Сколько длятся отношения любовников и когда утихает страсть — Нет Инфекции

Сколько длятся отношения любовников и когда утихает страсть — Нет Инфекции

Сколько длятся отношения любовников и когда утихает страсть — Нет Инфекции
СОДЕРЖАНИЕ
0

Долгосрочные отношения, любовники и любовницы…

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление. Дальше, обычно, — два варианта развития событий.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контачат друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

·        Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)». Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами». Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.

·        Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (С) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.

В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.

Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами. Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. Короче, вариации на тему и около нее. В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

 Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»?

В последнем слове подсказка. Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в самом себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п. То есть, если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить. Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, — с кем!) дальше. В общем, что я вам тут пересказываю? Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви — от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

·        И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое.

Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

·        Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.

·        Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.

·        Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.

·        Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.

Продолжить можете сами.

·        Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений).

К чему я про это? Намекаю на выход, ага.

Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.

Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность. «Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам». Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.

Предлагаем ознакомиться:  Что делать если нравится парень | Советы психолога

·        Я понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала.

Возвращаюсь к теме измен.

Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это — топтание на месте. Способ ничего не менять, не расти, не развиваться (ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать). Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе.

Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.

Итого.

«Конфетно-букетный период» — младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».

«Все более или менее хорошо» — детство отношений – более или менее благополучное.

«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» — подростковый возраст отношений.

«Исследование самого себя в отношениях и вне их» — юность отношений.

«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» — зрелость отношений.

Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…

Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).

Спасибо за внимание.

Пояснения и дополнения к статье (написаны по результатам анализа наиболее частых вопросов к статье)

тут

и

тут

.

§

Ваш второй момент — по сути ответ на первый. Как подпустить незнакомого, если не придумать его? Никак. Отсюда и иллюзии. Да, и старания, и потом — обесценивание. Именно потому, что «не интересно узнавать». Да, здорово делать что-то вместе, сочувствовать, иметь общие цели и т.п. Я назвала этот приятный период «детством в отношениях».

А вот это меня удивило: //И что вот делай, дорогая, все как мне нравится, а я тут так, подуюсь в уголке.. Фуу.. Беее..// — странно, что у вас возникли подобные ассоциации от идеи узнать — что другой — это другой. Даже не знаю, что вам на это ответить. Похоже, мы говорим о разном.

§

по аналогии.

сексуальное притяжение — младенчество отношений. здесь пока почти нет критического взгляда на партнёра в целом.
узнавание друг друга «со всех прочих сторон» — детство отношений (детсад). оказывается, что все мы разные, у каждого свои интересы и свои (образно выражаясь) тараканы.
после обнаружения различий поиск совпадения/несовпадения во взглядах, жизненных приоритетах и целях — подростковый период (школа). оказывается, что мы все не только и не просто разные, а ещё и не согласны отказываться от своих установок и образа жизни — нужно, чтобы менялся другой, а не я!
выяснение каждым для себя возможности/невозможности компромиссов — юность отношений (университет). чем я готов/не готов поступиться в себе, с чем я готов/не готов смириться в партнёре ради того, чтобы оставаться вместе.

после осознанного принятия различий друг в друге и осознанной установки на компромисс(ы) можно выдавать диплом о зрелости отношений. в противном случае — отчисление из универа разрыв и поиск нового поприща партнёра.

§

Я кажется, третья в этой ветке, кому этот пост оказался особенно вовремя.
У нас речь не об изменах, и не о требовании «быть таким, как надо другому». Или о требовании?… Моем требовании — говорить, реагировать, делиться, выражать чувства — любые.

Я не понимаю, как можно двигаться — вместе — не делясь ощущениями от этого движения. Образно говоря, так: «Да, здесь здорово! А вон там — гляди! — пойдем посмотрим? — Нет, там жутко! — Почему? — … — Хм, наверное, тебе и правда не стоит туда.. Давай я схожу один, а потом расскажу тебе, хорошо? — А потом мы пойдем вон туда? — Да, туда мы пойдем вместе!»

То есть, я понимаю, можно вести другого на веревочке, он даже не против, он даже с удовольствием, но ему, похоже, пофигу. И не только туда…

На все просьбы, подумать, чего хочет он, КАКОЙ жизни хочет он, ответ, как правило: «Действительно, это очень интересно! Никогда об этом не задумывался!» Времени/желания действительно задуматься — не находится. А на просьбы говорить, высказываться — отвечает, что он так долго приучал себя скрывать чувства, что вроде бы и не чувствует ничего. «Тебе все нравится? — Нет. — ЧТО бы ты хотел изменить? — Надо подумать.»

Он ласковый, он поддерживает и подбадривает меня во всех начинаниях, но ему не о чем со мной говорить (и с другими людьми тоже). Он с удовольствием слушает меня (если это не касается наших отношений), но ничто его не затрагивает… А если касается — то уходит в себя. Нам тепло вместе — было тепло, пока я не попыталась понять — зачем мы вместе?

Я идиотка? Я не понимаю чего-то очень очевидного?

§

К слову.

«Другой исследователь, Р.Ф. Уинч, в созданной им теории комплементарных потребностей утверждает, что люди предпочитают выбирать себе в партнеры и супруги тех, чьи психологические особенности противоположны и комплементарны их собственным. Например, человек робкий и склонный к зависимости, скорее всего, согласно Р.Ф. Уинчу, предпочтет партнера сильного и доминантного. Объясняется же это тем, что индивид всегда стремится максимизировать степень удовлетворения своих потребностей, а максимум этот, по Р.Ф. Уинчу, достигается в том случае, если специфические потребности мужчин и женщин комплементарны друг другу. И хотя некоторые ученые утверждали, что выводы Р.Ф. Уинча основаны скорее на исследовательских артефактах, — его теорию пытались и развивать. Такова, например, вариация на теорию Р.Ф. Уинча, созданная Р. Сентерсом, который также исходил из комплементарности, но к этому добавлял, что одни потребности более значимы чем другие, и для некоторых потребностей это различие значимости одинаково для обеих полов, а для некоторых других – нет. Например, по словам Р. Сентерса, мужское доминирование привлекательно для женщин, а для мужчин женское доминирование – отнюдь. Обратная ситуация имеет место в случае с такой потребностью, как потребность в заботе. Отсюда, согласно выдвинутому Р. Сентерсом принципу гендерной конгруэнтности, вытекает, что ценности (потребности), которые более типичны для мужчин, должны позитивно коррелировать с потребностями, более типичными для женщин. В частности, Р. Сентерс предполагал, что наибольшее притягивание будет иметь место в случае, когда мужское доминирование противостоит женской потребности в интимности, покровительстве, заботе.
Хотя комплементарная теория во всех ее вариациях и подтверждается рядом исследований, но также она продолжает иметь и обильную критику. Результатом является подчеркиваемое Кепхартом и Едличкой: можно практически не сомневаться, что схожесть партнеров является важным источником взаимной притягательности, но и комплементарность также значима для некоторых людей. Вопрос итого неясен.
Существуют и другие теории выбора интимного партнера: теория «стимулов – ценностей – ролей» Б. Мурштейн, основанная на модели социального взаимодействия Дж. Хоманса; теория М. Мак-Голдрик, теория Р. Адамса и другие; но еще раз отметим, что ни одна из них не решает проблему выбора интимного и брачного партнера окончательно достоверно».

Предлагаем ознакомиться:  Почему мужчина игнорирует женщину, которая ему нравится?

§

Действительно жажда любить и быть любимым, сочетать это в отношениях, в том числе и даже небольшого количества тех людей кто не обладает способностью любить даже в принципе, велика, что подталкивает иногда к принятию за любовь или внушению этого себе или партнеру того что ею и не является. Да, действительно, даже настоящая любовь , увы, не вечна.

Пост в целом очень хороший и правильный. Однако вот по-поводу этого места — «С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми».
А я полагаю, что вот именно что не со всеми, вернее может и со всеми, но в достаточно разной степени. Да и гендер тут тоже роль играет.- Женщинам это в основном боле присуще, чем мужчинам. Именно они нередко говорят о так называемой крышесносительной любви, любви вопреки и т.п.
И еще: есть такой тира афоризм: Женщина надется что мужчина потом изменится, а он, как правило, не меняется, мужчина надеется, что женщина потом не изменится, а она, как правило, меняется.

Edited at 2021-09-11 09:19 (UTC)

§

Набор инстинктов, обеспечивающих т.н. любовь, имеют ограниченный период действия — обычно не больше 3-4 лет. Если вам есть хотя бы 20 лет, вы и сами без труда установите эти цифры по своему опыту.

После истечения срока годности старой любви, человек ищет нового партнёра. Некоторые удовлетворяются беспорядочными изменами, некоторые расстаются со старым партнёром.

Так что граждане, подбирающие себе партнёра по любви, т.е. на основе инстинктивных программ, как это делают павианы, крысы, червяки и т.п., должны учитывать законы функционирования этих программ.

Альтернативой являются браки по расчету, когда выбор осуществляется мозгом, а не половыми органами. А поскольку люди, в былые времена до 20-ти, а в нашу инфантильную эпоху, и до 30-40, не способны в этом вопросе перейти от инстинктов к разуму, то подбирать супруга или супругу должны родители.

§

А мне кажется, зрелость отношений — это когда диада превращается уже в триаду, четверку и т.д. т.е. когда появляются дети и более сложные связи, когда (точнее, ЕСЛИ) люди способны любовью уже не быть зацикленными на самих себе, когда поддерживают не только «я к ней» и «она ко мне», но и все сложные переплетения с детьми, с внешними проблемами.

Думать о том, что зрелость — это когда каждый замкнулся на свой пупок, мне было бы грустно и думаю, оно не правильно. Иначе получается, что вообще в отношениях смысла нет.

Если люди застряли в детстве-подростковом возрасте отношений, т.е. не самодостаточны, а появляются еще и дети (к которым надо быть не просто самодостаточным, а избыточным, чтобы было что отдать маленьким — любовью, нежностью, вниманием…) — неизбежен конфликт и кризис.

§

§

Спасибо большое за поддержку. Приятно, важно, ценно.
Я понимаю, что «неадекватно агрессивные комментаторы» — цена некоторой, в чем-то странной для меня, популярности блога.

К вопросу целостности. Важно стремление, умение видеть, что происходит, стремление отделить «мух от котлет» — потребности от страхов… Я вообще не думаю, что человек способен на абстрактно идеальные «шарообразные отношения в вакууме».
Важен поиск, сам путь, а не «точка совершенства — целостности». 🙂
Я ответила?

§

Гм.

Получается, младенчества у нас не было вовсе, через короткое детство быстро перешли к подростковому, а сейчас, юность что ли…

А на какой стадии появление третьего из этих двоих???

Тут что-то между юностью и зрелостью,

если зрелость в категориях одиночеств — больше про старость, кажется, когда подготовка к соединению с тем, откуда все приходим сюда

Это, наверно, в связи с изначальном недостатком выбранной параллели.

Юность заканчивается вроде между 18-21

Зрелость наступает в район 35-40, для кого-то позже,

мне 26, я и ошибаться могу.

А вот между юностью и зрелостью — молодость?? Время поиска по ответвлениям направлений в общем уже определённых, время возделывания, время разработки, время вкладывания усилий, время согласовывания..

Видимо так, хотя не всё

Было бы благославлено.

Edited at 2021-07-02 20:27 (UTC)

§

Когда началось обсуждение предыдущего моего текста, разгорелись бурные дебаты – в том числе по понятиям. Как выяснилось, я была недостаточно ясной в некоторых моментах.  Действительно, когда я пишу, я как будто рассчитываю на то, что мои читатели видели и другие мои тексты, а ведь многие приходят сюда впервые. Еще какие-то моменты я пропускаю потому, что мне они кажутся очевидными, и тут я оказываюсь недостаточно внимательна к тем, кто меня читает. Благодаря вам, мои уважаемые комментаторы, я увидела пробелы в статье, и сейчас я собираюсь внести ясность.

Итак, основное недоумение вызвали:

Во-первых, «итоговое» одиночество – мол, вдвоем-то оно лучше, зачем нам в конце «плохое одиночество»? Эта идея многих огорчила. Мысль о том, что «в хороших отношениях нет места одиночеству» нет-нет — да и мелькала в комментариях.

Во-вторых, часть читателей идею целостности приравняли к идее самодостаточности, а это не одно и то же.

В-третьих, вызвал возмущение сам вопрос «изменять или не изменять», причем аудитория тех, кого особенно взволновал этот момент, поделилась, насколько я помню, на две части. Одни считали, что «самцы изменяют, изменяли и будут изменять», и вообще не стоит по этому поводу париться и надо принять как есть, и не тешить себя иллюзиями. Другие – что этот вопрос вообще не достоин обсуждения – мол, изменять «низя», и все.

Ну, и, в-четвертых, — разные нюансы. Некоторые выразили недовольство тем, что я попыталась выделить этапы «взросления пары», еще часть обругала меня за то, что я – и все остальные – не умеют «увидеть сразу какой он партнер настоящий, и не догадываются с первой же встречи, что «он» неПрынц и иногда чешет яйца», и еще некоторые сразились в вечной теме «должен ли отвечать приручивший за того, кого он приручил, кому он это должен и сколько раз». Ну, и немножко было тех, кто считает, что «людям скучно друг с другом, если они из себя ничего не представляют».

Предлагаем ознакомиться:  Почему бывший муж спит с бывшей женой? Зачем нужен секс бывшим

По всем этим вопросам я хочу дать свои пояснения. По порядку.

1. Про одиночество. Чаще всего, когда человек говорит о себе «я одинок» он подразумевает: «мне кого-то не хватает». По основной легенде – не хватает любви. Если намекнуть, что, вообще-то любви в мире завались, — хватит на всех и еще останется, — выясняется, что «это не то».

К чему это я? Страдания от одиночества – это вовсе не стремление к любви, это, по сути, тоска по слиянию. Ни с кем не разделенная мечта о зависимых отношениях. Когда «кто-то нужный всегда рядом», есть кто-то «кто понимает с полуслова и даже с полувзгляда», когда «всегда подставит плечо и стакан воды принесет». Короче, грусть по ушедшему раннему младенчеству (кстати, вполне естественная).

Чем старше человек становится, – тем лучше осознает, что возможности отношений со значимыми Другим ограничены, что никто не спасет нас ни от смерти (и в небытие придется отправиться в одиночестве), ни от боли, связанной с этим самым вселенским одиночеством. Попытка избежать переживания одиночества, чтобы не испытывать эту боль, приводит лишь к «внутренней слепоте», т.е. человек просто отучается видеть свой внутренний мир, начинает отрицать его существование. Теряя знание о своем внутреннем мире, человек утрачивает и то, что называется опорой на самого себя.

Кроме того, человек теряет источник саморазвития, источник собственной уникальности. Точнее, не сам источник, — внутренний мир-то, если был, то останется (забытый, заброшенный, не познанный – но останется). Человек теряет карту, с помощью которой туда можно было когда-то добраться.

  • Если сейчас, когда вы читаете эти строки, вы чувствуете гнев, злость, — очень возможно, что это прорывается тревога, — страх одиночества – то, что вы не хотите ни видеть, ни знать, ни чувствовать. Этот страх можно преодолеть, лишь прожив его. Если эти эмоции удается вынести, не отрицая, а признавая и принимая их, — тогда больше не придется метаться из угла в угол по жизни, удирая от одиночества, когда оно начнет наступать вам на пятки. Признание и принятие одиночества, как чего-то естественного и неизбежного, даст шанс ужиться с самим собой, и, — как естественное следствие, — с другими.

Если карту вернуть, источник найти и узнать себя, тогда понятие «одиночество» меняет знак «-» на знак « ».

К сожалению, в русском языке нет другого слова, которое подразумевало бы следующее состояние «я, будучи в здравом уме и твердой памяти, нахожусь в контакте с самим собой и больше ни с кем в данную единицу времени, и мне от этого хорошо». Слово «уединенность» — скорее подразумевает больше физическую отстраненность от других людей. А тут речь больше о душевном уединении – состоянии ресурсном, богатом, не для всех доступном. Такое состояние в его «девственном» виде легко увидеть у подрастающих детей и у младших подростков – если их не гонять «Ты че тут без дела сидишь? А ну занялся чем-нибудь полезным, а то я быстро тебе работу найду!», то они могут сидеть и просто смотреть, например, в окно. Такое задумчивое состояние нам необходимо для того, чтобы ассимилировать (т.е. переварить) все, что происходило в течение дня: впечатления, информацию, переживания, чтобы просто заглянуть внутрь себя. Это здоровый процесс, на который у взрослых людей часто нет времени – просто потому, что никто не отводит себе на это время. Но некоторые как-то приспосабливаются: кто-то вяжет или что-то еще делает руками, кто-то за рулем расслабляется, кто-то медитирует, или даже просто курит.

Итог. Под «совмещением одного Одиночества с другим Одиночеством» я подразумевала встречу Одного-человека-умеющего-видеть-и-принимать-свой-внутренний-мир, и Другого-человека-умеющего-видеть-и-принимать-свой-внутренний-мир. Признание собственной «одинокости» превращается в источник уникальности, «отличности-от-других», и делает нас чувствительными к отличиям и к уникальности других людей. И тогда Другой становится по-настоящему интересным. Это и важно на этапе «зрелых» отношений.

Продолжение следует…

Для тех, кому интересны мои проекты, их анонс

тут

.

Сколько обычно длятся отношения любовников. психология отношений между любовниками

Любовница для женатого мужчины прежде всего сексуальная партнерша, к которой тянет в постель при первом упоминании о ней. Именно с этого начинаются почти все отношения. Конкретной любви пока нет, о разводе с женой даже речи быть не может, но влюбленность в тело другой женщины — это какое-то сумасшествие.

Если отношения основаны на сексе, то они могут быть или быстротечными, или, наоборот, очень долгими. Всё зависит от обстоятельств:

  1. Если оба любовника женаты, то всё зависит от возможности встреч. Им не надо никаких совместных походов в театр и прочих мероприятий, им нужно урвать время на интим.

    Встречи могут быть настолько редкими, что любовники могут не видеться месяцами, хотя связь длиться годами.

    Концовка их романа может наступить из-за больших пробелов по времени между встречами, и любовники просто охладевают друг ко другу.

  2. Если любовница одинока, и к ней женатого мужчину тянет «по ощущениям», то есть ради секса, то всё может закончиться очень быстро. Любые ее капризы по поводу развода, требования денег или даже шантажа пресекаются быстро, и любовник исчезает. Мало того, бывшие любовники даже могут расстаться врагами и ненавидеть друг друга всю жизнь, считая эту связь странным наваждением.

Отношения, в которых бушуют только сексуальные страсти, как правило недолговечны, если секс с партнером начинает «приедаться». Но только не в тех случаях, когда сама любовница «поливает масло в огонь», держа своего любовника в напряжении:

  1. Она постоянно находится в форме. Ухаживает за своей внешностью, следит за модой, посещает салоны красоты и тренажерные залы. Ее безупречный вид отличает ее от «будничных» женщин с усталыми лицами.

  2. Она всегда готова удивить своего любовника чем-то новым в постели. Она прекрасно понимает, что простой пятиминутный «перепих» быстро надоедает. Смелые позы и изощренная прелюдия кружит голову мужчине.

  3. Она непредсказуема и коварна. То таинственно исчезает, то внезапно появляется, а то и вовсе долгое время не отвечает на звонки, подталкивая мужчину к мукам ревности. Причем не считает нужным отчитываться перед ним.

Мужчина от такой женщины теряет голову и не может контролировать свой разум. Он изо всех сил старается порвать с ней, но никак не может. Стоит только любовнице поманить его пальцем после таинственного исчезновения, как он мчится к ней, повинуясь природным инстинктам.

Такое состояние можно сравнить с наркотиками: нужно лечение, чтобы отказаться от них навсегда, но любой срыв грозит новыми неприятностями.

Звучит наивно, но многие считают, что любовница приворожила мужчину каким-то зельем. Отношения могут напоминать прерывистую линию штрих-пунктира: то любовники ставят точку в отношениях, то вновь ее возобновляют через несколько месяцев, а может быть и лет.

Но такая пара не сможет быть вместе, какая бы страсть в них ни бушевала. А почему именно — читай в статье Почему бывшие любовники возвращаются друг к другу.

Также будет полезно: Как вести себя в постели с любовником

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector