Слушаю и повинуюсь. Как распознать манипулятора и защититься от него | Психология и здоровье | Здоровье | АиФ Челябинск

Слушаю и повинуюсь. Как распознать манипулятора и защититься от него | Психология и здоровье | Здоровье | АиФ Челябинск

Слушаю и повинуюсь. Как распознать манипулятора и защититься от него | Психология и здоровье | Здоровье | АиФ Челябинск
СОДЕРЖАНИЕ
0

Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?

1. Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны.2. Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания?3. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание («я думаю, на мой взгляд…»).4. Обозначить границы.5. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.

Жена мужу:

«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».

Ваш контраргумент:»Дорогая, я думаю, пришло время позаботиться о себе. Купи платье. Я с радостью дам тебе денег».

Свекровь сыну:

«Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте».

Ваш контраргумент:»Мама, не стоит беспокоиться. Это моя зона ответственности. Хочешь, можешь тоже ездить на такси. Я могу за тебя заплатить».

Муж жене:

«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».

Ваш контраргумент:»Любимый, я с радостью буду проводить с тобой больше времени. Тогда давай подумаем, чем нам придется пожертвовать, если я уйду с работы?»

Мать дочери:

«Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству».

Ваш контраргумент: «Мама, я могу помогать тебе только раз в неделю. У меня очень много работы и своя семья. Если я слягу, то кроме соседки у тебя никого не останется».

Жена мужу:

«Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке».

Ваш контраргумент: «Дорогая, я думаю, тебе надо пойти работать, тогда мы сможем откладывать больше денег на путешествия, ну и сама развеешься».

Есть ещё один способ нейтрализовать манипуляцию, который может показаться жестким — отзеркалить её, применить против манипулятора его же оружие.

Наверное, все помнят сказку про лису и волка, где волк обвиняет лису: «Из-за тебя меня поколотили!»

А хитрая лиса в ответ: «Тебя-то просто поколотили, а у меня вон что с головой! Пожалей меня, Серый, помоги до дома добраться».

Волк пожалел лису и понес на себе.

То есть, когда человек начинает вам жаловаться на своё бедственное положение, Вы тоже начинаете драматизировать свою ситуацию: «Как я тебя понимаю! Сама сейчас нахожусь в очень сложном положении».

Другая распространенная манипуляция чувством вины: «Я стольким ради тебя пожертвовала! А ты? Неблагодарный!»

Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.

Как распознать манипуляцию чувством вины?

Распознать манипуляцию можно самостоятельно, сосредоточившись на анализе собственного поведения и мотивации при выполнении того или иного действия. Если что-то делается в угоду другому человеку, причём вразрез собственным желаниям, взглядам или принципам, стоит задуматься, почему именно так произошло.

Признаком того, что манипуляция имеет место, является ощущение дискомфорта. Когда человека вынуждают делать то, чего он не хочет, неминуемо возникает внутреннее недовольство, становится неприятно. В этот миг и появляется мысль о попытке принуждения. О том, что действовать придётся вопреки собственным желаниям. Важно не упустить этот момент и сделать попытку разобраться в ситуации, определить, действительно ли это манипуляция.

Чтобы воздействие всегда проходило гладко, манипулятор склонен к «профилактическим мерам». Жертву постоянно необходимо держать в тонусе, напоминать о последствиях сопротивления. Один из примеров «профилактики» от близких людей – постоянные жалобы на плохое настроение, неприятности и трудности, чаще всего сильно преувеличенные или вообще надуманные. Несуществующие проблемы решить нельзя, поэтому жертва воздействия в любом случае останется виноватой.

Предлагаем ознакомиться:  Как ведет себя мужчина, любящий женщину

Укрепляя в сознании мысли о позиции «постоянно виноватого», человек становится склонен к манипуляции самим самой. Обида на самого себя – звучит довольно абсурдно, но на деле этому подвержены многие. Не считаясь с собственным мнением, человек стремиться поступать определённым образом, даже если ему этого очень не хочется и станет хуже, лишь бы не было обид и упрёков со стороны, или же в качестве своеобразного наказания самого себя за что-либо. Такой вид манипуляции распознать сложнее всего, ведь основы его лежат в подсознании.

Кто сказал?

Не всё сказанное манипулятором стоит принимать как истину, ведь своими фразами он наверняка попытается вызвать чувство вины. Если слова задели, их стоит проанализировать и принять или отвергнуть на основании собственного мнения, а не чужого утверждения.

Недостаток любви

Когда в роли манипулятора выступает близкий человек – супруг, ребёнок или родители, — противостоять ему становится особенно сложно. Если манипуляции становятся особенно навязчивыми, психологи советуют задуматься о том, что заставляет человека прибегать к ним.

«Манипуляция – это всегда искаженный способ получить дозу любви, заботы и принятия. Возможно, для человека это единственно возможный способ эту любовь получить. Он просто не знает, как по-другому. Лекарство – это открытость и подлинная близость. Не скупитесь на любовь, тогда вам не придется компенсировать её недостаток чувствами вины, стыда, шубами и бриллиантами», — говорит Марина Фомина.

Мария Сигал добавляет, что манипулятор скорее всего оставит свои намерения, когда осознает, что его слова и действия уже не оказывают должного эффекта. Поэтому в ответ на попытку задеть чувство вины следует каждый раз обозначать, что вы не желаете человеку зла, и всячески избегать недопонимания в отношениях с близкими.

Отказать

В первую очередь необходимо научиться отказывать. На первый взгляд сказать «нет» очень просто, но действительно устоять на своём способны далеко не все. Важно понимать, что отказываясь от чего-либо, человек не обязан испытывать потом чувство вины, ведь он следовал своим принципам и желаниям.

Подписаться на мой youtube-канал  

Прислушайтесь к фразам манипулятора

Жена мужу:

«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».

Самоконтроль

Собственные эмоции следует держать под контролем. Ни в коем случае нельзя выдавать манипулятору страхи и волнение, ведь он непременно попытается этим воспользоваться.

Слабые места

Необходимо определить свои слабые места и попытаться их устранить. Манипулировать самодостаточным и уверенным в себе человеком практически невозможно, а тем, кто выбрал позицию жертвы, под гнётом вины смогут помыкать все кому не лень.

Способы борьбы с манипуляцией

Мы сталкиваемся с разнообразной манипуляцией в детстве и потом в течение всей жизни – маркетологи, друзья и коллеги пользуются этим приемом целенаправленно. Отчего так происходит? Почему подруга, коллега или свекровь не могут сказать тебе что-то напрямую.

Как общаться с манипулятором? Вносите ясность в происходящее, переформулируйте слова манипулятора, вернув ему смысл услышанного. Например: «Мама, у тебя такой голос жалобный, может быть, ты все-таки хочешь, чтобы я к тебе приехала?» Или, обращаясь к знакомой, спокойно уточните: «Я тебе что-то буду должна?».

Как еще эффективно бороться с манипуляцией? Обращаться к себе. Это значит попытаться понять, что я делаю, для чего, что со мной происходит. Например, можно затеять внутренний монолог: «Сейчас я испытываю чувство неловкости, чувство вины, я хочу откупиться от него, приобретя в салоне ненужный мне крем, ведь девушка-консультант столько времени на меня потратила и сделала мне в подарок массаж лица с маской из водорослей, а я хочу быть хорошей и благодарной». Если таким образом разоблачить себя, то чувство вины уходит и неуверенность в себе отступает.

Предлагаем ознакомиться:  Как удалиться с Мамбы полностью или скрыть анкету

https://www.youtube.com/watch?v=Py-0xg-Hu_4

Нам, конечно, сложно решиться на прямое и честное  обращение к самому себе и искать понимания, что мне нужно и чего я, действительно, хочу Трудно вычленить из множества сумбурных чувств самые неприятные – страх, стыд и вину. Именно в этом может помочь психолог, который непредвзято будет разбираться с вами в сложностях взаимоотношений с другими людьми и в анализе ваших чувств, эмоций и их источников.

Чувство вины и психологические манипуляции при помощи этого чувства.

Психологические манипуляции при помощи чувства вины.

Чувство вины и психологические манипуляции при помощи этого чувства

Манипуляции. 

Психологические манипуляции широко используются в рекламе, политике и в быту. У них два применения – вынудить человека делать что-то, чего он не хочет делать, и вынудить человека сделать за бесплатно то, за что он бы при других обстоятельствах ожидал получить какую-то плату или хотя бы благодарность, и не остаться ему должным или обязанным. 

Отличие манипуляции чувством вины от других видов манипуляций в том, что она часто употребляется неосознанно. 
Человек может не отдавать себе отчёта в том, что пытается манипулировать другими.

Психологические манипуляции – это хорошо или плохо?

Доценко в своей книге приводит пример Шахеризады. “С помощью манипуляции она в течение почти трех лет (!) спасала от смерти не только себя, но и самых красивых девушек своей страны.”

Возможно, в безвыходных ситуациях прибегать к манипуляциям – не такая плохая идея, но в близких отношениях с давно знакомым человекам манипуляции приводят к лишь к накоплению обид, расстройств и огорчений, причём для обеих сторон.

Манипулирующий тоже оказывается в проигрыше, потому что манипуляция вряд-ли даст ему всё, о чём он мечтает, в полном объёме. Манипулируемый может догадаться, чего от него добиваются, лишь приблизительно, и будет исходить из собственных представлений о потребностях манипулирующего.

Откуда берутся манипуляции.

Все мы выросли в манипулятивной культуре. (Подробнее об этом мы писали здесь: https://vk.com/the_sun_center?w=wall-92873494_169 «Почему мы постоянно виноваты?»). “Хорошо кушай, чтобы бабушка не расстраивалась, а то она будет волноваться и умрёт, и всё из-за тебя”. Или “Ах так? Всё, я на тебя обижена!”.

Как работает манипуляция на чувстве вины.

Очень просто. Один человек даёт понять другому человеку, что тот виноват в его горе. Чем эмоциональнее, тем лучше. Чтобы манипуляция сработала, второй человек должен чувствовать себя ответственным за эмоциональное состояние первого. Это условие легко выполняется, если второй человек находится в слиянии с первым. Чувство вины может базироваться как на отдельных мелких событиях, так и на каком-то большом событии, на основании которого человек считается по-жизни виноватым.

Как обнаружить манипуляцию на чувстве вины.

Если манипулируют вами, то вы почувствуете чувство вины, и непреодолимое желание его поскорее загладить какими-то поступками.
Если манипулируете вы, то вы почувствуете обиду, желание сделать назло, “чтобы знал”. Более глубокий анализ покажет, что вы чего-то хотите от другого человека, но напрямую ему не говорите. Почему? Например, вы можете бояться реакции человека на вашу просьбу, либо бояться оказаться ему обязаным, если человек склонен этим злоупотреблять.

Предлагаем ознакомиться:  Что делать, если девушка не хочет отношений? Причины отказа

Как избежать манипуляций со стороны другого человека.

Этой теме посвящены многочисленные статьи. Следите за чувством вины. Если вы находитесь в слиянии с другим человеком – установите чёткие межличностные границы. Так будет лучше для всех.

Как перестать манипулировать другими людьми.

Про это не пишут статьи. А зря. Это важнейшая проблема, которую непросто решить. 
Первое, что вам понадобится – мужество признаться себе, что вы манипулируете окружающими.
Второе – решимость избавиться от привычки достигать своих целей через манипуляции. 
От привычек избавляться тяжело, особенно от неосознанных. 

Наблюдайте за цепочкой событий – вы чего-то захотели от другого человека – вы демонстрируете ему свои отрицательные эмоции – он чувствует себе виноватым – он что-то делает для вас. Чтобы заменить одну привычку на другую, нужно осознано поступать в похожих ситуация по-другому снова и снова, пока новая привычка не вытеснит старую. В данном случае, нужно человека прямо просить сделать так, как вам нужно.

Третье – мужество прямо попросить человека. Это может быть очень трудно и страшно. Вы в детстве мечтали совершить подвиг? Вот он, ваш шанс (мы не преувеличиваем). 
Это как прыгать в речку или прыгать с парашютом – в пятый раз будет намного легче, в двадцатый – совсем легко.
Научитесь рассказывать другому человеку о своих чувствах не вызывая у него чувства вины. Это сложно, но этому можно научиться. Рассказывайте только о себе, о том, что вы чувствуете. Избегайте конструкция типа “из-за тебя я…”, “потому что ты”, и намёков типа “я бы хотел, но разве тут от кого-нибудь дождёшься?”.

Как перестать манипулировать собой.

Манипулируете ли вы собой? Если вы делаете самому себе хуже, или не делаете себе того, чего вам хотелось бы, если вы на себя обижаетесь, то вы собой манипулируете. Этот вид манипуляций сложнее всего вытащить из подсознания. Но договориться с собой проще, чем с другим человеком. Стройте внутренний диалог, урегулируйте внутренние конфликты по-хорошему. Иными словами, перестаньте с собой обращаться по-плохому. Это тоже может оказаться непросто. Разберитесь для чего вам нужно обращаться с собой по-плохому, и что вы потеряете если перестанете так делать. Найдите какой-нибудь менее деструктивный и болезненный вариант восполнения этой потери. (источник: selfgrowth. ru)

Тему манипуляций мы обязательно рассмотрим в рамках БЕСПЛАТНОГО тренинга, который будет посвящен такому чувству, как ВИНА. 

Тема тренинга: «Что делать с чувством вины?».

Данное мероприятие будет состоять из трех частей: 

Часть 1: Теоретическая (мини-лекции, небольшие дискуссии).
На ней вы узнаете:

— Что такое вина.
— Что скрывает за собой вина и кому она нужна.
— Как перестать обвинять себя и открыто говорить другим о том, что вас не устраивает.
— Как стать менее уязвимым.
— Как научиться избегать манипуляций «чувством вины» .
— Как «отпустить» вину.
— Как прощать себя и позволять себе больше.

Часть 2: Практическая 

Один или два упражнения посвященные теме тренинга («Как научиться прощать себя?» )

Часть 3: Вопрос — ответ.

Оставшееся время будет посвящено тому, чтобы дать ответы на оставшиеся после тренинга вопросы.

Время проведения: 25-е сентября, 19.30-21.30 (пятница)
Место: 2-я Советская, дом 7, БЦ Сенатор (помещение 012). 1 минута от метро «Площадь Восстания».

Количество мест ограничено! 7!

Чтобы принять участие – пройдите обязательную регистрацию по ссылке:

http://goo.gl/forms/YvbqN1awPt

Наши специалисты обязательно свяжутся с Вами накануне тренинга, чтобы уточнить детали.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector