Ревность в отношениях: как быть тем, кто ревнует, и тем, кого ревнуют

Ревность в отношениях: как быть тем, кто ревнует, и тем, кого ревнуют

Ревность в отношениях: как быть тем, кто ревнует, и тем, кого ревнуют
СОДЕРЖАНИЕ
0

Как перестать ревность и побороть ревность: советы психолога

• Повышение самооценки – большинство мужчин неспособны признаться себе, что их ревность продиктована низкой самооценкой. Можете не признаваться, но, чтобы устранить ревность, перестаньте сравнивать себя с другими мужчинами, научитесь уважать себя и любить. Также стоит почаще вспоминать о своих положительных качествах и сильных сторонах, поверьте, ваша жена знает их и ценит их в своем муже.

• Работайте над собой – постарайтесь реализовать себя в том, в чем вы сильны или найти новое увлечение, которое позволит вам вырасти над собой. Особенно хорошо, если ваше занятие начнет приносить вам больший доход или пользу каким-либо иным способом. Не менее сильная самореализация в спорте. Каждая новая покоренная вершина даст вам возможность самоутвердиться, и вы сами не заметите, как переросли чувство ревности.

• В вопросе как победить ревность к жене мужчина должен осознать, что его женщина не является его собственностью. Вы полюбили и женились на личности, у которой есть свое стремления, право иметь друзей, встречаться с подругами, работать, жизнь полной жизнью. Вашей жене нужен муж, который будет ее поддерживать, а не относится к ней как к вещи. Напоминайте себя об этом при каждом приступе ревности и попробуйте встать на место своей возлюбленной.

ЕЛЕНА СОКОЛОВА

Обратите внимание! Испытывая чувство ревности, многие люди сталкиваются с массой сопутствующих негативных эмоций. К их числу относятся гнев, страх, неуверенность, зависть, грусть, отчаяние, безысходность.Каждая из таких эмоций лишь усугубляет положение, повышая отрицательное воздействие на психологическое состояния человека.

1. Ревнивец – постоянно подверженный ревности человек пребывает в состоянии стресса. Хроническое недоверие постепенно усиливается, превращаясь в паранойю, а стресс накапливается, что отражается на психологическом и физическом состоянии. Рано или поздно границы дозволенного будут перечеркнуты, ревнивец совершит фатальную ошибку, которая поставит крест на отношениях. Самый простой пример – в порыве ревности оскорбить партнера или ударить.

2. Объект ревности – человек, которого постоянно ревнуют, также испытывает сильнейшее давление. Он ощущает недоверие к каждому своему шагу и действию, испытывает ограничение своей свободы. Если ревность проявляется открыто, постоянными допросами и претензиями, ситуация усугубляется в геометрической прогрессии. То есть объект необоснованной ревности также страдает от стресса, что отражается на его физическом и психическом состоянии. Рано или поздно эта чаща переполнится и появится непреодолимое желание освободиться от разрушительных отношений.

Другими словами, чувство ревности наносит вред обоим людям, а также дестабилизирует и проводит к разрушению отношений между ними. По этой причине необходимо стараться работать над собой и искать способы, как не ревновать.

• выражение недоверия и резко негативное отношение к окружающим, включая друзей, знакомых, коллег по работе, партнеров по бизнесу;

• чрезмерная привязанность к возлюбленному, стремление постоянно находиться рядом, поиск предлогов для осуществления этого стремления;

• открытое недоверие, вопросы по типу «что ты делал сегодня?», «где ты была?», «кто тебе звонил?», «почему ты задержалась на работе?»;

• если вы заметили признаки ревности в своем поведении, еще одним вариантом может быть постоянное чувство тревоги за ваши отношения;

• крайние признаки ревности – проверки СМС в телефоне второй половинки, телефонной книги, переписки в социальных сетях, постоянные звонки в течение дня с расспросами «где ты и с кем?».

Обратите внимание! Ревность также может выражаться скандалами, вспышками агрессии со стороны ревнивца. Со временем попытки контролировать вторую половинку становятся все более явными, начинаются постоянные ссоры, если вы немного опоздали с работы, задержались с друзьями.

Ревность в отношениях: как быть тем, кто ревнует, и тем, кого ревнуют

Чувство ревности — сложное и неоднозначное. Популярная психология сообщает нам: ревность — признак неуверенности в себе и низкой самооценки. Но всегда ли это так? В этой статье я расскажу о чувстве ревности, о том, бывает ли ревность адекватной и здоровой, о причинах возникновения разрушительной ревности. И, главное, о том, как с этим быть.

С одной стороны, чувство ревности может быть разрушительным как для отношений, так и для личности человека. С другой — иногда ревность служит сигналом, что нарушены границы в отношениях, и происходит что-то не то.

Мы с клиентами часто работаем про чувство ревности, и я помогаю не ПОБОРОТЬ его (а запрос зачастую звучит именно так: побороть, убрать, избавиться), а разобраться с тем, что стоит за ревностью в конкретном клиентском случае, какой механизм. Сделать его полностью осознанным для клиента — и тогда становится понятно, что делать, и делать ли вообще. И правда ли дело в ревности и в конкретной ситуации. Эти механизмы бывают самые разные — о них я расскажу далее.

Начнём с основ.

1. Что такое ревность?

Ревность — это сложное, многокомпонентное чувство. Если попробовать его разбить на “компоненты”, то там точно будут: обида, страх, злость, зависть, жалость к себе, досада… Такой вот коктейль.

Предлагаем ознакомиться:  Стоит ли продолжать свои отношения с наркоманом? Методы отрицания у наркоманов

Ревность связана с чувством собственности, принадлежности, “это моё”. И естественное следствие такого чувства — оберегать, охранять, защищать. Вообще говоря, это чувство является нормальной частью здоровой привязанности, здоровой любви. Если, конечно, оно адекватно и не нарушает границ партнера.

Также в ревности много соперничества, конкуренции. Когда человек сравнивает себя с другим, и либо считает, что он хуже и начинает чувствовать свою неполноценность в отношениях, либо же вступает в активную конкуренцию.

Ревность — это про подозрения, большую тревогу от неизвестности. А там, где есть неизвестность — рождаются фантазии. И вот уже Михаил Иванович в телефоне мужа начинает казаться сексапильной коллегой Машенькой, а в воображении рисуются подробности их бурного романа… Ну как тут не «сорвёт крышу»?

2. Когда ревность — здоровое проявление

Мы привыкли, что ревность — это плохое чувство и говорит о неуверенности в себе. А теперь представьте: вы в тревоге и в фантазиях о бурном романе вашего мужа с Машенькой, вам плохо, вы злитесь, завидуете Машеньке, вы чувствуете себя полной дурой, но не можете остановиться и перестать ревновать. Здесь можно героев и других подставить, и пол поменять. Суть переживаний у всех одинакова.

И вот вы вбиваете в гугл: как справиться с ревностью. А вам выдается: ревность — признак неуверенности в себе и сниженной самооценки! Что дальше?

Во-первых, возникает закономерный вопрос: «И что дальше?». Делать-то что? Как экстренно стать уверенной в себе и повысить самооценку, если прямо сейчас вам плохо, если в отношениях уже какое-то время всё не очень?

Во-вторых, вы и так в тревоге и полном раздрае. А если вам ещё и нравоучительно сообщают, что это потому, что вы не уверены в себе… Разве это помогает? По-моему, вгоняет в ещё большую тревогу и неуверенность. Как будто ярлык навесили.

Не всегда ревность — признак психологических проблем ревнующего. В некоторых случаях это совершенно адекватная реакция. Это ситуации, когда в отношениях происходит нечто, нарушающее границы.

Например, для женщины неприемлема ситуация, когда мужчина дружит с другими женщинами. И если это начинает происходить, вполне закономерно поднимается волна ревности и тревоги. Помним про один из компонентов здоровой привязанности: ощущение принадлежности, «это моё». В данном случае ревность — сигнал, что какие-то границы нарушены. Имеет смысл прислушаться к чувству ревности и обнаружить, где и какие ваши границы нарушены. Здесь есть два важных момента:

  • Были ли эти границы обозначены ранее? Когда партнёры не обсуждают границы допустимого в паре, вместо них возникают фантазии и ожидания. И когда они начинают разрушаться, возникает ревность и злость на партнёра за его поведение. Поэтому так важно обсуждать границы и договариваться.
  • Если чувство ревности у вас возникло, не стоит делать вид, что этого нет, и отмахиваться от него. В любом случае это сигнал, и у этого чувства есть причина — внешняя (изменения в отношениях, нарушение границ) или внутренняя (ваши собственные травмы). Не признавать свои чувства, доказывать себе, почему вы не должны их испытывать — это предательство себя. И всё равно так или иначе эти чувства вылезут: манипуляциями, психосоматикой, непонятными срывами…

Бывает и так: вы видите явные изменения в поведении партнера: частые внезапные переработки, чрезмерная скрытность, удаление истории переписок в соцсетях, непонятные звонки и сообщения. Важно! Это должны быть именно изменения, то есть что-то, чего раньше не было. Если партнёр всегда был скрытным и неразговорчивым, а сейчас вас вдруг почему-то это стало беспокоить с точки зрения ревности, есть смысл присмотреться к себе и попытаться разобраться, что с вами происходит.

3. Откуда берётся разрушительная ревность

Здесь я расскажу о той ревности, которая по сути своей токсична и не ведёт ни к чему, кроме страданий и разрушения личности человека. Но для начала хочу показать схему, что происходит при ревности в здоровом варианте. На примере.

Аня и Вася в браке уже 10 лет. Внезапно Вася почувствовал, что испытывает ревность, подозревает Аню в тайных свиданиях, начинает тайком мониторить её соцсети (конечно же, внутренне проклиная себя за слабость) и так далее. Дальше возможны следующие, условно «здоровые» варианты развития событий:

а) Вася обнаруживает, что Аня довольно часто и очень двусмысленно общается со своим коллегой Валерием. Вася заводит разговор об этом (естественно, он не рассказывает, что мониторил соцсети), о том, что допустимо в их отношениях, а что нет. Они обмениваются чувствами и идеями, и приходят к выводу, что для Ани нормально периодически общаться и флиртовать без намека на какое-то продолжение. Дальше: либо Аня понимает, что Васе неприятно такое её общение, и она прекращает его, так как брак и чувства Васи для неё важнее. Либо же Аня говорит, что по-другому она не может и точка, и тогда Васе нужно решить, как ему быть дальше. Он либо приспосабливается, либо уходит из отношений.

Предлагаем ознакомиться:  Как жить без любви

б) Вася обнаруживает, что его ревность объективно беспочвенна. Но от этого осознания чувства никуда не исчезают, и он видит, что сам портит отношения своим недоверием. Васе очень важна Аня и их брак, поэтому он идет к психологу и разбирается в себе.

Есть и другие варианты. Когда следствие ревности — эмоциональное насилие, манипуляции, иногда и физическое насилие, слежка и прочие малоприятные вещи. Как правило, в таких отношениях у партнеров есть трудности с личными границами и осознанием своих чувств и намерений.

Иногда у такой ревности есть внешние предпосылки, а иногда — только внутренние. О последних я сейчас и расскажу:

Глубинный страх и самоуничижение

Убеждённость в том, что в случае разрыва отношений человек ни за что не построит другие отношения, не сможет заслужить любовь другого человека ведёт к состоянию постоянного напряжения. Все ставки — на эти отношения. Поэтому человек панически боится их потерять, и должен быть всегда наготове — ведь важно замечать малейшие изменения в поведении партнера, признаки неверности и конца любви.

Это приводит к тому, что человек начинает “цепляться” за партнера, пытаться тотально его контролировать, предъявлять нереалистичные требования: “хочу, чтобы ты всегда любил только меня”, “хочу, чтобы ты был полностью только моим” и тому подобное.

Корни такой тревожности лежат в травматическом опыте. Это может быть либо история из детства, либо опыт травматичных, зависимых отношений. В любом случае, такие вещи желательно проработать с психологом, чтобы строить здоровые отношения без гиперконтроля и эмоциональной зависимости. 

Проекция “неверности” партнеру

Проекция — это психологический механизм, когда внутреннее содержимое психики (чувства, мысли) ошибочно приписывается другим людям. Как это происходит в случае ревности? 

Находясь в отношениях, человек может симпатизировать другим людям, возбуждаться, флиртовать. Это совершенно естественно и нормально, если происходит в определённых границах.

Однако зачастую на такие проявления стоит жёсткий внутренний запрет. Убеждение “я не должен испытывать симпатию и возбуждение ни к кому, кроме моего партнера” блокирует эти чувства, но они ведь никуда не деваются. И тогда человек начинает приписывать их партнеру: это он испытывает симпатию к другим, это он возбуждается и фантазирует, флиртует. Ну а дальше — по накатанной. Ревность, подозрения, мучительная тревога.

Проблемный период в отношениях

В любой, даже самой крепкой семье, случаются периоды ссор, разногласий и непонимания. Они могут быть вызваны самыми разными причинами. Каждый из партнеров при этом начинает чувствовать одиночество, пошатывается самоуважение, возникают горькие вопросы: а надо ли мне вообще всё это? Зачем я в этих отношениях?

Это может наталкивать на идею возможной измены — своей или партнера. Может появиться отомстить партнеру за причиненную им боль, за непонимание: уйти, встретить кого-то на стороне, кто даст больше тепла и понимания.

Ревность в такой ситуации становится отдушиной, именно с ней партнеры начинают связывать проблемы в отношениях. Здесь как раз может быть задействована и проекция неверности. С ревностью и идеями измены бывает проще всего связать проблемы в отношениях, в этом проще излить накопившиеся негативные эмоции. 

Однако реальная причина разногласий — совсем в другом, и нужно много сил, времени и смелости, чтобы разобраться во всём и выстроить отношения заново.

Травмирующие истории из детства

Эта причина самая глубокая и практически всегда неосознанная — она “вылезает” иногда только в ходе работы с психологом. Есть несколько вариантов детских травм:

а) Измены со стороны одного из родителей: у ребенка в душе надолго поселяется чувство небезопасности и ощущение, что доверять людям невозможно в принципе.

б) Острые травмирующие ситуации: обман, насилие, внезапный уход одного из родителей из семьи. Опять-таки у ребенка пошатывается базовое чувство безопасности, доверие к людям и к жизни.

в) Алкоголизм или иная зависимость одного из родителей: в созависимые отношения вовлечены все члены семьи, в том числе и дети. Дети из созависимых семей вырастают с нарушенной привязанностью, с ощущением, что они неважны, что в любой момент для партнёра может найтись кто-то или что-то важнее, и им этого не пережить. Отсюда повышенная тревожность, страх утраты отношений, эмоциональная зависимость.

г) Постоянное нарушение границ ребенка со стороны родителей: гиперконтроль, гиперопека. Постоянное вторжение в личные границы ребенка создает стереотип поведения, который человек потом реализует и в своей семейной жизни.

4. Решение проблемы: рекомендации для тех, кто ревнует

Первое и главное, что нужно сделать — перестать с ревностью бороться. Все наши чувства естественны и имеют право на существование. Можно, конечно, подавить ревность и убедить себя, что все нормально. Но это не повлияет на причину возникновения этого чувства, а значит, избавит от него очень ненадолго.

Предлагаем ознакомиться:  Межличностные отношения. Психология межличностных отношений

А что дальше?

Во-первых, попробуйте разобраться, из каких конкретных чувств состоит ваша ревность. Разложите ее на составляющие: страх, тревога, обида, зависть… Каких чувств больше? Что преобладает?

Во-вторых, поразмыслите: в каких еще ситуациях вы испытываете эти чувства? Что именно у вас их вызывает? Очень часто корень ревности лежит не в актуальной ситуации, а в какой-то истории из прошлого, которая не была прожита и завершена, в какой-то потребности, которая сейчас не удовлетворена.

Важно найти именно СМЫСЛ ситуации, которая вызывает у вас такие чувства. Например: когда муж/парень задерживается на работе, я начинаю подозревать его в чем то и схожу с ума от ревности, даже объект ревности нахожу и начинаю его ненавидеть. А теперь анализируем: что женщина чувствует в этой ситуации? когда наступает вечер и она остается дома одна, ей становится очень грустно и одиноко. Она чувствует себя покинутой и испытывает тревогу, печаль, может быть страх. И вот мы анализируем, смотрим, рефлексируем, и обнаруживаем, что это очень похоже на ситуацию, когда в детстве папа постоянно уходил куда то вечером, или поздно возвращался. Она была к нему сильно привязана и очень грустила, когда его не было, потому что он и не объяснял ей, почему его рядом нет. Ребенку ситуация была непонятна, обратной связи толком не было, поэтому эта боль “закнсервировалась” и вылезает сейчас в аналогичной ситуации.

И когда вы это осознали, важно вернуть себе реальность. Сейчас вы уже взрослый человек. Это другие отношения. Вы — не бессильны, вы можете быть автором того, что с вами сейчас происходит.

В-третьих, когда вы обнаружите ту самую потребность или непрожитую ситуацию, её нужно проработать. Самостоятельно или вместе с психологом. Удовлетворить потребность, прожить болезненные чувства и проработать травму с поддержкой и в безопасности. Это непросто, но это то, что поможет.

5. Решение проблемы: рекомендации для тех, кого ревнуют

А как же быть, если вы сами столкнулись с ревностью партнёра? Он следит за вами, вечно в чём-то подозревает, а может быть, даже пытается ограничивать ваши контакты или передвижения. Неприятная и очень напряженная ситуация. Что же делать?

Небольшое отступление. Ключевой навык, позволяющий гармонично выстраивать любые отношения — это эмпатия. Способность поставить себя на место партнера, посмотреть на ситуацию его глазами и понять, что он чувствует. Этот навык очень пригодится, если вы обнаружили, что вас ревнуют. Важно: понимать чувства человека не значит на всё соглашаться и идти на уступки во всём.

Во-первых, обсудите с партнёром, что происходит. Постарайтесь понять, что вызывает у него такие чувства. Не спорьте, не обвиняйте его. Задача сейчас — просто понять партнёра. В свою очередь, вы можете рассказать ему о своих чувствах по поводу ситуации. Важно — именно о чувствах с Я-позиции («я злюсь, когда ты…», «мне больно, когда…»), а не «ты не прав!», «ты меня достал!» и тому подобное.

Во-вторых, оцените для себя: есть ли у партнера повод ревновать? Здесь важна честность с собой и та самая эмпатия. По вашему мнению, повода может и не быть, ну выпила кофе с коллегой — что такого? А для партнера это может быть болезненно и тревожно. Спросите у партнера, что ему сейчас важно, чего он от вас хотел бы.

В-третьих, подумайте, насколько и в чем вы готовы идти на уступки, а в чём точно нет. Что вы партнёру дать готовы, а что нет. Помните о личных границах: вы не обязаны давать пароли от всех своих аккаунтов, отчитываться о каждом шаге, прекращать любое общение с противоположным полом. Вы, конечно, можете это делать, если сами хотите. Но если от вас этого требуют, да ещё и угрожают или пытаются вызвать чувство вины — это повод задуматься.

В-четвёртых, помните: вы ответственны за свои поступки и намерения, за то, каким способом вы выражаете свои чувства, но не за чувства, возникающие у другого человека.

6. Заключение

Ревность — непростое чувство. Иногда она просто ставит в тупик, и обсуждения ни к чему не приводят. В этой статье я постаралась внести хотя бы некоторую определенность, хотя бы как-то структурировать эту непростую историю. Бывает так, что самостоятельно распутать клубок и разложить все по полочкам просто не получается.

Это естественно, и точно есть люди, которые могут помочь. Как психолог я много работаю с темой ревности, и знаю, что с этим делать. Мне нравится этим делиться. Надеюсь, что статья была полезна для вас, и буду рада вопросам и откликам в комментариях.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector