Кому нужна твоя правда: стоит ли признаваться в измене – HEROINE

Кому нужна твоя правда: стоит ли признаваться в измене – HEROINE

Кому нужна твоя правда: стоит ли признаваться в измене – HEROINE
СОДЕРЖАНИЕ
0

Почему люди изменяют и как пережить неверность партнера?

Измена может быть совершена как от избытка власти в паре и ощущения всемогущества (это чаще мужской вариант), так и от чувства полного бессилия в отношениях, одиночества и поиска поддержки и тепла. Оба варианта встречаются у всех гендеров и во многом зависят от отношений.

Попытки «лечить» отношения в паре привлечением третьих лиц очень рискованные. Есть примерная статистика, что 80% женщин и 50% мужчин эмоционально вовлекаются в отношения, которые они изначально начинали ради секса. У людей очень связаны эмоциональное и телесное, поэтому большинству сложно разделять эти понятия.

Часто измены возникают как способ убежать от решения каких-то проблем в отношениях. При этом измена имеет очень коварное свойство расплываться как чернильное пятно по всей вашей совместной жизни. Даже если вы узнаете, что вам изменили много лет назад, это повлияет на настоящие отношения, это может перечеркнуть все хорошее в паре.

Когда я работаю в паре, где измена уже случилась, то вижу, что кто-то относится к этому крайне обостренно — например, потому, что это было причиной развода родителей. В этом случае личный опыт переживается как катастрофа, которая разрушает мир. Есть пары, где измена воспринимается как что-то более рядовое — они готовы пережить это и идти дальше.

Люди могут переживать измену по-разному, часто они выбирают вариант молчания. Многие женщины живут с имплицитным контрактом «все мужики такие». Они проще переживают измены, думают, что «побесится — и пройдет». Для кого-то из них дело в соперничестве и мотивации.

Есть те женщины и мужчины, которые, узнав об измене, решают молчать по другой причине, погружая себя в очень стрессовую и депрессивную ситуацию. Какой бы вариант вы ни выбрали, важно понять, почему вы молчите. Если это от страха потерять человека, то здесь все тоже несколько глубже, и нужно найти причины этих страхов.

«афиша daily» поговорила с семейным психологом и сексологом мариной травковой о том, как обозначить свою позицию партнеру, нужно ли признаваться в измене и что делать, если вы узнали о неверности в паре друзей.

Как обозначить свою позицию насчет измен и нужно ли это делать?

Говорить о своем отношении к изменам лучше в тот момент, когда вы решили быть вместе. Правда, на этом этапе люди влюблены, между ними страсть, и часто им просто не приходят в голову мысли об измене. В итоге это не проговаривается, но у каждого в процессе отношений формируется невербализованное представление о том, как партнер относится к неверности.

Обсуждение измены — это не столько про то, насколько мы в хороших отношениях, а про то, способны ли мы в них быть уязвимыми, открываться партнеру, быть смелыми и говорить о своих страхах, стыде и желаниях. После честного разговора может оказаться, что у людей совпадают мнения и взгляды на какие-то вещи.

Разный взгляд на адюльтер вовсе не означает, что один из партнеров обязательно будет изменять — мы не животные и можем контролировать себя и свои влечения. Поэтому если ваш партнер говорит, что слышит вас, но не сможет смириться с изменой, то вам придется выбирать: будете ли вы сдерживаться, потому что вам дорог партнер, или решитесь на измену, рискуя потерять эти отношения.

Когда между партнерами есть диалог, проще обсуждать мотивы страхов и желаний. Чего на самом деле хочет тот, кто думает о сексе втроем, и что в действительности стоит за страхом измены? Такой опыт диалога, если он удается, гораздо честнее, чем тот, когда человек узнает о чем-то де-факто, начинает разбираться с партнером и понимает, что они просто не обсуждали эти вопросы на разных этапах отношений.

Как устроены отношения и откуда берутся измены?

Американская психотерапевт Тамми Нельсон считает, что отношения в паре формируются двумя контрактами: эксплицитным и имплицитным. Эксплицитный — это открыто выраженный и общепринятый контракт. Он предполагает обязательную сексуальную эксклюзивность в паре, то есть «ты только со мной, я только с тобой». От партнера ожидается, что он будет опорой и поддержкой, надежной гаванью. Это образ романтического идеала пары, который предполагает верность, свадьбу, воспитание детей и внуков и совместную старость.

Имплицитный — это внутренний негласный контракт каждого человека. Он содержит личные установки и собственный взгляд на отношения. Такой контракт часто связан с тем, как относились к изменам в семье человека, с культурой общества, в котором он вырос, личными особенностями. К примеру, у кого-то может быть высокая потребность в сексе, а у кого-то не очень. И, конечно, ситуативными факторами: одно дело быть верным, когда тебя никто не искушает, другое дело — когда с тобой флиртуют.

Имплицитный контракт — это про личные границы каждого человека и то, насколько они подвижны для него в зависимости от разных условий; именно он формирует отношение к измене.

Также в имплицитном контракте встречаются патриархальные представления — например, о том, что мужчине изменять можно, а женщине нельзя и что мужская измена — безэмоциональная, а женская — это предательство.

Что делать, если человек подозревает партнера или партнершу в неверности?

В этом случае не нужно бросаться из крайности в крайность: сразу обвинять партнера или же убеждать себя, что у вас паранойя. Важно сесть и спокойно все обдумать. Иногда наша интуиция действительно что-то подсказывает нам, главное — не открывать интернет и не искать статьи с заголовками «Пять признаков, что вам изменяют», это не работает. Нужно подумать, откуда именно у вас берется это чувство, присмотреться к поведению партнера.

Если вы находите подтверждения и уверены, что это не ощущение предтревоги, к которому склонны люди, которые уже сталкивались с предательством в прошлом или имеют проблемы с доверием, то нужно напрямую спросить партнера. Это не означает, что вы узнаете правду, но вы увидите реакцию.

Мне часто задают вопрос, как вычислить измену, а я в свою очередь спрашиваю, зачем это нужно. Слежка, просмотр переписки в телефоне — это серьезное нарушение границ. Бывает, что люди узнают об измене партнера из его телефона, а потом не могут признаться в этом, потому что способ был не совсем честным. И начинаются уже двойные муки.

Не нужно избегать фраз: «Я тебя ревную», «Я боюсь тебя потерять», «Объясни, пожалуйста, где ты был, я волнуюсь». Партнер может обижаться на ваши подозрения и нарушение границ, но на искренние слова о переживаниях и чувствах обижаться уже сложно.

Почему люди изменяют и как пережить неверность партнера?

Измена может быть совершена как от избытка власти в паре и ощущения всемогущества (это чаще мужской вариант), так и от чувства полного бессилия в отношениях, одиночества и поиска поддержки и тепла. Оба варианта встречаются у всех гендеров и во многом зависят от отношений.

Предлагаем ознакомиться:  Тайна долголетия. Как дожить до ста в радости и без болезней | Здоровая жизнь | Здоровье | Аргументы и Факты

Попытки «лечить» отношения в паре привлечением третьих лиц очень рискованные. Есть примерная статистика, что 80% женщин и 50% мужчин эмоционально вовлекаются в отношения, которые они изначально начинали ради секса. У людей очень связаны эмоциональное и телесное, поэтому большинству сложно разделять эти понятия. Эмоции все равно возникают, и люди влюбляются, поэтому все истории про «хороший левак укрепляет брак» и «пока мужу не до меня» — очень рискованная игра на разрушение отношений.

Часто измены возникают как способ убежать от решения каких-то проблем в отношениях. При этом измена имеет очень коварное свойство расплываться как чернильное пятно по всей вашей совместной жизни. Даже если вы узнаете, что вам изменили много лет назад, это повлияет на настоящие отношения, это может перечеркнуть все хорошее в паре.

Когда я работаю в паре, где измена уже случилась, то вижу, что кто-то относится к этому крайне обостренно — например, потому, что это было причиной развода родителей. В этом случае личный опыт переживается как катастрофа, которая разрушает мир. Есть пары, где измена воспринимается как что-то более рядовое — они готовы пережить это и идти дальше. Многое зависит от конкретного человека: как мы сами себя оцениваем, как мы видим свое положение в паре, когда нам изменили или же мы сами собираемся это сделать.

Люди могут переживать измену по-разному, часто они выбирают вариант молчания. Многие женщины живут с имплицитным контрактом «все мужики такие». Они проще переживают измены, думают, что «побесится — и пройдет». Для кого-то из них дело в соперничестве и мотивации. Они начинают ходить в зал, менять прическу, следить за собой, посещать какие-то курсы, то есть это одновременно и способ пережить ситуацию, и стать лучше для мужчины.

Есть те женщины и мужчины, которые, узнав об измене, решают молчать по другой причине, погружая себя в очень стрессовую и депрессивную ситуацию. Какой бы вариант вы ни выбрали, важно понять, почему вы молчите. Если это от страха потерять человека, то здесь все тоже несколько глубже, и нужно найти причины этих страхов.

Когда нужно говорить о влюбленности в кого-то третьего?

Очень важно понять, что вы будете делать с этими чувствами. Есть те, кто влюбляется в других, но не собирается идти дальше. Они говорят об этом партнеру, он может за них даже порадоваться, и все продолжают жить дальше. Есть пары, где такое признание вызовет только ревность и страдание, поэтому человек решает тихо пережить свою влюбленность и, например, сублимировать чувства в творчество.

Если вас влечет к третьему человеку, и вы готовы тратить время и вкладываться в эти отношения морально и материально, то такая влюбленность влияет на ваши отношения, и скрывать ее от партнера нечестно. Это очень зыбкая почва, и я рекомендую подумать о том, что на самом деле может стоять за этим влечением, а также учесть все риски и последствия: потерю нынешних отношений и возникновение чувств у третьего человека.

И его роль очень неблагодарная: это и жилетка, и секс-партнер, и громоотвод во время кризиса в паре. Часто этому человеку бывает очень больно, когда он остается «за бортом» после окончания связи.

Измена у нас коннотирована со стыдом, поэтому для многих мысль о сексе втроем — способ ее «легализации». К сожалению, второй партнер часто соглашается на это не из-за своего желания, а из страха потерять отношения. Человеку кажется, что если он откажет, то ему все равно изменят, поэтому лучше пусть все это будет на его глазах. Это очень разрушительная практика.

Что делать человеку, который сам изменил?

На этот вопрос у психотерапевтов есть две совершенно противоположные точки зрения: либо рассказать об этом, либо промолчать.

Если вы изменили и хотите рассказать об этом, важно понять, зачем вам это. Рассказать, чтобы облегчить душу, — это двойная нагрузка для партнера. Он не только должен пережить предательство и боль, но еще и простить вас. Особенно тяжело это переживается, если в паре есть дисбаланс зависимости — когда один из партнеров материально или морально зависит от другого. Поэтому некоторые психотерапевты считают, что если вы изменили, но хотите сохранить свои отношения, нужно прекратить все связи с третьей стороной и пережить это внутри себя, не сваливая на партнера.

Есть и другая точка зрения: люди в паре близки, и хранение такой тайны будет влиять на отношения. Измена вызывает стыд, а это токсичное чувство, и когда мы его долго испытываем, то срабатывает защитный механизм: мы начинаем злиться на источник стыда — партнера, который напоминает о том, что мы сделали. Мы придираемся к нему и раздражаемся, потому что это помогает видеть его в негативном свете и снизить чувство вины. Все это переживается, витает в воздухе и, в конце концов, может разрушить отношения.

Я думаю, что все зависит от отношений, которые вы создали до измены. Если вы хотите признаться не для того, чтобы снять с себя вину или получить прощение, а понимаете, что вы близки с партнером и не сможете без него разобраться в этом, то здесь лучше все рассказать.

Если вы хотите рассказать партнеру, но не собираетесь прекращать связь на стороне, то здесь тоже есть свои причины и мотивы. Как правило, такой человек хочет сделать себя более значимым: «Меня любят и здесь и там, страдают и здесь и там». Такая жизнь в страстях и душевных терзаниях очень разрушительна для всех в этом треугольнике.

Что делать, если вы узнали об измене в паре друзей

Это сложная ситуация, практически этическая дилемма. Часто бывает, что вы сообщаете об этом «жертве» измены, и с вами перестают общаться. Дело в том, что человек воспринимает измену как социальный позор, стыдится того, что ему изменили, и злится на источник этой информации — на вас. Для кого-то новость о неверности партнера —  нарушение имплицитного контракта, и в ответ вы можете услышать: «Зачем ты мне это сказала! Я бы лучше не знала».

Самый оптимальный вариант здесь — подойти к человеку, который изменяет, и сказать, что вы все знаете и просите его самого рассказать партнеру. Таким образом вы обозначите, что не одобряете его поведение и не хотите покрывать это. Кто-то просит сказать партнеру об измене или же грозится сам сделать это, кто-то не готов вмешиваться, но перестает общаться с человеком, пока тот не прекратит изменять другу или подруге. Ваша реакция тоже может быть разной, главное — поговорить и обозначить свое неодобрение. Когда факт измены всплывает и пострадавшая сторона узнает еще и том, что кто-то из друзей знал, это дополнительная травма. Для женщины — это потеря референтной группы. Своих людей, которым они доверяли. Мужчины же тяжело переживают такой социальный позор, потому что он бьет по их маскулинности. Ведь в обществе есть много шуток про «одураченных рогоносцев» и стойкий стереотип того, что «настоящим мужчинам не изменяют». Так что если друг узнает, что вы были в курсе, вы сможете объяснить, что не хотели вмешиваться, но просили его партнера прекратить связь и все рассказать. Если вы узнали, что кто-то из пары ваших друзей изменял, но это дело прошлое, и случай закрыт, то, думаю, тут не стоит вмешиваться.

Предлагаем ознакомиться:  Муж ушел из семьи: как себя вести, советы психолога, как пережить

Елена, 28 лет

Об измене я никогда не задумывалась. Не гадала, способна ли я на нее, пока однажды не переспала с другим парнем.

С моим мужчиной мы встречались около девяти месяцев. Я сразу решила, что измена никак не должна влиять на наши отношения. В фильмах много раз видела, как главная героиня вставала из постели другого мужчины, одевалась и спокойно шла обратно в свою семейную жизнь.

Перед встречей с ним я настраивала и успокаивала себя как могла. Этот день я спустя пять лет помню в мельчайших деталях, как в замедленной съемке. Он приехал за мной в общежитие, мы обнялись после долгой разлуки и поехали гулять. Прошлись по парку, купили мне какой-то нелепый браслет, я оживленно болтала и почти ни о чем не думала.

Все случилось, когда мы пошли на кухню перекусить. Я сидела на табурете и вдруг начала плакать. Слезы катились сами, сердце колотилось как ненормальное, это была истерика. На плите выкипала вода с пельменями. Он растерялся, опустился возле меня на колени, обнял за ноги и спросил: «В чем дело, малышка?». От этого ласкового тона я окончательно потеряла самообладание: «Я тебе изменила».

Мне казалось, произойдет что-то ужасное. Он выбросит меня в окно своего девятого этажа или что-то подобное. В голове крутилась дурацкая мысль, что нужно выключить кастрюлю с пельменями.

Он был совершенно ошарашен, только повторял все время: «Как же так?». Мы оба находились в каком-то дурмане, не ругались и не кричали – вообще ничего не происходило. Я сказала, что пойду домой, он настоял на том, что отвезет меня сам. Хотелось как можно скорее не видеть его, эти 20 минут в машине были пыткой. Наконец мы подъехали к общежитию, и я вышла.

До утра он пил, звонил мне и оскорблял. Я молча выслушивала все и соглашалась, тоже пила и совсем не пьянела.

Через десять дней молчания он приехал и сказал, что готов простить меня. Это очень волевой, темпераментный и ревнивый человек. Чтобы прийти к такому решению, ему пришлось сломать себя, и я это понимала. Остаться с ним не могла – чувство вины было огромно, я знала, что мы оба никогда этого не забудем.

Я не собиралась признаваться в измене. Это был импульс девочки со слабой психикой. По нашим отношениям не скучаю, думаю, они бы в любом случае завершились. Единственное, о чем жалею, что сделала своим откровением больно человеку, который этого не заслуживал.

Как признаться в измене жене?

Здесь ситуация аналогична: следует готовиться не к тому, как сказать, а как отреагирует на это супруга. В основном надо ориентироваться на три модели женского поведения:

В первом случае предпочтительнее психологически нападать, а не защищаться. Например, обвинить жену в вашей неверности: невнимательна, некрасива, немодна и прочие стандартные уловки. Подняв бучу, разжигайте гнев, который в итоге легче всего перевести в страсть.

Во второй ситуации соглашайтесь во всем с негодующей женой, признавайте свою вину, молебно извиняйтесь. Подобное поведение позволит вам остаться в глазах детей нескандальным человеком, который не хочет распада семьи. Потом такая поведенческая модель даст больше шансов на прощение, чем агрессивные выпады.

В третьем случае максимально принижайте себя и находите множество оправданий своему плохому поведению: соблазнила, обманула, бес попутал, замотался, не соображал, был пьян. Пытайтесь выставить себя жертвой, но никак не виновником. Это необходимо, чтобы вызвать в супруге чувство жалости и собственничества. В итоге она начнет защищать «свое личное» от посторонних посягательств, обвиняя других, но никак не вас.

Как признаться в измене мужу?

Слова в данном случае не имеют никакого значения: что бы вы ни сказали, все будет воспринято с горечью. Поэтому готовиться нужно не к своему поведению в момент признания, а к его реакции. А она зависит от множества факторов:

  • изменяет ли он;
  • каков его характер;
  • покладистый он или ревнивый;
  • глубина любви к вам;
  • есть дети или нет.

Как ни парадоксально, но неверный супруг намного эмоциональней относится к женской измене. Он словно примеряет на себя ситуацию и скорее всего возмущается относительного того, что сам не находит сил на признание. Отсюда и такое бурное негодование чуть ли не с обвинением во всех смертных грехах. В данном случае надо насторожиться и тщательней следить за мужем.

Предлагаем ознакомиться:  Как оригинально подарить деньги на свадьбу: 18 идей

Меланхолик отреагирует в плаксивом ключе – с акцентом на себе, что, мол, я такой хороший, а вот ты плохая, я все в семью, а ты из семьи. Короче, вам придется выслушать километры нотаций.

Холерик вспылит и даже опустится до рукоприкладства. Начнет метать грозы и молнии, собирать чемодан (причем ваш, а не свой), посадит на хлеб и воду или запрет без права выхода из дома.

Сангвиник, естественно, тоже вознегодует, но сохранит человеческое лицо и дальше слов обвинения не пойдет. Будет больше переживать внутри себя, чтобы не огорошить ребенка, но потом постепенно простит, если увидит ответное стремление наладить ситуацию.

Флегматик замкнется, отстранится, сделав вид, что ничего критичного не произошло, чтобы не узнали соседи и родные. Скажет, конечно, пару ласковых, но главную обиду оставит внутри себя и будет долго и молча анализировать ее.

Ксения, 23 года

Мы встречались более двух лет. Большую часть из них жили вместе. Летом он уехал в другой город на курсы повышения квалификации на полгода. Домой приезжал только по выходным. Первое время мы переписывались, часто созванивались. Казалось, начался новый момент романтики в отношениях. Ждали с нетерпением встречи друг с другом. Когда он приезжал, был страстный секс, ласки, внимание.

Со временем это ушло. Постепенно стало все меньше звонков и смс. Я думала, что мне кажется, и гнала от себя эти мысли. Когда он приехал в очередной раз, мы, как обычно, встретили друг друга жарко и страстно. И вот тогда я почему-то почувствовала – что-то не так.

Он странно вел себя, смотрел по-другому. Я спросила, в чем дело. Он сказал, что хочет расстаться, что устал и больше ничего ко мне не испытывает. Я разревелась, спросила, есть ли у него кто-то. Ответил, что изменил мне, причем давно, полгода назад. Я сначала не поверила, что он мог так долго это скрывать. Просила его остаться, начать заново. Он собрал все вещи и ушел. Плакала, звонила ему.

Через месяц он сам начал мне писать, что не может забыть и скучает. Мы встретились. Опять переспали. Сказал, что обманул меня насчет измены. Я не знала, чему верить.

Мы помирились, но ненадолго. Со временем я поняла, что он правда изменил, и сказала, чтобы он навсегда меня оставил.

Не думала, что он способен на такое. Наоборот, он мне всегда говорил, что скорее я ему изменю. В момент, когда я все узнала, мне не хотелось в это все верить. Хотела услышать только одно: «Прости, давай начнем снова». Я любила его, да и сейчас люблю.

Минусы признания в измене

Существует несколько причин, по которым лучше никогда не признаваться в преднамеренной или ненамеренной неверности:

  • стопроцентно гарантировано, что супруг все равно никогда не узнает об измене (если гложет совесть, искупайте вину еще более глубокой привязанностью к нему, заботой и любовью);
  • муж догадывается, но у него нет никаких доказательств (упрямо гните линию своей невиновности, категорично отрицайте, подкрепляя алиби – это намного лучше, нежели причинить человеку острую боль, которую еще неизвестно, как он перенесет);
  • семья и без того находится под угрозой распада (в таком случае вы сохраните домашний очаг и не допустите риска разрыва отношений);
  • любимый будет невероятно страдать (конечно, если измена произошла случайно – по принуждению, в неравных обстоятельствах, в состоянии алкогольного опьянения и вы сильно привязаны к супругу);
  • дети могут остаться без отца или матери (то есть неверную могут выставить за дверь или же супруг покинет вас одну с несовершеннолетним ребенком на руках);
  • человек крайне ревнив и вспыльчив, отчего в состоянии аффекта может сильно рассвирепеть, причинив вам физические страдания.

    Минусы признания в измене

Плюсы признания в измене

Как ни парадоксально, но они существуют и зависят в основном от цели. Так, на признание в измене провоцируют:

  • осознание факта, что рано или поздно все откроется, поскольку тайное когда-нибудь становится явным, так пусть уж лучше муж узнает об этом сейчас и от вас лично, чем через полгода от «доброжелателей» (тогда обида пронзит значительно глубже – еще и из-за вашей скрытности);
  • шаг к благородному поступку (получается, что вы осознали и раскаиваетесь, обещая впредь так больше не поступать – повинную голову не секут);
  • желание отомстить, сделать больно (в подобном случае на измену идут именно для того, чтобы супруг узнал и понял, как вам было страшно горько, когда он совершил точно такой же поступок);
  • груз за измену (тут практически неверность не являлась самоцелью, она произошла даже не по вине женщины – соблазнили, шантажировали или вынудили при неравных обстоятельствах, а может и специально напоили до сильного опьянения);
  • стремление вызвать ревность (удивительно, но иногда так решают проблему новизны в устоявшихся отношениях, когда хочется встряхнуть партнера, продемонстрировав, что вы еще хороши собой, страстны и желанны; также это крик души и повод убедиться, что любимый человек к вам неравнодушен);
  • повод к намеренной разлуке (например, если давно хочется уйти от супруга, которого разлюбили, но не решаетесь брать всю вину на себя, чтобы не вы, а он стал инициатором расторжения брака).

    Плюсы признания в измене

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector