Психологическое давление

Психологическое давление

Психологическое давление
СОДЕРЖАНИЕ
0

Что делать, когда задают риторические вопросы вроде «Ты понимаешь, что натворил?»

С виду этот вопрос может показаться безобидным, но в определенных ситуациях он используется как перспективный инструмент психологической атаки. Эта фраза, не содержащая в себе обвинительной части, заставляет тебя изрядно побеспокоиться и начать анализировать свои недавние действия.

Отвечать на такие вопросы — занятие по меньшей мере бесполезное. Но нужно учитывать, что и оставить такие нападки без ответа тоже нельзя, иначе собеседник может начать перегибать палку. Прервать такой метод психологического давления можно при помощи позитивно окрашенной фразы. Допустим:

Что делать, когда тебя просят сделать то, чего ты не хочешь?

Конечно же, ответ «отказать» был бы слишком простым. Особенно если учитывать, что манипулятор всеми силами будет пытаться заставить тебя сказать заветное «да». Если ты каким-либо образом зависишь от просящего, прежде всего постарайся выяснить, не повлечет ли твой отказ каких-нибудь нежелательных последствий.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Что делать, когда тебя обвиняют?

Жить, постоянно испытывая чувство вины, попросту не представляется возможным. Только манипулятор вряд ли осознает это либо же не умеет проводить границу между субъективными ощущениями и объективной реальностью. За обвинениями нередко может скрываться обыкновенное неумение высказывать свои желания напрямую.

Так эмоциональный террорист зарождает в тебе чувство вины, начинает угрожать тебе лишением любви и требует к себе внимания. Цель может быть любая — от стремления добиться желаемого до попытки унизить тебя. И надо признать, такая атака срабатывает в большинстве случаев. В качестве защиты лучше ответить на обвинения отказом и не соглашаться на ненужные или сложновыполнимые обязательства.

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

Что делать, когда на тебя совершается массированная атака?

Наиболее распространен этот прием в бизнесе, но и в реальной жизни за стенами офиса он тоже используется. Суть массированной атаки вот в чём. На человека оказывается психологическое давление всеми доступными способами сразу: ему постоянно звонят, пишут, спамят электронными письмами, поджидают после работы или внезапно наносят визиты.

Цель такого агрессивного метода — сломать человека, заставить его изменить свое первоначальное решение. Отразить такую атаку можно, только если действовать спокойно, не на эмоциях. Попробуй разобраться с конкретными проявлениями агрессии в свою сторону. Допустим, поговори отдельно с организаторами этой атаки и постарайся мирно разъяснить им свою позицию.

Что делать, когда тебе угрожают?

Когда у манипулятора иссякает запас всех вариантов психологических атак, он прибегает к угрозам. Нередко человек начинает угрожать и тогда, когда он боится тебя и твоих действий. Точнее, он думает, что ты можешь негативно повлиять на качество его жизни, на его комфорт или достижение целей.

Что делать, если на тебя повышают голос или кричат?

Тут разговор короткий: правильнее всего будет не уступать, а дождаться, пока человек исчерпает весь свой богатый словарный запас и успокоится. Возможно, после того как заготовленные заранее фразы кончатся, манипулятор пойдет по второму кругу, но это тебе только на руку.

Будьте уверены в себе

Мы спросили у своих подписчиков, что они делают, чтобы почувствовать себя увереннее перед важным разговором. Некоторые (11 %) не просто досконально изучают суть проблемы и готовятся отвечать на неудобные вопросы, но и выбирают «счастливый» гардероб, поправляют прическу, наносят любимый парфюм.

  • Держите спину прямо. Расправленные плечи, открытая поза — это не только красиво, но и снижает уровень кортизола — гормона стресса.
  • Не отводите взгляд. Играть в гляделки — невежливо, просто не смущайтесь каждый раз, когда встречаетесь взглядом с собеседником, начинайте говорить или задавать вопрос, глядя ему в глаза.
  • Улыбайтесь. Не нужно многозначительно ухмыляться или громко реагировать на шутки. Просто помните, что доброжелательная улыбка поможет расположить к себе, даст понять, что вы расслаблены, комфортно себя чувствуете. 

Психологическое давлениеТатьяна Краснова,
клинический психолог, НЛП-практик центра психологического консультирования «Псиград» при институте ИПиКП

В борьбе с эмоциями поможет заземление и концентрация на дыхании

Вместо того чтобы реагировать на эмоции собеседника, направьте внимание на себя. Ощутите землю всей поверхностью стоп сидя или стоя. Ощутите, что вы крепко стоите на земле. Затем переведите свое внимание на дыхание, дышите глубоко. Глубокое дыхание включает диафрагму: дышите животом, а не поверхностно грудью.

Подышите так некоторое время, почувствуйте, что вы уже не включаетесь на эмоции. Теперь переходите к конструктивному диалогу. Задача — не поддаться на эмоции собеседника, а, напротив, прийти в спокойное состояние и вести собеседника за собой, за своим состоянием.

Каждый поединок начинается и заканчивается поклоном. Поблагодарите собеседника за уделенное время независимо от результатов переговоров.

Встаньте в позицию взрослого

Американский психолог и психиатр Эрик Берн выделяет три состояния личности: Взрослый, Родитель и Ребенок. Самый конструктивный вариант общения — в роли Взрослого.

— Во взрослой позиции человек может взаимодействовать с окружающими — как с начальством, так и с подчиненными — на равных, знает свои права и обязанности, четко обозначает свои границы и уважает границы другого, — подтверждает клинический психолог Татьяна Краснова.

Бывает, что собеседник неправ или недостаточно компетентен, тогда вести конструктивный диалог трудно. Но часто проблема есть и со стороны второго участника переговоров. Подумайте, не упираетесь ли вы до последнего, лишь бы не сдаваться, не кажется ли вам, что, уступив собеседнику, вы будете выглядеть слабее и потеряете уважение.

Участник переговоров становится сильнее и убедительнее, если он открыт для дискуссии и готов искать новые решения.

Зафиксируйте результат

Допустим, вы все сделали правильно —подготовились к встрече, минимизировали стресс, не поддались на манипуляции, но желаемых результатов все равно не достигли. Так бывает, когда собеседники не обсуждают, что делать дальше. Заведите привычку подводить итог разговора.

Карате в коммуникациях

Спортивные спарринги проецируются на переговоры. Когда ты на татами сотни раз отработал умение не показывать эмоции, чтобы ни один мускул не дрогнул, и способен выстоять в трудную минуту. Когда ты умеешь побеждать усталость или боль, преодолевать страх и противостоять одновременно нескольким противникам.

Методы психологического насилия

Существует огромное количество методов, по которым действует абьюзер. Их главная черта – проявления эмоционально оскорбительного поведения, а суть сводится к одной цели: войти в доверие жертвы, после чего критиковать и унижать её различными способами.

Другим распространённым способом психологического давления и хронической вербальной агрессии является поведение, при котором обидчик хочет, чтобы его партнёр, будь то мужчина или женщина, действовал и думал именно так, как он сам. При этом он стремится полностью контролировать жертву: указывает, какую одежду носить, что делать, с кем дружить, какую работу предпочесть.

Предлагаем ознакомиться:  Как завоевать чувственную девушку Рака: берём на абордаж сердце нежной красотки

Этот тип тирана использует критику, чтобы корректировать поведение партнёра с учётом своих интересов. Да, между людьми иногда возникают конфликты, обиды или моменты критики, и это нормально для социума, но часто под ними замаскировано психологическое издевательство и насилие. И очень важно его вовремя распознать, чтобы успеть оказать психологическую помощь жертвам насилия.

Минимизируйте стресс

Четверть опрошенных бухгалтеров признались, что испытывают стресс, если собеседник агрессивен и разговаривает на повышенных тонах. Поговорим о том, как преодолеть собственное оцепенение и не поддаться на провокацию.

Действуйте от противного. Чувствуете, как деревенеют мышцы? Найдите укромный уголок, где вас никто не увидит. Зажмите все мышцы тела еще сильнее. Удерживайте максимальное напряжение три-пять минут. Затем расслабьте тело, вздохните полной грудью. А теперь идите на переговоры.

Спросите себя: «А стоит ли переживать?» Продумайте самое негативное развитие ситуации: инспектор не принял ваши доводы, директор не согласовал новую ставку в отдел. Ну и что страшного случится? Может, есть другой способ решить проблему? Если вы поймете, что мир не рухнет и ничего ужасного на самом деле не произойдет, то не будет повода нервничать.

Перескочите через стресс. Если вы ждете встречи как наказания, постарайтесь представить, что будет после нее. Скажите себе: «Если сегодня я смогу настоять на своем (не буду волноваться, буду говорить с позиции Взрослого, не стану оправдываться и т.д.), то после встречи почитаю главу из любимой книги, после работы куплю себе духи или любимое пирожное, не буду готовить ужин, а закажу суши». Ждите не встречи, а того, что будет после нее. Позитивные эмоции вытеснят негативные, так вы сможете расслабиться.

Тактика при психологическом ударе

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара)

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление.

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Отрывок из статьи «Психологическое айкидо. Введение» Михаила Литвака, психолога, психотерапевта, члена-корреспондента РАЕН, автора книг «Если хочешь быть счастливым», «Командовать или подчиняться? Психология управления» и многих других.

Наденьте черный пояс

Подготовьтесь к переговорам — будьте в своей лучшей экспертной форме. Например, детально изучите новую редакцию закона или проанализируйте судебную практику по данному вопросу. При общении с чиновниками важно знать свои права и уметь это знание показать.

Составьте список неудобных вопросов, подумайте, как вы будете отвечать на них. Если времени достаточно, порепетируйте, старайтесь говорить убедительно, ссылаясь на нормативную базу. Попросите кого-нибудь из близких сыграть роль вашего оппонента. Возьмите с собой на переговоры шпаргалку на бумаге или в смартфоне, в стрессовой ситуации память может подвести.

Психологическое давлениеАндрей Шунин,
инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» (Москва)

Настройтесь на общение на равных

Часто человек, который занимает значимую должность, воспринимается как строгий родитель, который может «казнить» или «помиловать» по делу или просто под настроение. Но нет никакого закона, который поставил бы одного участника переговоров ниже или выше другого, кроме страхов одного из них или принятых в социуме стереотипов. Поэтому для начала поставьте себя на один уровень с собеседником.

Психологическое давлениеТатьяна Каблучкова,
аналитический психолог, член Уральской ассоциации аналитической психологии и психоанализа, ведущий специалист Центра развития глубинной психологии

Не оправдывайтесь и не обвиняйте

Допустим, по вине вашего подчиненного компания не успела вовремя заключить контракт с госзаказчиком на электронной торговой площадке и теперь лишится заявки. Директор негодует.

Что скажете в свое оправдание, ведь лично вы не виноваты в том, что случилось? Переложите вину на подчиненного — пусть отвечает за свое бездействие, пожалуетесь на нехватку времени или бросите заявление на стол?

Это позиция Ребенка. Теперь директор будет разговаривать с вами с позиции Родителя: либо пожалеет вас, либо отчитает, спустив всех собак.

Не нужно впадать и в другую крайность — «включать Родителя» самому, относиться к собеседнику высокомерно, даже если вы понимаете, что разбираетесь в теме лучше него. Не стоит начинать свой ответ со слов: «А вы разве не знаете, что появилась новая редакция закона и нам нужно было разработать новый локальный нормативный акт?..»

И оправдания, и обвинения собьют вас с позиции Взрослого. Лучше сошлитесь на новые нормативные документы, констатируйте, что работать по старым правилам больше нельзя, предложите свое решение или спросите совета, как действовать в сложившейся ситуации.

Признайте, что контролировать работу подчиненных — ваша задача, выразите сожаление по поводу ошибки и заверьте, что впредь такое не повторится, потому что вы примете соответствующие меры — например, установите новые контрольные точки для работы отдела.

Поступайте как Взрослый — признавайте ошибки и не допускайте их вновь.

Победите негативные эмоции

Человеку свойственно волноваться перед важными встречами, а если при этом собеседник давит авторитетом и сам «на эмоциях» — приходится совсем тяжело. Как тут не нервничать и вывести другого на конструктивное общение?

Последствия психологического насилия

Эмоциональное насилие практически незаметно со стороны, оно приводит к психологической «блокировке» и препятствуют дальнейшему установлению здоровых межличностных связей. Например, семья или супружеская пара, в отношениях которой присутствует данная составляющая, может казаться идеальной ячейкой общества.

Милейшие люди, любящие друг друга – примерно такое впечатление производят они на друзей, родственников и соседей. Если же супруга вдруг начинает жаловаться на психологические притеснения со стороны мужа, тут же натыкается на стену непонимания, а иногда даже осуждения со стороны своего окружения.

Ситуацию усугубляет и сам тиран, используя инструменты газлайтинга и убеждая жертву, что всё прекрасно, «просто тебе вечно что-то не нравится». В итоге она чувствует себя виноватой или соглашается с тем, что именно в ней проблема. Как результат – усиление комплексов, страхов, развитие невроза или других форм психических расстройств, при которых бывает уже сложно чем-то помочь.

Могут появиться суицидальные проявления или желание «заглушить» внутреннюю боль с помощью алкоголя, наркотиков или сильнодействующих медицинских препаратов. В итоге проблемы нарастают как снежный ком и после такого, без вмешательства специалиста в виде опытного психолога, уже трудно вернуться к нормальному состоянию.

Ещё одна опасность подобного обращения в том, что, если жертва не даёт отпор, психологическое давление может перерасти в физическое насилие. И если это произошло хотя бы раз, агрессора уже не остановить. Тут обязательно надо обращаться за квалифицированной помощью.

Приемы психологического давления

Психологическое давление относится к недопустимым приемам спора, однако оно встречается довольно часто. С помощью этих приемов можно добиться кратковременного успеха, но обычно люди стараются в дальнейшем избежать общения и, тем более, партнерства с таким манипулятором.

Наиболее грубые приемы основаны на раздражении оппонента, использовании чувства стыда, невнимательности, унижении личных качеств, лести, игре на самолюбии и других особенностях психики человека (как уже было описано выше).

  • 1. Раздражение оппонента, выведение его из равновесия насмешками, несправедливыми обвинениями и другими способами, пока он не «вскипит», не только придет в состояние раздражения, но и сделает при этом заявление, ошибочное или в чем-то невыгодное для его позиции в споре.
  • 2. Использование непонятных для оппонента слов и теорий, которые ему не знакомы, в расчете на то, что человек постесняется переспрашивать и сделает вид, что он воспринял эти доводы, но, конечно, не сможет осмысленно возразить. Кроме того, он будет унижен своей «некомпетентностью», которую, к тому же, вынужден скрывать.
  • 3. Различные приемы принижения оппонента («как, вы это не читали…? Так о чем с вами тогда говорить?!…»). Это разновидность перехода к личности участников обсуждения вместо обсуждения сути проблемы.
  • 4. Принижение с помощью иронии («Извините, но вы говорите вещи, которые выше моего понимания…»), когда спор по каким-то причинам не выгоден или манипулятор старается скрыть свою некомпетентность.
  • 5. «Ошарашивание» ускоренным темпом речи и набором мыслей, быстро сменяющих одна другую. Этот прием может применяться самостоятельно или в дополнение к предыдущему.
  • 6. Отвлечение внимания оппонента от какой-либо мысли, которую хотят провести без критики, целенаправленное наведение его на «ложный след». Этот прием часто дополняет организационную уловку.
  • 7. Срыв спора с помощью демонстративной обиды или угрозы («… Вы за кого нас принимаете?..» или «… ах, вы так, ну подождите, мы вам устроим…»). В крайних случаях дело может быть доведено до ультиматума типа: «Или вы принимаете наши требования, или мы уходим…»
  • 8. Перевод спора в сферу домыслов («… Вы говорите так потому, что этого требует ваше положение, а на самом деле думаете иначе…» и т. п.) для того, чтобы перевести спор в русло обличения, не имеющего отношения к сути обсуждаемой проблемы. Другой вариант — «чтение мыслей» оппонента для отведения возможных подозрений (например: «Может вы думаете, я вас уговариваю? Так вы ошибаетесь!..»).
  • 9. «Палочный довод» построен на отсылке к высшим интересам без их расшифровки (например: «Вы понимаете, на что вы покушаетесь?!», «Ваши слова разрушают основы основ…» и т. п.).
  • 10. Многозначительная недосказанность с намеком на то, что можно сказать больше, но это не делается по каким-то особым мотивам.
  • 11. «Ссылка на авторитеты», которые на самом деле для данного случая не могут служить доказательством истинности обсуждаемого положения.
  • 12. Бездоказательное подведение идей оппонента под неприемлемые доктрины, теории, идеологические установки («Ваше заявление эклектично, утопично, вредно… и т. п.»).
  • 13. Однозначная, бездоказательная оценка, не содержащая никаких доводов («…глупости», «ерунда», «…это банально», «…это общеизвестно» и т. п.).
  • 14. Неоднократное повторение какой-либо мысли, в защиту которой аргументы не приводятся, но окружающие постепенное «привыкают» к ней, а затем она объявляется очевидной.
  • 15. Лесть по отношению к оппоненту, чтобы ослабить этим возможную критику в свой адрес.
  • 16. Повышение психологической значимости собственных доводов с помощью «свидетельствования» («…я вам авторитетно заявляю…»); доверительного общения («…я вам сейчас прямо скажу…») или «откровенно…», «честно…» и т. д., выделяя особо какую-то мысль, как будто все остальное было нечестно, не откровенно, не прямо.
  • 17. Подбор для доказательства какой-либо мысли, из всей совокупности данных об обсуждаемом явлении, информации односторонней направленности и оперирование только ею (селекция аргументов).
  • 18. Оценивая аргументы оппонента, критикуют их как неприемлемые, те же самые или подобные доводы, но выдвинутые в защиту своей позиции, считают убедительными («двойная бухгалтерия»).
  • 19. Неудобные и опасные доводы оппонента не замечают, как бы забывая о них случайно (мнимая невнимательность) или специально истолковывают их в искаженном виде (мнимое непонимание).
  • 20. Программирование реакции оппонента с помощью специального подбора слов, которые через ассоциации формируют его отношение к обсуждаемой проблеме. Таким образом можно повлиять на ход спора. Например, говорят «аппаратчики» или «работники сферы управления», «серьезные эксперты» или «эти умники» т. д.
  • 21. Использование оборотов речи, которые могут действовать на подсознательном уровне: «Все здравомыслящие люди видят, что…» «Как человек умный, вы не можете не видеть, что…»
  • 22. Для того чтобы сбить оппонента с толку, используются разнообразные варианты стандартного высказывания: «Все это хорошо в теории, но не применимо на практике».
  • 23. Выискивается какое-либо заявление оппонента, сделанное в прошлом, противоречащее его рассуждению в споре, и требуется объяснение. Подобные выяснения могут дать информацию об изменении взглядов человека. Однако для решения проблемы и обсуждения по существу эти обличения имеют относительную ценность, так как уводят спор в сторону. Этот прием особенно любят мастера так называемого «черного пиара».
Предлагаем ознакомиться:  Как изменить себя в лучшую сторону и поменять свой характер? Как обойти возможные проблемы и начать изменения своей жизни в лучшую сторону: советы и рекомендации

Психологическое давление

Психологический прессинг-это вербальный способ добиться от человека желаемого результата ( поведения, чувств ,работы и пр.). Здесь можно предложить шкалу от легких до тяжёлых форм прессинга с крайними формами в виде психологического насилия, психологического террора, моббинга (группа против личности), буллинга ( личность против личности).

Наиболее часто ситуации психологического давления бывают на работе, в семье. Как-правило, между неравными по статусу, например, начальник-подчинённый, взрослый- ребёнок. Либо неравными численно: группа-индивид.

В некоторых трудовых коллективах считается, что психологический прессинг сотрудника, с целью повысить результат, даёт свой положительный эффект. Этим грешат некоторые руководители. Хотя научные данные говорят об обратном: подчинённый начинает делать больше ошибок и результативность падает. Однако отношения в коллективе не ограничиваются трудовыми отношениями, есть ещё и неформальные, где взаимоотношения основываются на симпатиях и антипатиях, длине волос, цвете глаз, форме одежды, возрасте, поле, национальности и пр. Как правило, там есть неформальный лидер, группа и жертва. Лидер выдумывает из-за чего будет дискриминация, группа подхватывает, жертва страдает. В ход идут насмешки, сплетни, игнорирование, компромат и др. Человек на которого оказывается давление обороняется, изолируется, испытывает чувства одиночества, отчаяния, страха, тревоги. Естественно, такая ситуация долго продолжаться не может, у человека начинаются проблемы со здоровьем: гипертонические кризы, простуды, обострения хронических заболеваний. В данном положении лучше уйти с работы. Хотя можно попробовать изменить ситуацию: для этого необходимо искать поддержку, привлекать людей и формировать вокруг себя группу сторонников. Дэвид Майерс, социальный психолог, сообщает, что именно таким образом меньшинство побеждает большинство, и формируются новые идеи, партии, течения, мода, стиль.

В семье роли распределяются так: кто-то тиран, а кто-то жертва. Тиран пытается установить полный контроль над чувствами, мыслями, поведением, жизнью жертвы. И ему это удаётся. Жертва деморализована, испугана, уступчива, беспомощна. Способы воздействия чрезвычайно многообразны — это и чувство вины, и угрозы, и шантаж, патологическая ревность, контроль и пр. Это зависимые отношения, основанные на обоюдной неполноценности, недостаточности, низкой самооценке, слабом принятии себя. Люди усваивают эти роли ещё в детстве, проходя через психические травмы с насилием, депривацией эмоциональной и физической, детской беспомощностью.

Предлагаем ознакомиться:  Женатый мужчина влюбился признаки долгий взгляд. Признаки влюбленного мужчины

Что делать в такой ситуации. Ну прежде всего, необходимо начать четко осознавать, что с тобой происходит. Есть такой способ осознавания как «Диалог с собой». Нужно начать задавать себе вопросы, например, кто я, что со мной происходит, что мне надо, зачем мне этот человек, что я могу сделать и др. И ответить на эти вопросы. Поговорить с собой. В слух. Чем больше и дольше -тем лучше. Так же рекомендую обращаться за помощью к профессионалам.

Психологическое давление: защита от манипуляций в нескольких приемах

Психологическое давление сложнее распознать, чем преодолеть. Если вы точно знаете, кто и в каких вопросах оказывает на вас давящее воздействие, вам помогут несколько простых приемов защиты. Они могут казаться малозначительными, однако если вы отдаете себе отчет, против чего и зачем вы их применяете, то они сработают. Приемы против психологического давления следующие:

  • Создавайте «барьеры». Если вы чувствуете, что начинается неприятный разговор, в котором вас будут пытаться «задавить», ставьте между собой и собеседником различные предметы. Пепельница, стул, чашка, мобильник — любой, даже незначительный, предмет на пути от манипулятора к вам может стать вашей ментальной «защитой» и преградой на пути агрессивного воздействия.
  • Принимайте закрытые позы. Кладите ногу на ногу, скрещивайте руки, прикладывайте палец к губам или бровям, подпирайте ладонью лицо. Все эти естественные преграды, которые вы создаете собственным телом на пути агрессивного воздействия, помогут вам мыслить более критично по отношению к тому, что вам вменяет собеседник. Кроме того, эти позы придают уверенности.
  • Создавайте мысленные препятствия. Очертите своим воображением круг возле себя, выстаивайте купол или стену, можете мысленно поместить себя в скафандр. Представьте, что за воображаемым барьером находится ваша зона безопасности, куда не может проникнуть никто, как бы он ни старался.
  • Отвлекайте внимание манипулятора. Двигайте предметы перед ним, выполняйте различные манипуляции, кашляйте, зевайте, потягивайтесь: проявляйте любую двигательную активность, которая не даст оппоненту сосредоточиться на том, что он говорит. Главное, не переусердствовать, ведь все должно выглядеть естественно.
  • Представьте собеседника в забавном виде. Например, мысленно нацепите на вашего важного начальника шутовскую шапку или сделайте его кричащим пингвином. Пока вы сосредоточены на создании забавного образа, у вас не будет времени бояться, а значит, будет больше возможностей обдумать поступающую информацию и противостоять ей.

Перечисленные приемы помогут приобрести уверенность и найти психический ресурс для того, чтобы противостоять манипулятору. Эти приемы можно применять постоянно, однако их недостаточно, чтобы конструктивно обсудить спорный предмет и безоговорочно вернуть себе преимущество в ситуации.

Психологическое насилие — помощь

Если вы поняли, что являетесь объектом психологического давления и насилия со стороны партнёра, семьи, детей, коллег, родителей или кого-либо из близких — необходимо действовать. При этом обязательно нужно обозначить свои личностные границы и дать отпор с учётом того, какой вариант эмоциональной агрессии был применён.

Разделяйте кресло и человека, который на нем сидит

Именно кресло, то есть должность вашего собеседника, может быть выше вашей. Но сидящий в нем человек такой же, как и вы, — со своими достоинствами, недостатками и личной историей, которая может быть весьма нелегкой, если ему приходится опираться на должность, чтобы ощущать свою значимость.

И он, и вы просто выполняете свои функции в системе в силу своих возможностей и способностей. Понимание собственной ценности и общего с собеседником дела способствует конструктивному диалогу вместо подросткового выяснения, кто из вас выше другого по жизни.

— В карате иерархия распространяется лишь на спортивные достижения и возраст, — поясняет инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» Андрей Шунин. — Простой официант может быть в почете за техничность, а крутой топ-менеджер — отжиматься на кулаках за плохо выполненное упражнение.

Представьте своего собеседника на татами, вспомните, как проходят соревнования по карате: соперники выходят босиком в одинаковых белых кимоно. Единственное различие между ними — это цвет пояса, от белого до черного, роль которого в переговорах выполняют опыт, знания и уверенность в себе.

Тактика при психологическом ударе

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара)

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление.

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Отрывок из статьи «Психологическое айкидо. Введение» Михаила Литвака, психолога, психотерапевта, члена-корреспондента РАЕН, автора книг «Если хочешь быть счастливым», «Командовать или подчиняться? Психология управления» и многих других.

Управляйте гневом собеседника

В диалоге первым словом должно стать «да» — оно прекращает нападение. Сначала нужно выразить согласие, признать то, в чем вас обвиняют. Понимание и поддержка превратят напуганного Ребенка во Взрослого — ответственного человека, с которым можно все конструктивно обсудить. Теперь переходите к диалогу и в процессе поясняйте все по пунктам. Только избегайте многословных обвинительных монологов.

— Первое, что можно сделать при общении с гневным директором, — увидеть в его вспышке ярости испуганного ребенка, который зовет на помощь, — советует психолог Татьяна Каблучкова. — Ни в коем случае не принимайте на свой счет все то, что он скажет в запале.

Покажите, что вы понимаете, насколько в сложившейся ситуации тяжело быть руководителем. Не перебивайте, дослушайте тираду до конца, сделайте паузу, глубоко вдохните и скажите что-то типа: «Да, действительно, сложная ситуация, и я понимаю, как вам сейчас тяжело с ней справляться в одиночку».

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector