Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль
СОДЕРЖАНИЕ
0

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Предлагаем ознакомиться:  Как сказать девушке, что она мне нравится, намекнуть что я её люблю и хочу быть с ней.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

Кризисы, связанные с детьми

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Предлагаем ознакомиться:  Психология семейных отношений - Моя волшебная трансформация

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Почему наступает кризис в отношениях

Если еще раз обратиться к определению, что значит кризис в отношениях, то из него следует, что причиной служит нарушение сложившегося равновесия. То есть толчком для возникновения кризиса является какая-то нестандартная, в рамках данной модели семьи, ситуация, для функционирования в которой не подходят принятые ранее нормы и правила поведения.

Предлагаем ознакомиться:  Как влюбить в себя заново мужа: 5 этапов на пути к счастью

Но с другой стороны, каждая пара находится в постоянном развитии, и изменение внешних условий – вполне естественный ход вещей. Значит возникновение кризисов в отношениях это тоже закономерный процесс, которого нельзя избежать? Специалисты считают, что преодоление таких сложных ситуаций является показателем перехода семьи на новый уровень взаимоотношений.

Психологи  выделяют 6 основных ситуаций, когда в отношениях наступает кризис:

  1. Взаимопоглащение партнерами жизней друг друга. Можно сказать, что пара создала свой кокон, в котором есть только они, интересы друг друга и ничто другое, внешнее, их не интересует. В результате такой расстановки сил, малейшее внешнее колебание приводит к нарушению внутреннего равновесия и воспринимается достаточно болезненно.
  2. Отказ принимать тот факт, что не бывает одинаковых людей. И как бы партнеры не любили друг друга, как бы максимально не совпадали их интересы, каждый человек – индивидуален.
  3. Финансовые трудности, которые могут возникать на разных этапах жизненного цикла семьи. И если в начале отношений все это переносится проще, потому что еще на чувственном уровне сильное взаимное притяжение, то на более поздних стадиях, нехватка внимания и любви обостряется проблемой недостатка денег. Соответственно кризис еще больше усугубляется.
  4. Нехватка общения, и чем дальше, тем больше. Подобный процесс в итоге приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь самостоятельно, исчезают общие интересы, цели и предпочтения.
  5. Совместные «наполеоновские планы». Некоторые пары в эйфории от избытка чувств начинают рисовать заоблочные цели, достижение которых невсегда совпадает с реальными возможностями, в результате чего разочарование от невозможности их выполнения сводит на нет интерес к сегодняшнему дню, формирует стремление реализоваться самостоятельно.
  6. Преувеличение силы любви и в результате – жизнь по течению. К сожалению, если не прикладывать совместных усилий к формированию крепкой семьи, одна любовь с этим не справится.

Данные причины могут проявляться на разных этапах жизненного цикла, они не зависят от возраста партнеров, или от времени прожитого совместно.

Этапы кризиса в отношениях

Этапы кризиса семейных отношений перекликаются с фазами жизненного цикла семьи. Выход из сложной ситуации говорит о переходе с одной стадии цикла  на другую.

Чтобы было понятнее, рассмотрим стадии кризиса в отношениях, в соответствии с динамикой их развития:

  1. Период ухаживаний, романтические отношения и влюбленность. Этап протекает спокойно, без каких-либо потрясений.
  2. Начало совместной жизни. Здесь пара сталкивается с первым кризисом, который вызван изменениями окружающих условий – молодые люди уходят из родительской семьи и начинают жить вместе. В данном случае происходит столкновение двух моделей семьи, и паре приходиться выстраивать свои оптимальные правила, которые будут устраивать всех.
  3. Появление детей. Кризис в данной ситуации возникает из-за перераспределения ролей в семье. Особенно остро период переживают мужчины, так как внимание любимой женщины переключается на ребенка.
  4. Зрелая семья. Динамическое развитие семь сопровождается изменением целей, задач, переоценкой ценностей и изменением функциональных обязанностей, что приводит к проявлению очередного кризиса или кризиса семи лет.
  5. Взрослые дети. Пока родители заняты воспитанием детей, семья существует в гармонии. Но когда они уже повзрослели, родителям приходится приключать свое внимание на что-то другое, в том числе и друг на друга. И если общего больше ничего не осталось, наступает кризис отношений и общения, который в итоге может привести к разводу. Или другой вариант – родители агрессивно начинают вмешиваться в жизнь ребенка, который пытается жить самостоятельно, в соответствии со своими интересами и целями.
  6. Уход детей из семьи. Семья снова превращается в ячейку общества из двух человек. Тяжелее этот период переживают женщины, и если собственная самореализация не состоялась, то это сказывается и на взаимоотношениях с партнером.
  7. Пенсия. Переоценка ценностей, анализ жизненных достижений, удач и неудач, сказываются и на взаимоотношениях в семье. Разводы в таком возрасте происходят редко, но изменение отношений между партнерами в худшую сторону – часто.

https://www.youtube.com/watch?v=YU2AS_DPXPg

Для того чтобы каждый из перечисленных кризисов не привел к распаду, важно уметь выходить из них, о чем мы поговорим чуть позже.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector