Кризис в отношениях – Моя волшебная трансформация

Кризис в отношениях – Моя волшебная трансформация

Кризис в отношениях – Моя волшебная трансформация
СОДЕРЖАНИЕ
0

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

Кризисы, связанные с детьми

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

Предлагаем ознакомиться:  Почему человек хочет вызвать жалость к себе и как от нее избавиться

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Засыпайте в одной кровати

Как бы сильно вы ни ссорились, и каким бы ни была причина конфликта никогда не покидайте свой дом. Большинство из нас эмоциональны и под влиянием гнева готовы собрать вещи и уйти. Градус эмоций зашкаливает и нам кажется, что принятое сейчас решение разумно и целесообразно.

Предлагаем ознакомиться:  Козерог женщина: совместимость с другими знаками зодиака, характеристика девушки в любви и браке, а также кто идеальный партнер и какие созвездия ей не подходят?

Демонстративное собирание чемодана и громкое хлопанье дверью не что иное, как желание наказать и сделать другому больно в отместку на ту боль, что испытываете вы. Чаще всего, реального намерения разорвать отношения нет, а есть стремление сделать другого виновным в ссоре.

И если посмотреть еще глубже, то бессознательно заставить его испытать детский страх быть брошенным родителями. Как бы сказать ему: «Будешь себя плохо вести, я тебя отдам тому дяде милиционеру и уйду». И если ваш партнер действительно переживал подобную травму или имел опыт схожего расставания с предыдущей возлюбленной, то после того, как вы остынете и вернетесь, восстановить доверие в ваших отношения будет крайне сложно.

Ваш уход будет воспринять как предательство, а вы как ненадежный партнер для дальнейшей совместной жизни. Так что, собирать вещи и уходить стоит лишь в том случае, если вы не намерены возвращаться назад. То же касается и уездов после ссоры к маме, и раскладывание дивана в другой комнате. Все это работает по единому принципу — наказать и заставить чувствовать вину.

Как отличить кризис от разрыва отношений

В любых отношениях случаются «сбои». Не всегда они говорят о том, что любовная лодка потерпела крах. Ниже приведен список обстоятельств, говорящих о том, что пора задуматься:

  1. Претензии зашкаливают. Если на смену теплым романтическим отношениям пришло недовольство и раздражение, нужно садиться за стол переговоров.
  2. Нет желания возвращаться домой. Признак счастливых отношений – желание скорее встретиться. Если ноги несут как можно дальше от дома, это тревожный симптом.
  3. Отсутствует желание проводить время вместе. Если от одной мысли, что ближайшие выходные нужно провести с мужем или любимым человеком, появляется апатия или раздражение, любовная лодка дала трещину.
  4. Не о  чем говорить. Многие пары, длительно живущие вместе, могут долго молчать. Но в этом молчании нет ощущения тягости. В проблемных союзах беседа перерастает либо в ссору или назидание, либо сворачивается до размеров обсуждения быта.
  5. Раздельный отпуск. Этот пункт не стоит рассматривать однозначно. В некоторых семьях так заведено – отдыхать отдельно. Но если между словом отдыхать отдельно и убежать можно поставить знак равенства, пора бить тревогу.
  6. Нет интереса к жизни партнера. Не обязательно с головой погружаться в тонкости компьютерных игр или устройства автомобиля. Достаточно уважать право другого человека на хобби и личное пространство, слушать его с интересом, поддерживать. Безразличие – знак, что отношениям пришел конец.
  7. Раздражение на партнера. Если раньше какие-то странности и привычки супруга казались милыми и забавными, а теперь вызывают раздражение, значит пора разбираться в отношениях.
  8. Секс пропал либо его качество ухудшилось. Тут важно понимать, что интимная жизнь может быть регулярной, а вот субъективные ощущения изменились. Плохой знак – чувство дискомфорта, отторжения, брезгливости, раздражения.
  9. Пропало уважение. Это главный признак, говорящий о том, что отношениям наступил конец. Неуважение может проявляться в насмешках, обидных шутках, отсутствии поддержки в значимых ситуациях, хамство.

Если какие-то пункты имеют место быть, не стоит сразу делать печальные выводы. Если люди настроены на сохранение отношений, можно попробовать их реабилитировать. Важно слушать и слышать партнера, тогда ситуацию можно изменить.

Если отношения деструктивно отражаются на психическом и физическом здоровье, разрушают все остальные сферы жизни, из них нужно уходить.

Как пережить первые кризисы в браке и отношениях

Сегодня хочу остановиться на кризисе между партнерами, как он возникает, как с ним справиться или как его пережить. Давайте разберемся!

*Для наглядности опишу все достаточно схематично, местами даже грубо, однако продолжаем помнить, что каждый случай отличается своей неповторимостью:

Для начала люди выбирают друг друга в качестве партнеров, у них начинается романтика, так называемый конфетно-букетный период. Возникают отношения, каждая конкретная пара начинает приобретать свой индивидуальный стиль, формировать определенные правила своего союза. Варианты могут быть самые разные: например, девушка каждый вечер готовит, а парень раз в неделю приносит ей цветы; или по субботам молодые люди обязательно ходят в кино; или пару раз в неделю они вообще не пересекаются и проводят время друг без друга и тому подобное. Как раз на этом этапе «притирки отношений» наступает так называемый первый КОНФЛИКТ или кризис, он необходим для определения границ взаимодействия между супругами (или пока еще просто партнерами). Тут некоторые пары к сожалению, распадаются. Принято считать, что первый раз такие проблемы настигают примерно через 6 месяцев отношений. Потому как вы только учитесь доверять друг другу, между вами есть связь, которая должна укрепиться во что-то большее, чем просто страсть. Близость превращается в любовь, и не каждая пара это переживает.

Как пережить первые кризисы в браке и отношениях

Второй кризис наступает на первом году – и он как раз считается самым сложным, хоть и самый типичный. Конфетно-букетный период заканчивается. Вы начинаете притираться друг к другу и в быту, и в эмоционально-личностном плане, узнавать традиции и семейные ценности друг друга.

Кризис трех лет семейных отношений – то, что чаще всего становится вестником к серьезному разводу или разрыву пары. Каждый из супругов начинает отделять личное пространство от пространства МЫ, видеть свои границы, четко определять и разграничивать свои чувства по отношению к человеку, который находится рядом, обостряется недовольство. Оказывается, что партнер не такой идеальный, каким казался на первый взгляд. Возможно у пары появляется ребенок, но это уже отдельная история.

Предлагаем ознакомиться:  Как ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ человека 🏁 Что такое ЛЮБОВЬ

Как этого конфликта или кризиса избежать? Отвечаю: никак.

Что в таких случаях делать?

Первое, разобраться в себе, в своих желаниях, в своих границах, в своих убеждениях и реакциях. Далее, научиться разговаривать со своим партнером буквально обо всем, что происходит между вами. Говорите о своих чувствах, слушайте, что говорят вам. Находите точки соприкосновения и вклинивайте их в вашу общую семейную историю.

Возможно пригодится понимание, что вы не 2 идентичные личности (как бы вы не были похожи), а каждый из вас отдельная личность со своим характером и своей историей, которую можно понять и полюбить. Каждый следующий кризис выводит ваши отношения на новую ступень, позволяя вашей паре «расти» и развиваться в данных отношениях.

Однако, если кризис выбивает вас из колеи так, что вы не в силах справиться самостоятельно, не пренебрегайте обращением к профессиональному психологу (индивидуально и в паре), который поможет вашим отношениям перейти на уровень гармонии и благополучия!

 Любите и берегите друг друга

Клинический психолог

Бржевская Ксения Александровна

(копирование материала разрешено только с указанием авторства и ссылки на источник)

Кризис в отношениях между мужем и женой

Одной из частых ситуаций, говорящих о наступлении сложностей, является отсутствие сексуального интереса к своему близкому человеку.

Сначала пара начинает заниматься сексом реже. Женщина или мужчина стараются найти различные причины для отказа от близости. Отсутствует возбуждение, секс превращается в рутину.

Некоторые люди смиряются с такой ситуацией, переключаются на работу или увлечения, другие начинают изменять своей второй половине.

Эта ситуация не безнадежна. В настоящее время существует много способов развивать интимную близость, вносить разнообразие в занятия любовью.
кризис в отношениях бдсм
Не нужно превращать спальню в красную комнату из «50 оттенков серого», но какое-то разнообразие внести в сексуальную жизнь не помешает.

У каждого есть свои эротические фантазии. С течением времени они могут меняться. Необходимо пробовать различные способы получения удовольствия с целью узнать себя или свою половинку с неожиданной стороны.

Одного года

По статистике большинство взаимоотношений заканчиваются на первом году. Это первый сложный этап.

Люди перестают пытаться понравиться и произвести впечатление на свою вторую половину. Выясняется, что у каждого могут быть разные цели в жизни и разные представления о семье.

кризис в отношениях рутина
Рутинная жизнь убирает лоск свежих отношений – вы начинаете воспринимать партнера совсем по другому.

На этом этапе люди оценивают качества друг друга и решают будут ли они продолжать что-то строить между собой в дальнейшем. Многие из людей прежде всего хотят получать, а не отдавать.

Чтобы преодолеть переломный момент на данном этапе нужно пытаться понять, искать компромисс, принимать некоторые недостатки своего близкого человека, учиться вместе решать бытовые вопросы.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

https://www.youtube.com/watch?v=YU2AS_DPXPg

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети.

Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

  1. трудно концентрироваться на одном занятии;
  2. очень выразительная мимика;
  3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

кризис в отношениях психолог
Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector