ще­ние к пси­хо­ло­гу про­ис­хо­дит тогда, когда отно­ше­ния зашли в тупик, когда един­ствен­ным выхо­дом видит­ся толь­ко рас­ста­ва­ние. Это очень печаль­но, так как при­хо­дят супру­ги, кото­рых не так дав­но соеди­ня­ла вза­им­ная любовь, надеж­да на счаст­ли­вую дол­гую сов­мест­ную жизнь, и вот они уже пол­ны него­до­ва­ния, оби­ды, и кажет­ся, что люб­ви меж­ду ними боль­ше нет.

– Еле­на Вади­мов­на, как же так полу­ча­ет­ся, что люди, меж­ду кото­ры­ми была любовь, ее потеряли?

– Вы зна­е­те, в хри­сти­ан­ском под­хо­де поня­тие любовь явля­ет­ся очень емким и глу­бо­ким, это даже не чув­ство, а состо­я­ние. И люб­ви, если вкла­ды­вать в нее тот выс­ший смысл, не быва­ет в нача­ле сов­мест­но­го пути, так как она взра­щи­ва­ет­ся уси­ли­я­ми двух людей и при содей­ствии Бога. Если до вступ­ле­ния в брак была влюб­лен­ность, яркие эмо­ции, то все это дава­ло надеж­ду на счаст­ли­вую жизнь с люби­мым. Но влюб­лен­ность про­хо­дит, по край­ней, такая, какая быва­ет в пер­вое вре­мя у пары, со все­ми ее при­зна­ка­ми, вклю­чая иде­а­ли­за­цию парт­не­ра, взгляд на него через «розо­вые очки». И когда это про­хо­дит, каж­дый из супру­гов оста­ет­ся один на один с реаль­ным, зем­ным чело­ве­ком в усло­ви­ях реаль­ной повсе­днев­ной жиз­ни. Тогда для него откры­ва­ют­ся новые каче­ства парт­не­ра, о кото­рых он не дога­ды­вал­ся или, ско­рее все­го, кото­рые он не хотел заме­чать до брака.

– Что же явля­ет­ся важ­ным для супру­же­ской люб­ви, для креп­ко­го брака?

– Что­бы достиг­нуть состо­я­ния люб­ви, нуж­но не ждать, когда оно насту­пит и тогда уж дей­ство­вать под вли­я­ни­ем это­го состо­я­ния. А уже мыс­лить и вести себя так, чтоб сво­и­ми дей­стви­я­ми при­бли­зить­ся к это­му состо­я­нию, конеч­но же, посто­ян­но обра­ща­ясь к Богу за помо­щью. Важ­ным явля­ет­ся под­го­тов­ка к семей­ной жиз­ни, что­бы люди всту­па­ли в брак, осо­бен­но вен­чан­ный, под­го­тов­лен­ны­ми в духов­ном плане. С пони­ма­ни­ем того, для чего они всту­па­ют в брак. Что такое истин­ная любовь. Какое зна­че­ние име­ет семья. Иметь поня­тие о семей­ной иерар­хии, какой она долж­на быть в пра­во­слав­ной семье. Какие роли и обя­зан­но­сти опре­де­ле­ны для муж­чин и жен­щи­ны в такой семье. Как вос­пи­ты­вать детей. И еще мно­го дру­гое. Если этой под­го­тов­ки нет, то моло­дым людям при­хо­дит­ся мето­дом проб и оши­бок стро­ить свою семью, нахо­дить какие-то пути реше­ния про­блем, и часто эти пути быва­ют оши­боч­ны­ми, что, конеч­но, отра­жа­ет­ся на каче­стве отно­ше­ний меж­ду супру­га­ми, на проч­но­сти брака.

– Какие все-таки основ­ные при­чи­ны того, что брак, даже неред­ко и вен­чан­ный, распадается?

– Есть при­чи­ны, каса­ю­щи­е­ся духов­но­го уров­ня. И для пра­во­слав­ной семьи этот духов­ный уро­вень самый зна­чи­мый! Это опо­ра в стро­и­тель­стве отно­ше­ний, это основ­ной ори­ен­тир на пути к проч­но­му бра­ку. Что к нему отно­сит­ся? Это систе­ма цен­но­стей, поня­тие смыс­ла брач­ной жиз­ни, поня­тие добра и зла. Вот тут очень важ­но, чтоб все это сов­па­да­ло у супру­гов. Не столь­ко сов­ме­сти­мость харак­те­ров, а сов­па­де­ние цен­но­стей. Недо­ста­ток раз­ви­тия лич­но­сти супру­гов при­во­дит к кри­зи­су в семье. Одно из про­яв­ле­ний недо­стат­ка раз­ви­тия супру­гов как лич­но­сти – это их эго­изм. Неже­ла­ние, неуме­ние состра­дать и чув­ство­вать дру­го­го, жить так, «что­бы толь­ко мне было хоро­шо», что­бы мне было удоб­но, ком­форт­но. И чело­ве­ку, вырос­ше­му в совре­мен­ном мире, очень тяже­ло пере­стро­ить­ся, что­бы жить в под­лин­ной хри­сти­ан­ской люб­ви, в посвя­щен­но­сти друг дру­гу, в пред­сто­я­нии перед Богом.

– А как же удо­вле­тво­ре­ние сво­их потребностей?

– Часто в совре­мен­ных кни­гах по супру­же­ским отно­ше­ни­ям дела­ет­ся акцент на осо­зна­нии соб­ствен­ных потреб­но­стей и спо­со­бах доне­се­ния их до сво­е­го супру­га. Но мне кажет­ся очень важ­ным и дру­гое. Посмот­реть на сво­е­го супру­га, и узнать о том, что ему, супру­гу, было бы при­ят­но, какие у него есть жела­ния и потребности.

Предлагаем ознакомиться:  Развод через суд - пошаговая инструкция и ньюансы 2021

– Еле­на Вади­мов­на, все­гда ли быва­ет доста­точ­но того, что у супру­гов одни цен­но­сти, общее пони­ма­ние целей и смыс­ла бра­ка? Нуж­на ли быва­ет пси­хо­ло­ги­че­ская помощь таким супругам?

– Как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка, помощь про­фес­си­о­наль­но­го пси­хо­ло­га быва­ет очень полез­на. Ведь неред­ко даже пони­ма­ние супру­га­ми того, как нуж­но и не нуж­но себя вести, что­бы в их отно­ше­ни­ях воз­рас­та­ла любовь, еще не дает сво­их пло­дов. Важ­но не толь­ко отка­зать­ся от неже­ла­тель­но­го пове­де­ния, но и заме­нить это пове­де­ние новы­ми спо­со­ба­ми вза­и­мо­дей­ствия меж­ду собой. Но и это еще не все! Эти новые спо­со­бы нуж­но закре­пить еже­днев­ной, еже­час­ной, еже­ми­нут­ной прак­ти­кой. То есть прак­ти­ко­вать­ся посто­ян­но вести себя с мужем иди женой так, как луч­ше для укреп­ле­ния истин­но хри­сти­ан­ской люб­ви. При­хо­дит, напри­мер, жен­щи­на к пси­хо­ло­гу, и всё очень склад­но рас­ска­зы­ва­ет, как она долж­на себя вести с мужем, види­мо, есть пони­ма­ние того, какие (и даже как) вопло­щать в жизнь хри­сти­ан­ские прин­ци­пы. Но при пер­вом же раз­го­во­ре с мужем она ведет себя так, как для нее уже более при­выч­но. Осо­бен­но в стрес­со­вых ситу­а­ци­ях, в ситу­а­ци­ях раз­но­гла­сий по каким-то вопро­сам. То же самое может про­ис­хо­дить с ее супру­гом. Он в ответ начи­на­ет реа­ги­ро­вать на пове­де­ние жены зна­ко­мым ему спо­со­бом. И запус­ка­ет­ся при­выч­ный «пороч­ный круг» вза­и­мо­дей­ствия, кото­рый в систем­ной семей­ной тера­пии назы­ва­ет­ся нега­тив­ным цик­лом вза­и­мо­дей­ствия. И ведь так и есть. Это такой цикл, когда нега­тив­ные спо­со­бы пове­де­ния одно­го супру­га под­дер­жи­ва­ют, закреп­ля­ют нега­тив­ные спо­со­бы пове­де­ния дру­го­го, и так по кру­гу. Пси­хо­лог помо­га­ет, во – пер­вых, выявить эти нега­тив­ные спо­со­бы вза­и­мо­дей­ствия, во-вто­рых, уви­деть новые спо­со­бы, опро­бо­вать их в сопро­вож­де­нии пси­хо­ло­га, внед­рить их в повсе­днев­ную жизнь.

– Что было бы еще полез­но знать супругам?

– Колос­саль­ное зна­че­ние для семей­ной жиз­ни име­ет эффек­тив­ное обще­ние меж­ду чле­на­ми семьи, в част­но­сти, меж­ду супру­га­ми. Соот­вет­ствен­но, семей­ная тера­пия счи­та­ет реше­ние про­бле­мы ком­му­ни­ка­ции меж­ду супру­га­ми одной из важ­ней­ших задач. И прав­да, мож­но искренне любить друг дру­га, но незна­ние зако­нов ком­му­ни­ка­ции, неуме­ние слу­шать и слы­шать сво­е­го супру­га, доно­сить до него пра­виль­но и вовре­мя зна­чи­мую инфор­ма­цию, неуме­ние, страх и неже­ла­ние быть откры­тым, гово­рить о сво­их чув­ствах, при­во­дит к непо­ни­ма­нию и кон­флик­там, к эмо­ци­о­наль­но­му отда­ле­нию друг от дру­га. Ведь даже двое любя­щих супру­гов часто не могут най­ти общий язык. Что это­му меша­ет? Они и сами не могут откро­вен­но гово­рить о сво­их чув­ствах, и так­же ниче­го не зна­ют о том, какие эмо­ции, чув­ства испы­ты­ва­ет его супруг или супру­га. Без это­го труд­но постро­ить и раз­ви­вать глу­бо­кие, близ­кие отно­ше­ния. Это­му уде­ля­ет вни­ма­ние одно их направ­ле­ний систем­ной семей­ной пси­хо­те­ра­пии – эмо­ци­о­наль­но-фоку­си­ро­ван­ная супру­же­ская тера­пия (ЭФТ). Резуль­тат при­хо­дит не сра­зу, посте­пен­но, супру­ги про­дви­га­ют­ся шаг за шагом, пси­хо­те­ра­певт явля­ет­ся как бы режис­се­ром новых отно­ше­ний супру­гов, и если тру­дить­ся над отно­ше­ни­я­ми, и есть жела­ние достичь насто­я­щих близ­ких отно­ше­ний, то резуль­тат обя­за­тель­но будет. Очень важ­но пони­мать – что одно­го из супру­гов может ранить, а что сде­лать счаст­ли­вым. Поэто­му, когда один из супру­гов быва­ет «ранен» при обще­нии с дру­гим супру­гом, надо поста­рать­ся понять, поче­му так вышло. Может быть, «ране­но­му» супру­гу нуж­но обра­тить­ся к себе и осо­знать, что при­чи­на его стра­да­ний, болез­нен­ной реак­ции на сло­ва супру­га заклю­ча­ет­ся в соб­ствен­ной гор­дыне, а зна­чит, пред­сто­ит борь­ба с этой сво­ей стра­стью. А может быть, какие-то сло­ва напо­ми­на­ют чьи-то сло­ва из дет­ства, и тогда пред­сто­ит изле­чи­вать свои дет­ские трав­мы. Откры­тая ком­му­ни­ка­ция помо­га­ет услы­шать (а не доду­мы­вать), что имел в виду супруг, гово­ря эти сло­ва, какие чув­ства за ними сто­ят, а, может быть, это про­сто выле­тев­шие слу­чай­но сло­ва, или он вкла­ды­вал в них совсем дру­гой смысл. И толь­ко разо­брав­шись (без упре­ков и наме­ков), поняв пози­цию сво­е­го супру­га, мож­но решать, что делать даль­ше: дого­во­рить­ся о том, что­бы впредь пер­вый супруг не про­из­но­сил такие сло­ва, или вто­ро­му супру­гу изме­нить отно­ше­ние к про­из­не­сен­ным сло­вам, так как он уже будет пони­мать, что ниче­го обид­но­го пер­вый супруг ска­зать не хотел. Либо, как я уже ска­за­ла, вто­ро­му супру­гу понять, что, напри­мер, его оби­да свя­за­на с соб­ствен­ной гор­ды­ней, и начать рабо­тать уже над этой проблемой.

Предлагаем ознакомиться:  Нарциссизм: что это такое и как вести себя с людьми-нарциссами — советы врача :: Здоровье :: РБК Стиль

– Еле­на Вади­мов­на, какие ошиб­ки допус­ка­ют жен­щи­ны в семей­ной жиз­ни наи­бо­лее часто?

– С точ­ки зре­ния систем­но­го под­хо­да в семей­ной пси­хо­те­ра­пии, семья – это систе­ма, и в ней есть и под­си­сте­мы – чле­ны семьи как отдель­ные люди, супру­же­ская под­си­сте­ма, роди­тель­ская и сиб­лин­го­вая (дет­ская) под­си­сте­ма. Есть такое поня­тие семей­ные гра­ни­цы. Есть внеш­ние гра­ни­цы – меж­ду семьей и окру­жа­ю­щим миром. Они про­яв­ля­ют­ся в раз­ни­це пра­вил, по кото­рым ведут себя чле­ны семьи друг с дру­гом и с внеш­ним окру­же­ни­ем. Внут­рен­ние гра­ни­цы – это гра­ни­цы меж­ду под­си­сте­ма­ми семей­ной систе­мы, и опре­де­ля­ют­ся тем, как отли­ча­ют­ся пра­ви­ла вза­и­мо­дей­ствия в этих под­си­сте­мах. Напри­мер, гра­ни­цы меж­ду дет­ской и роди­тель­ской под­си­сте­мой. Каки­ми они долж­ны быть? Очень часто в наших семьях нет чет­кой гра­ни­цы, раз­де­ля­ю­щих роди­те­лей и детей. Чет­кая же гра­ни­ца нуж­на для укреп­ле­ния супру­же­ской под­си­сте­мы, муж и жена долж­ны вза­и­мо­дей­ство­вать друг с дру­гом не толь­ко как роди­те­ли, но и как супру­ги! То есть, нахо­дить вре­мя и место, когда они могут быть толь­ко вдво­ем, про­во­дить вре­мя вме­сте, общать­ся, раз­де­лять эмо­ции. Когда рож­да­ет­ся ребе­нок, жен­щи­на неред­ко «ото­дви­га­ет» мужа на вто­рой план, он чув­ству­ет себя забро­шен­ным, лиш­ним. Поэто­му жен­щине нуж­но осо­зна­вать, что нель­зя за забо­та­ми о ребен­ке остав­лять без вни­ма­ния мужа, что она не толь­ко мать, но и жена, при­чем любя­щая и забот­ли­вая! И, наобо­рот, жест­кая гра­ни­ца меж­ду роди­тель­ской и дет­ской под­си­сте­ма­ми, то есть такой непро­ни­ца­е­мый забор вокруг супру­же­ской пары, лиша­ет детей необ­хо­ди­мой под­держ­ки. То есть, очень важ­но, что­бы гра­ни­цы меж­ду роди­тель­ской и дет­ской под­си­сте­ма­ми были гибкими.

Так­же часто совре­мен­ные жен­щи­ны невер­но реша­ют вопрос иерар­хии в семье. И для нас, пра­во­слав­ных людей, это не такая иерар­хия, кото­рая про­из­воль­но выби­ра­ет­ся супру­же­ской парой, а такая, кото­рая совер­шен­но чет­ко опре­де­ле­на. Это гла­вен­ство мужа и под­чи­не­ние жены. При этом в духов­ном плане супру­ги совер­шен­но рав­ны, и жена не долж­на нахо­дить­ся в угне­тен­ном, уни­жа­ю­щем ее поло­же­нии. Про­сто муж – это гла­ва семьи, жена – его помощ­ни­ца. И откло­не­ние от это­го прин­ци­па ведет к нега­тив­ным послед­стви­ям, как для духов­но­го состо­я­ния супру­гов, так и для бла­го­по­лу­чия семьи.

Часто пово­дом для супру­же­ско­го кон­флик­та быва­ет жела­ние начи­на­ю­щей воцер­ков­лять­ся жены при­об­щить мужа к духов­ной жиз­ни. Само по себе это жела­ние бла­гое. Но вопло­ща­ет она его в жизнь так, что у мужа не то что не появ­ля­ет­ся жела­ния ходить в храм, а воз­ни­ка­ет чув­ство силь­но­го про­те­ста, сопро­тив­ле­ния. И тогда он не толь­ко сам не ходит в храм, но и ста­но­вит­ся про­тив­ни­ком цер­ков­ной жиз­ни супру­ги. Если жена хочет спо­соб­ство­вать духов­но­му раз­ви­тию мужа, то с ее сто­ро­ны не долж­но быть про­яв­ле­ния наси­лия, мора­ли­за­тор­ства, жизнь семьи не долж­на быть похо­жа на жизнь пра­во­слав­ной семьи лишь по фор­ме, из нее не долж­на выхо­ла­щи­вать­ся суть супру­же­ских отно­ше­ний. А суть их – любовь, вза­и­мо­по­ни­ма­ние. И когда жена вдруг ста­но­вить­ся очень суро­вой, скуч­ной, когда начи­на­ет читать мужу лек­ции о цер­ков­ных пра­ви­лах, сама часто не зная их точ­но, муж либо устра­и­ва­ет скан­да­лы, либо остав­ля­ет такую жену. То есть вли­ять на мужа мож­но, но это очень тон­кий про­цесс, тре­бу­ю­щий боль­шо­го так­та, тер­пе­ния, люб­ви. Пони­ма­ния того, что если, Сла­ва Богу, ты ста­ла ходить в храм и нача­ла делать пер­вые шажоч­ки, то нель­зя тре­бо­вать от мужа слиш­ком мно­го­го. Толь­ко любо­вью, сво­им при­ме­ром истин­но­го пра­во­слав­но­го чело­ве­ка и, конеч­но, молит­вой о ближ­нем, мож­но повли­ять на супру­га. Не пря­мо, не дирек­тив­но, без гор­до­сти и демон­стра­ции сво­е­го «духов­но­го пре­вос­ход­ства» перед ним.

Предлагаем ознакомиться:  В браке, но влюбилась в другого

Еще одна боль­шая ошиб­ка жен – ста­рать­ся пере­де­лать сво­их супру­гов, ста­рать­ся поско­рее полу­чить их «улуч­шен­ную вер­сию» (при­чем со сво­ей точ­ки зре­ния). Конеч­но, брак дол­жен спо­соб­ство­вать совер­шен­ство­ва­нию супру­гов, помо­гать им идти по пути спа­се­ния. Но, как я уже ска­за­ла, это долж­но про­ис­хо­дить посред­ством люб­ви, так­та, тер­пе­ния. И потом это не пред­по­ла­га­ет пол­ную «пере­дел­ку» чело­ве­ка, то есть из одно­го не надо «лепить» совер­шен­но дру­го­го. Это каса­ет­ся и при­вы­чек, мане­ры пове­де­ния, осо­бен­но­стей харак­те­ра, и пред­по­чте­ний в инте­ре­сах, внеш­но­сти и мно­го­го дру­го­го, то есть того, что не про­ти­во­ре­чит пра­во­слав­ным прин­ци­пам. Что про­сто явля­ет­ся его инди­ви­ду­аль­ны­ми каче­ства­ми, кото­рые могут, конеч­но, и не нра­вить­ся. Одна­ко с ними мож­но, а ино­гда и нуж­но, либо сми­рить­ся, либо в отно­ше­нии их прий­ти к ком­про­мис­су, к какой-то дого­во­рен­но­сти с супру­гом по пово­ду места, вре­ме­ни и фор­мы про­яв­ле­ния этих его инди­ви­ду­аль­ных сторон.

– Спа­си­бо боль­шое, Еле­на Вади­мов­на, за инте­рес­ный раз­го­вор. Что­бы Вы поже­ла­ли всем семей­ным парам?

– Я хочу поже­лать всем супру­же­ским парам люб­ви, вза­и­мо­по­ни­ма­ния, береж­но­го отно­ше­ния друг к дру­гу, и помо­щи Божьей в семей­ной жизни!

Справ­ка:

Хани­на Еле­на Вади­мов­на, член Ассо­ци­а­ции когни­тив­но-пове­ден­че­ской пси­хо­те­ра­пии, прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, семей­ный пси­хо­лог и систем­ный семей­ный пси­хо­те­ра­певт, спе­ци­а­лист по супру­же­ским отно­ше­ни­ям. Веду­щая пси­хо­ло­ги­че­ских групп: «Радость быть собой», «Счаст­ли­вый воз­раст», семи­на­ра «Как сохра­нить любовь и сча­стье в супру­же­ских отношениях».

Источ­ник: Центр «Пра­во­слав­ная семья»

Каковы рецепты семейного счастья?

Их много и все не перечислишь. У каждой супружеской пары они свои. Показателем счастливого благополучия являются ощущение психологического комфорта в семье, надежности, уверенности и защищенности. Вот некоторые советы, которых следует, как утверждают психологи, придерживаться в семейном общении.

Психологический климат семьи

Итак, счастливые семьи, какие они? Конечно, они разные, непохожие друг на друга. Да и секреты счастливых супружеских отношений разнообразные. Но невозможно представить себе счастливые супружеские отношения без благоприятного психологического климата, атмосферы полного взаимного доверия.

Создать такой климат — задача трудная: в семье люди проводят очень много времени вместе, они связаны друг с другом чувствами и самыми близкими отношениями, постоянно находятся в общении. Там, где в семье есть благоприятный психологический климат, ее члены демонстрируют такие качества как тактичность и доброжелательность по отношению друг к другу, уважение и терпимость, доверие и ответственность в решении трудных проблем.

И это совсем не так просто, как может казаться на первый взгляд. Ведь если у нас не складываются отношения с другими людьми, знакомыми или друзьями, если мы испытываем трудности в общении с ними, то мы просто дистанцируемся от них. В семье все сложнее: от проблем семейных не убежишь.

Условия счастливых супружеских отношений

Конечно любовь. Но …. Но всегда ли это романтичное чувство помогает нам подойти ответственно к выбору своего будущего супруга? Влюбленные переживают такие эмоции, что буквально перестают видеть и слышать что-либо плохое о своих избранниках, приписывают им несуществующие добродетели.

В состоянии влюбленности мы стремимся показать свои лучшие стороны характера, мысли и устремления. Вот так мы обманываем и обманываемся сами. А жить в семье приходится с реальным человеком, мириться с его характером и особенностями его поведения. После сладостных минут опьянения наступает отрезвление или пробуждение. И тогда любовь проходит или засыпает.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector