Отношение к человеку

Отношение к человеку

Отношение к человеку
СОДЕРЖАНИЕ
0

Цените то, что он/она ценит

Поскольку мы ценим человека

, нам необходимо ценить то, что для него важно, даже если это что-то не очень важно для нас. Таким образом вы заставите человека почувствовать, что цените его, и это укрепит доверие между вами.

Например, ваш бойфренд или муж любит играть в футбол

, но вам этот спорт скучен. Он часто приглашает вас на игру в качестве зрителя. То, как вы отвечаете, показывает, насколько вы его/её цените.

Основа и важность отношений между личностями

Отношение к человеку

В основе личностных взаимоотношений лежат отношения между людьми, отыгрывающими себя в вербальных и невербальных контактах.

Стремление к общению обосновано рядом факторов:

  • потребность во взаимовыгодном сотрудничестве;
  • уход от одиночества, стремление к чувству защищённости;
  • информационный взаимообмен.

Открытость помогает сделать отношения долговременными

Когда мы открыты для кого-то, мы чувствуем себя ближе к этому человеку. Открытость также помогает нам развивать более глубокое доверие к человеку, поскольку мы знаем, что он принимает нас как личность и сохраняет наши секреты. Как раз эти вещи являются одними из ключевых основ здоровых отношений, а они, как правило, длятся намного дольше, чем токсичные.

У людей, которые более открыты к тому, чтобы делиться своими мыслями, мечтами, страхами, воспоминаниями и опытом, в целом будет более длительное общение, потому что им попросту не захочется искать замену друг другу.

Хорошее общение должно помогать самопринятию

Принимать себя может быть очень трудно. Как часто ты ненавидел себя за то, что делал, и чувствовал себя виноватым? Может потребоваться, чтобы кто-то довел до твоего сведения, что ты всё делаешь правильно. Это поможет снять с твоих плеч огромный груз сомнений, вины и ответственности.

Когда мы сами рассказываем кому-то о том, за что нам стыдно или за что мы чувствуем себя виноватыми, и люди понимают и принимают нас, мы получаем потрясающие результаты. То, что человек, с которым мы находимся в близких отношениях, дает нам зеленый свет, невероятно воодушевляет. Как ты можешь себе представить, это также помогает установить еще более тесные связи с этим человеком.

Скорость, с которой мы раскрываем себя в новых отношениях, определяет их

Подумай, когда ты начал новые отношения. Это могут быть романтические отношения, дружба или даже рабочие отношения с новым менеджером. Скорость, с которой ты раскрываешь себя в них, имеет большое значение для определения того, как они будут развиваться.

На ранних этапах установления связей люди, как правило, более осторожны. Они предпочитают не делиться с другим человеком чем-то личным, не хотят надоедать ему своими рассказами о себе и т. д. По мере развития отношений, когда ты начнешь всё больше делиться с другим человеком, ваше доверие друг к другу будет расти.

У большинства из нас были отношения, где взаимное самораскрытие не происходило так, как должно. К примеру, кто-то начинал делиться с человеком чем-то важным, не получая того же взамен. Ты должен понимать, что если в общении ваш вклад в познание друг друга не равноценен, то, скорее всего, ваши отношения сойдут на нет. И это, кстати, касается не только новых отношений.

Иногда человеку не нужны наши советы

Когда кто-то делится с нами какой-нибудь проблемой, у нас сразу же срабатывает инстинкт советчика — мы закидываем человека сотнями предложений о том, как ему можно решить свои проблемы. Но вот беда: в большинстве случаев человек просто хочет рассказать о том, что его тревожит. Если бы ему нужен был совет, он бы попросил.

Умение слушать — это, наверное, один из самых сложных навыков. Вспомни свое окружение — сколько людей из него способны просто внимательно выслушать тебя, не перебивая и не пытаясь вклинить в твой монолог свои советы? Учись держать свои порывы, пусть даже благие, при себе, пока человек сам не попросит тебя поделиться своим мнением.

Любовь к обсуждению других может помешать установлению взаимного доверия

Представим ситуацию: ты знакомишься с человеком, который всё про всех знает. Он начинает рассказывать тебе различные сплетни, истории из жизни твоих знакомых, причем не самые лицеприятные. Доверился бы ты такому человеку? Рассказал бы что-то личное ему? Вряд ли.

Ты, как и любой другой, предпочел бы промолчать, сохранив важную информацию при себе. Так вот, если ты большой любитель обсудить чью-то жизнь, не удивляйся, что твое доверие к человеку может не окупаться. Чтобы наладить общение с кем-либо, постарайся сначала стать тем, кто способен внушить доверие окружающим.

Конфликты показывают, кто мы есть на самом деле

Понятно, что в моменты, когда всё хорошо, мы будем казаться друг другу идеально подходящими людьми. Но лучше всего судить о человеке по его поведению в конфликтных ситуациях. Если в ссорах и спорах он переходит на личности, давит на больное, припоминает то, что было давно и что, кажется, вы уже обсудили, то это отталкивает. Для того чтобы создать действительно прочные отношения, нужно научиться вести себя достойно прежде всего при выяснении отношений.

5 типов конфликтных личностей, и как с ними взаимодействовать

Конфликты показывают, кто мы есть на самом деле

Понятно, что в моменты, когда всё хорошо, мы будем казаться друг другу идеально подходящими людьми. Но лучше всего судить о человеке по его поведению в конфликтных ситуациях. Если в ссорах и спорах он переходит на личности, давит на больное, припоминает то, что было давно и что, кажется, вы уже обсудили, то это отталкивает.

5 типов конфликтных личностей, и как с ними взаимодействовать

Будьте честны перед самим собой

В построении хороший отношений важно не изменять самому себе. Если перед человеком вы ведёте себя как нормальный человек, а за спиной говорите гадости о нём, это указывает на вашу двуличность, которую могут рано или поздно раскусить. Когда вы ведёте честную игру, другие видят в вас честного и надёжного человека.

Один из самых важных способов проявить честность – оставаться при своём мнении о человеке вне зависимости от того, есть он рядом или нет. Поступая так, мы укрепляем доверие присутствующих.

Вежливость

С раннего детства родители прививают своим чадам хорошие манеры поведения. Они должны сохраняться на всю жизнь. Вспомним родительские поучения:

  • уважать старших: уступать, обращаться на «вы» и т.п.;
  • не допускать оскорблений,
  • не забывать говорить «золотые» слова: «спасибо», «пожалуйста» и др.;
  • быть доброжелательным.

Даже повзрослев, любой человек должен быть вежливым. Не стоит относиться к людям с неприязнью, нужно попытаться понять их в любой ситуации. Вежливость делает нас красивыми во всех смыслах этого слова.

Взаимоотношения между людьми любого пола

К отношениям между людьми без учёта половой принадлежности можно отнести:

  • родственные связи;
  • товарищеские взаимоотношения в кругу, объединённом общей деятельностью;
  • приятельские отношения, возникшие на фоне приятного знакомства;
  • дружеские отношения, как более тесные, которые развились из приятельских;
  • профессиональные, ограниченные рамками одного дела.

Взаимоотношения с родными

Осознание природы другого человека помогает не только понять, как наладить отношения с друзьями и коллегами, но и как гармонично выстроить взаимоотношения с родными, с детьми. Это позволит превратить ваш дом из поля боя, где каждый тянет на себя одеяло, в единую систему, где хорошо и комфортно каждому. Послушайте, как меняются взаимоотношения после тренинга по системно-векторной психологии:

Например, относительно самых важных отношений в жизни каждого – отношений с матерью – психология раньше разводила руками: слишком много накапливается за совместную жизнь недомолвок, обид, воспоминаний – как в этом разобраться? Сегодня системно-векторная психология Юрия Бурлана подробно объясняет, как строятся отношения с родителями в зависимости от того, какие вектора присутствуют у родителей и детей.

Универсальный совет: какие бы сложные моменты в отношениях с матерью вы ни испытывали, первое, что нужно сделать – сместить фокус своего внимания с себя на нее. Постарайтесь понять ее, ее желания, мотивы ее поступков, и ваше раздражение заметно снизится, а мама почувствует ваше понимание – ее настроение тоже изменится.

Предлагаем ознакомиться:  ᐉ Женская инициатива. Когда можно напоминать о себе звонками? Кто должен первым звонить, парень или девушка -

Как ее понять? После знакомства с особенностями разных векторов на тренинге Юрия Бурлана эта задача будет вам по плечу. Следующий шаг – в осознании глубоких смыслов взаимоотношений детей с родителями. Это способно полностью изменить вашу жизнь к лучшему.

Виды отношений между людьми разного пола

Чтобы попытаться дать правильный ответ на извечный вопрос, возможно ли существование дружбы между мужчиной и женщиной, стоит обратить внимание на мнение специалистов. Большинство психологов придерживается мнения, что один из партнёров данного «дружественного» союза, вероятней всего, ощущает латентную симпатию и влечение к другому.

Виды человеческих взаимоотношений.

Существует несколько видов общения между людьми. Мы опишем самые основные из них.

  1. Личные отношения происходят между личностями, но при этом они могут быть абсолютно разные по характеру. Между собой они испытывают самые разные эмоции: положительные и отрицательные. Данные отношения никогда не зависят от пола, возраста, должности в обществе и материального положения.
  2. Эмоциональными отношениями называют отношения, возникающие на эмоциях между людьми. Эмоции при этом бывают как позитивные, так и негативные. Но в основном второй вариант берёт верх над первым.
  3. Рациональными отношениями называют ещё взаимовыгодными. Они строятся только с целью получения пользы и выгоды. Данные отношения противоположны эмоциональным, так как в данном случае эмоции не играю никакой роли вообще.
  4. Официальные отношения между людьми выстраиваются на определённых нормах и правилах, которые ни в коем случае не следует нарушать.
  5. Деловые отношения значительно отличаются от официальных, но при этом похожи друг на друга. Отличительной особенностью в данных отношения является вступление в незаконные отношения между людьми.
  6. Когда люди вступают в отношения в неофициальной обстановке, такие отношения называют неофициальными и не регулируются ни нормами, ни законами.
  7. Далее рассмотрим координальные отношения. Они возникают между личностями с одинаковыми социальными статусами, при этом участвующие люди абсолютно независимые, обсуждающие и координирующие свои действия и не подчиняющие друг другу.
  8. И в заключении опишем субординационные отношения. Люди при данных отношениях имеют разные статусы. Такие отношения возникают между директорами, начальниками и подчинёнными.

Вывод возникает только один: общение это единственный ключ, развивающий в человеке личность в любом возрасте.

Внимательное отношение

В процессе общения нужно проявлять заинтересованность мыслями и чувствами другого человека. Только заинтересованность нельзя путать с любопытством. Во время беседы нельзя говорить только о себе или ждать, пока человек доскажет, чтобы скорее приступить к своей части диалога.

Доверие можно заслужить, только благодаря искреннему отношению, сопереживанию и пониманию. Как их можно выразить? Во время разговора надо улыбаться, смотреть в глаза собеседнику и чаще обращаться к нему по имени. Ничто так не располагает к доверительному отношению, как звуки собственного имени.

Когда речь идет о настоящей дружбе, то к внимательному отношению относятся следующие действия:

  • поздравления с важными праздниками,
  • отсутствие насмешек,
  • проявление заботы,
  • отсутствие сплетен.

Интонация

Придавать высказыванию правильный тон – один из факторов приятного общения. Одну и ту же фразу можно произнести по-разному. Чтобы быть правильно понятым и никого не обидеть, нужно контролировать свой тон.

Как управлять отношениями в трудовой сфере?

В компаниях отслеживание психологической атмосферы коллектива возлагается на менеджера по персоналу. В его задачи входит своевременное выявление конфликтных ситуаций и их упреждение. Специальное тестирование помогает выявить, насколько комфортной является обстановка для сотрудников, а проводимые тренинги помогают создать необходимую атмосферу в коллективе, способствуют её максимальной гармонизации, стимулируют к сплочённости.

Люди с лёгкостью могут управлять межличностными связями, если будут прислушиваться друг к другу и идти на компромиссы. Важно давать право каждому не только иметь, но и смело высказывать своё мнение, подчёркивать достоинства партнёров и принимать определённые недостатки. Улучшить навык общения поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Классификация человеческих взаимоотношений

Межличностные отношения (МО) подразделяются на два типа по цели и по характеру.

По цели МО в свою очередь бывают двух видов:

  • первичные, возникновение которых обусловлено необходимостью;
  • вторичные, основанные на сознательном взаимодействии людей.

По характеру МО бывают формального и неформального типа.

Формальные отношения имеют следующие характеристики:

  • строго ограниченные правилами поведения;
  • отсутствие эмоциональной и чувственной составляющей;
  • отсутствие выбора.

К данному виду взаимоотношений можно отнести деловые отношения между коллегами и руководством.

Мимика

В разговоре мимика занимает не самое последнее место. Окраску слову придает не только интонация, но и выражение лица. Общаться всегда хочется с улыбчивыми людьми, а не хмурыми. Мимика многое говорит о человеке, она даже оставляет следы на лице в виде складок и морщинок. Стоит задуматься!

Нормальное общение

Правильное общение порождает понимание. Важно всегда слушать друг друга и прислушиваться к разным мнениям.

Задавать вопросы — также важная часть, чтобы убедиться, что вы оба на одной волне. Уточните, чего вы ожидаете или чего ждут от вас.

Отношение к другим людям и самооценка. есть ли связь?

Отношение к другим людям и самооценка1.

Наше отношение к окружающим – очень интересная тема. С одной стороны, мы гораздо больше интересуемся собой, чем кем бы то ни было еще, с другой – очень любим обсуждать то, как ведут себя окружающие, оценивать их действия и высказывать мнения, да и попросту сплетничать. Но противоречия здесь на самом деле нет. Наш интерес к себе и к остальным людям напрямую связаны между собой.

Но как именно? Есть ли, например, связь между критикой в адрес окружающих и самооценкой? Связаны ли осуждение тех, кто не похож на нас и страх жить собственной жизнью? А что насчет зависти? Есть ведь и такая теория – что мы порицаем то, чему подсознательно завидуем, и не осмеливаемся делать сами. Попробуем разобраться.

2.

Отношение к другим людям и самому себе закладывается в детстве. В одной из предыдущих статей я писал о нестабильной самооценке и ее зависимости от списков «если». Вкратце – большинству с детства формулируют требования, при выполнении которых они чувствуют себя хорошими или плохими. (Тихо себя ведешь – хорошая девочка, не слушаешься маму – плохая.) Родитель, вместо того чтобы оценивать поведение ребенка, оценивает его самого, и ставит ему условия, при которых его будут любить. А потом они продолжают работать в голове взрослого человека, заставляя его постоянно сравнивать себя со шкалой, предложенной родителями, и соответствовать ей наперекор всему – обстоятельствам, собственному желанию, здравому смыслу.

Так вот, отношение к другим тоже связано с установками «правильно – не правильно». Дело в том, что человеку, воспитанному подобным образом, кажется естественным применять оценочную систему не только к себе, но и ко всему миру: этот лучше меня, а этот хуже, этот сильнее, а этот слабее, этот хороший, а этот – не очень.

И самое печальное даже не то, что мы осуждаем из-за этого всех подряд, а то, что мы фактически не имеем дела с реальными личностями. Вместо этого происходит сравнение окружающих с пунктами из списков, а потом запихивание их в коробки, которые стоят на полках в нашей голове. Это еще называют наклеиванием ярлыков; в психологии отношений между людьми это одна из самых важных тем. В некоторых случаях до человека может быть просто не достучаться – он не воспринимает ничего, не связанного с оцениванием по неким параметрам.

Рост и самоуверенность3.

Если мой эталон уверенности в себе – сила, то, встречая того или иного человека, я буду в первую очередь смотреть, насколько он силен. И сделав выводы, поставлю его на определенную ступень выше или ниже себя на воображаемой иерархической лестнице. То же самое – с деньгами или положением в обществе. Если моя задача – быть обеспеченным, то каждого встреченного человека я буду оценивать по этому параметру. Грубо говоря, если квартира у нашего знакомого в районе попроще, а дачи и вовсе нет – я буду ставить его ниже себя. В то же время, встретив того, у кого бизнес круче, машина лучше, а живет он вообще в загородном доме, я поставлю его выше, а себя ниже. А еще буду не совсем адекватно себя вести: чувствовать замешательство, напрягаться, пытаться понравиться. И в результате – выглядеть хуже, чем есть.

Предлагаем ознакомиться:  Как набрать вес мужчине в домашних условиях

А за счет тех, кого я воспринимаю ниже, я буду самоутверждаться, причем разными способами. Может быть, иронизировать по поводу них, или прямо показывать свое превосходство.

При этом, когда встречаются люди с похожими списками – они воспринимают ситуацию одинаково – то есть оба признают, что тот, у кого денег больше – выше того, который победнее. Они говорят на одном языке, играют в одну и ту же игру.

Но бывает, напротив, списки настолько несхожи, что их «владельцы» совсем друг друга не понимают. К примеру, удачливый, но не слишком образованный бизнесмен сталкивается с научным работником. У одного в перечне условий «Я – молодец»: деньги, власть, престиж, хорошая квартира, еще что-то в таком духе, вроде жены с модельной внешностью и коттеджа у озера. А у второго – научные степени, публикации в журналах, может быть, участие в головоломных исследованиях, приглашения в зарубежные институты. И вот они смотрят друг на друга и оценивают – у каждого ощущение, что второй ничего не добился, а я-то – «ого-го». Им почти не о чем говорить, но каждый смотрит на «неудачника» свысока.

4.

Сама идея оценивать людей, судить их – отдельная тема, и здесь я только напомню о словах из Библии: «Не судите, да не судимы будете».

А здесь достаточно указать, что высокомерие необоснованно ни с чьей стороны. Потому что само существование такого ранжирования в голове – четкий признак нестабильной самооценки. Для самодиагностики хорошо бы посмотреть, кого и по каким критериям вы ставите ниже себя, а кого – выше. Но в любом случае, если такие вообще есть – значит, вы рассматриваете окружающих с точки зрения неких готовых критериев, от которых зависит и ваша самооценка.

Содержание списков может меняться: они обычно созданы родителями и позже корректируются нами. А вот принцип, если не провести с ним специальной работы, остается прежним. И основная проблема не в том, какие условия фигурируют в нашем перечне. А в том, что у вас вообще работает в голове такая классификация, в которой есть категории «лучше-хуже».

Осуждение5.

Есть еще одна причина для того, чтобы осуждать – скрытая зависть. Это не стоит понимать буквально, что вы хотите для себя ровно того же, что не любите в других. Скажем, если кто-то орет и толкается в транспорте, ведет себя явно некрасиво, а вы ощущаете сильное негодование, это не обязательно значит, что вы точно так же хотите кричать и поносить все вокруг. Но вполне возможно, что вам нельзя выражать чувства, и есть запрет, например, на тот же гнев. Возможно, он накопился внутри вас и требует выхода. И когда пассажир рядом свободно выражает злость, это может ощущаться очень болезненно: «Ему можно, а мне нет?!». К тому же, гнев постороннего человека как бы синхронизируется с тем гневом, что уже накопился внутри вас.

Речь не идет о том, что агрессивно вести себя в общественном месте – хорошая идея. Но ваша слишком болезненная реакция может стать показателем внутреннего состояния, и на это как раз стоит обратить внимание. А экологичных способов выражения негативных эмоций существует достаточно.

Запрет на выражение эмоций служит цели соответствовать определенному стандарту. Самая распространенная ситуация – разрешение выражать только позитивные чувства, приказ быть «всегда милой», когда в случае нарушения человек проваливается в самообвинение. Здесь мы снова возвращаемся к спискам от родителей.

6.

Итак, наше отношение к другим напрямую связано с самооценкой. Можно ставить себя ниже них – и тогда можно сказать, что вы не уверены в себе. А можно считать себя лучше – и тогда говорят о большом самомнении. Но не особо важно, низкий уровень самооценки у вас или высокий, если она не стабильна и зависит от внешних обстоятельств. Потому что она заставляет вас действовать по чужой программе, жить фактически не свою жизнь. И вы заняты бесконечным сравнением и осуждением себя и других, – так легче выносить собственное перманентное недовольство собой.

Поэтому мы и уделяем столько времени окружающим. Когда мы говорим о других, мы на самом деле говорим о себе. Мы как бы тыкаем во внешний мир воображаемой палкой – с одного конца мы, со второго – все остальные. И если остальные ведут себя странно (неправильно, неосознанно, подозрительно – перечень можно продолжать до бесконечности), то мы оказываемся на коне. Как в том анекдоте: «И тут выхожу я, весь в белом…». К сожалению, часто мы поступаем так и с близкими, критикуя их, что никак не способствует укреплению семьи.

Привычки из детства7.

Привычка судить и осуждать обычно сформирована в раннем детстве, а значит, прошла с нами через всю жизнь. И избавиться от нее довольно сложно. Есть даже версия, что полностью ее не лишен никто. Сколько бы мы ни работали над самосовершенствованием, мы неизбежно сравниваем людей друг с другом и с собой. Винить себя за подобные проявления не стоит. Тем более, пытаться исправиться усилием воли. Эта следствие, а не причина. Вы можете останавливать себя через силу, но это только повредит.

Лучше работать с причиной – с глубинным отношением к себе, зависимостью от списка «если», навязанного нам в детстве. И вы увидите, как постепенно желание расставлять людей – и себя – на ступеньках воображаемого табеля о рангах уменьшится. А это, в свою очередь, сделает вашу жизнь лучше и ярче. Вам будет легче общаться с людьми, между вами будет намного меньше преград и условий. И вы сэкономите уйму энергии, которую тратили на бесконечное ранжирование и классификацию, на поиск чужих недостатков и проблем, увидев которые, можно вздохнуть с облегчением: «Я лучше!».

8.

У вас заметно улучшатся отношения с людьми. Потому что они прекрасно чувствуют наши мотивы. Как ни странно, несмотря на то, что большинство запихивает окружающих в собственные иерархические системы оценок, почти никому не нравится попадать в чужие.

Даже когда мы ощущаем себя ниже других, это может быть им не в радость. Если у них тоже есть списки, и они совпадают с вашими, то они нас презирают, а если они живут в иной системе ценностей, то им просто неинтересно общаться в таком духе. Люди также могут поддерживать вашу игру, и это будет такое сценарное общение, которое может длиться годами. Но любой человек готов поддержать общение на душевном, человеческом уровне.

Когда списки теряют силу, и мы смотрим на мир без осуждения и попытки запихать их в некую систему – открывается очень многое, чего мы раньше не замечали. Потому что кроме бедности и богатства, интеллекта и глупости в людях есть много качеств, которые стоят вне этих оценок: доброта, душевность, любовь, искренность.

Доброта9.

К слову сказать, последние качества тоже могут оказаться пунктами списка, и даже доброта становится сценарной, а не идущей от сердца. И тогда мы оцениваем окружающих соответственно – этот добрый – значит, хороший, а этот думает о себе – значит, плохой. А я, скажем, добрый, и значит, он хуже меня.

Предлагаем ознакомиться:  Виды и сферы процесса самоактуализации человека

У некоторых приказ «быть доброй» исходит от родителей – думаю, все сталкивались с такими «хорошими девочками», которые все делают правильно, выглядят милыми и добрыми, а внутри у них копятся нереализованные обида и гнев, которые запрещено выражать.

А у кого-то так происходит на этапе работы с пунктами списка, когда он начинает понимать, что живет не свою жизнь, и убирает навязанное родителями – например, богатство, красоту, успех.

Идея абсурдности любого списка приходит к человеку не сразу – на это нужно время. Поэтому сначала сама структура остается, но мы наполняем его новыми пунктами – добротой, религиозностью или осознанностью. И начинаем судить себя и остальных по новым критериям.

Но когда-то должна прийти мысль, что ни мы, ни остальные не обязаны соответствовать ровно ничему – ни придуманным условиям, ни нашим стереотипам.

Вадим Куркин

Отношение к людям: цитаты, высказывания, афоризмы

Забывайте забывших вас
И стирайте из памяти прочно
Телефон, адрес, цвет их глаз.
Пусть сейчас вам и больно очень,
Но со временем зарастет
Даже самая сильная рана —
Перемелется, заживет,
Лишь оставив на сердце шрамы.

Забывайте навеки тех,
Кто не ценит понятие «дружба»,
Не разделит кто ваш успех,
И руки не подаст, когда нужно.
Отпускайте таких людей,

§

Контакт одного человеческого существа с другим всегда ценен, если видеть чуть. Суфийский мудрость гласит: тот, кто ранит тебя, благословляет тебя. Он отправляет тебя в путешествие, на которое ты сам бы не решился.
Чему же учит этот опыт? Смирению, отпусканию, проживанию боли. А главное, умению любить.
Есть ещё те, кто не нравятся, бесят, злят, обижают, вызывают отвращение. Соблазняют и бросают. Предают. Делают нестерпимо больно. И все это по-честному. Со скрежетом зубов и топотом ног. Сильно, грустно, стыдно, больно и мучительно. И все это тоже ценно, хотя иногда эту ценность сложно понять. Или попасть в то изменение, в котором она очевидна.

Только дышишь, дышишь и проживаешь как получается. Но чувства пройдут, меняя отношения, а опыт останется. И трансформацию уже не отменишь. Глядишь, а ты уже новый. Более опытный, но по-прежнему живой. И это все ещё ты.

Отношение к себе, отношение к людям. статья. коммуникативные навыки. самопознание.ру

Здравствуйте! Меня зовут Александр ХОлопов, я основатель проекта «Самопознание.ру«. Мы много работаем над порталом, стараясь сделать его удобным, информативным, эстетичным. Но совершенству нет предела, и если вы думаете, что здесь чего-то не хватает, или у вас есть
идеи по улучшению сайта,
поделитесь своими мыслями с нами. «Самопознание.ру» — это наш вклад в развитие мира. Если у вас есть пожелания, вопросы, жалобы, предложения — просто
заполните предлагаемую
форму, и мы обязательно их рассмотрим и ответим вам.

С уважением, основатель и руководитель портала — Александр ХОлопов

Политические отношения

В основе и организации общественных отношений лежит следующее:

  • политическая конкуренция;
  • сотрудничество власти с гражданами посредством профсоюзов и политических партий;
  • связь граждан и государства, их взаимная ответственность;
  • союзы государств;
  • конфликты внутреннего и межгосударственного уровня.

Правдивость

В общении нет места для лжи. Все тайное рано ил поздно станет явным, и отношения испортятся или прекратятся вовсе. Говорить всегда правду, быть самим собой – залог теплых отношений.

Проявляйте внимание

Мелочи много значат.

Многие об этом знают, но всё равно забывают. Важно следить за тем, как мы общаемся, проявляя доброту, вежливость и уважение. Это может проявляться в таких простых вещах, как тон голоса, когда вы вспоминаете важные даты, например. Но ещё большее значение имеют те даты, которые важны именно для конкретного человека.

Когда люди, которых мы любим, перестают обращать внимание, доверие начинает ускользать, а боль начинает просачиваться.

Проявляйте уважение

Уважение можно проявить разными путями, например, не опаздывать и уметь держать своё слово.

Мы уважаем другого человека и себя, когда принимает взвешенные, обдуманные решения.

Еще один способ проявить уважение – это прийти, когда вы отвечаете ДА на приглашение, присылать приглашение первым, говорить НЕТ, когда это необходимо, и принимать НЕТ от другого человека.

Психология взаимоотношений между людьми

С самого раннего возраста, с младенчества человек нуждается в общении. Если его лишить этого, он начнёт замыкаться в себе, а впоследствии деградирует и погибнет. Подобное явление наблюдается как у детей, так и у взрослых людей. Это происходит из-за уменьшения количества контактов между ними, человек сам загоняет себя в изолированное пространство, лишает общения.

Данное явление называют – сенсорная депривация. Это частичное или полное лишение нескольких или одного внешнего фактора воздействия на человека. Исследования показали, что если убрать от человека привычное ежедневное общение, то у него развиваются психоневрологические нарушения, которые со временем приводят к тяжелейшим психологическим заболеваниям.

А вот у людей с врождёнными дефектами речи, слуха и зрения психологических нарушений не выявлено.

Психология человеческих отношений: ты мне – я тебе?

Сегодня тем, кому интересен вопрос отношений между людьми, современная психология может предложить массу тренингов на формирование отношений. Один из методов, преподаваемых на таких тренингах – отношения ты мне, я тебе. Это такой слепок товарно-денежных отношений, только в личной жизни.

«Ты мне новое платье – я тебе борщ, котлеты и чистые носки. Что, сегодня ты просто устал? Ну, тогда я тоже просто устала».

Заканчивается это всегда очень печально, лишая вас шанса на счастье.

Основная проблема тренингов личных отношений в убежденности, что существует универсальная волшебная стратегия, как быть проще в отношениях и жить счастливо. Думающему человеку понятно, что это невозможно: любая стратегия поведения хороша только для конкретных ситуаций и конкретных людей. К примеру, идея «ты мне – я тебе» может быть полезна в бизнесе, но в близких отношениях она губительна.

Супружеские отношения

Чем обусловлены отношения между партнёрами, живущими вместе в официальном либо гражданском союзе? Их отличает ряд характеристик:

  • стабильное течение, в основе которого лежат любовь и душевная привязанность;
  • физическое влечение;
  • наличие общих интересов;
  • стремление к рождению и совместному воспитанию детей.

Тактичность

Какое поведение можно назвать нетактичным? Это применение грубости в словах, жестах и движениях. Грубое поведение недопустимо, результат у него только один – разрыв отношений. Как, впрочем, и лесть – пагубное средство. Тактичность подразумевает также использование определенного стиля общения в соответствии с обстановкой.

К правильной тактике общения можно отнести и способность «не совать нос в чужие дела»: не пытаться расспрашивать о том, что находиться за гранью установленных рамок в тех или иных отношениях. Если товарищ захочет, он сам расскажет о чем-то личном. Не стоит давать советы, если об этом не просят. Выслушав, можно посочувствовать, порадоваться, но не рекомендовать дальнейшие действия.

Ты к ним всей душой, а они к тебе…

Как часто ты вкладываешь свое сердце в человека, искренне помогаешь, безоглядно доверяешь… но люди не ценят хорошего отношения к себе! Они принимают это как должное! К тебе поворачиваются спиной, забыв даже сказать «спасибо». Неблагодарные! Вот и как теперь доверять людям? Бывает так обидно, что в следующий раз задумываешься, а достоин ли человек хорошего отношения к себе.

В жизни частенько случаются неприятные происшествия с приятными людьми. Отчего так происходит и какие взаимоотношения с людьми нужно знать, чтобы в жизни чаще случались приятные истории? Попробуем разобраться.

Хорошие поступки

Людей судят по поступкам. Говорить можно одно, а делать – другое, но определяющими все равно являются конкретные действия в конкретной ситуации. К хорошим поступкам близкого человека можно отнести следующие моменты:

  • не предает ни при каких обстоятельствах,
  • выручает, когда трудно,
  • заботится, когда плохо,
  • искренне радуется за вас,
  • не обманывает,
  • не забывает,
  • не завидует,
  • не жадничает.

Настоящая дружба бывает. Нужно просто следить за собой, стремиться стать лучше и соблюдать правила общения.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector