«Хищники слетаются на женщину с раной». Психолог – о любви, боли и как выйти из токсичных отношений — Новости Барановичей, Бреста, Беларуси, Мира. Intex-press

«Хищники слетаются на женщину с раной». Психолог – о любви, боли и как выйти из токсичных отношений — Новости Барановичей, Бреста, Беларуси, Мира. Intex-press

«Хищники слетаются на женщину с раной». Психолог – о любви, боли и как выйти из токсичных отношений — Новости Барановичей, Бреста, Беларуси, Мира. Intex-press
СОДЕРЖАНИЕ
0

Выход из зависимых отношений

Выход из зависимых отношений

Один из моих любимых авторов — Экхарт Толле, который написал книгу «Сила Настоящего». Он говорит о том, как перейти от зависимых (аддиктивных) отношений к просветленным отношениям, и его идеи заслуживают глубокого осмысления.

Отношения, вызывающие зависимость, в основном приносят вам боль, объединяют динамику любви и ненависти, и часто разрушаются конфликтами, неудовлетворенностью и эмоциональным или даже физическим насилием. Это похоже на зависимость, потому что, несмотря на осознание того, насколько дисфункциональны эти отношения, вы продолжаете верить в их развитие, вы продолжаете участвовать в конфликтах, и вы продолжаете фокусироваться на том, что другой человек делает неправильно и что ему нужно сделать, чтобы все было правильно.

Единственный выход из аддиктивных отношений — это изменить свое поведение, то, с чем вы готовы мириться, и развить в себе мужество для того, чтобы что-то изменить.

Экхарт Толле предполагает, что первое, что нужно сделать, — это присутствовать, быть в настоящем моменте, и иметь отношение к процессу.

Я нахожу это особенно трудным, когда настоящий момент враждебен, причиняет боль, пугает и обесценивает. Однако я заметила, что один из главных способов, которым мы удерживаем себя вовлеченными в зависимые, негативные и вредные отношения, — это притворяться, что этот негативный настоящий момент не происходит. Я часто слышу, как клиенты говорят: “О, на самом деле он не имел этого в виду”, “Она не всегда такая злая”, “Он ничего не может с этим поделать” и “Если я просто сдамся, она снова будет хорошей.” Это все способы не быть в настоящем моменте.

 
В аддиктивных отношениях мы оставляем настоящий момент и бежим в прошлое или в фантазию о лучшем будущем, потому что мы не хотим на самом деле признать, что в этот момент нас оскорбляют, нападают и наносят вред те, кто когда-то сказал, что любит нас. Таким образом, мы отбрасываем и обесцениваем наш собственный опыт только для того, чтобы оставаться в зависимых отношениях, чтобы нам не пришлось менять свой образ жизни, и чтобы «не раскачивать лодку».

  • Что мы узнаем о наших отношениях, о человеке, который ведет себя оскорбительно, и о наших собственных желаниях, потребностях и чувствах, оставаясь присутствующими в настоящем моменте (а не в мечтах о будущем или воспоминаниях о прошлом)?

Мы можем узнать, кто мы есть, что мы думаем, что мы чувствуем и чего хотим, настроившись на настоящий момент, а не на иллюзорную фантазию. В результате у нас появляется возможность сделать лучший, более эффективный выбор относительно того, что делать в настоящем, чтобы сделать нашу жизнь и отношения лучше. Вместо того чтобы впадать в туман беспомощности и безнадежности, мы можем соединиться со своим истинным » Я » и предпринять новые действия, основанные на реальности настоящего. Мы можем предпринять новые действия, пойти по новому пути и сделать реальные изменения, основанные на том, что мы действительно чувствуем и хотим в настоящем, вместо того чтобы полагаться на какую-то нереалистичную надежду на будущие (возможные, а не гарантированные) изменения в другом человеке.

Экхарт Толле говорит, что «самый сильный катализатор перемен в отношениях — это полное принятие вашего партнера таким, какой он есть, без необходимости осуждать или изменять его каким-либо образом.»

Я также считаю, что мы должны применять это же самое принятие к нашим собственным чувствам, желаниям и потребностям. Принимая себя и своего партнера такими, какие вы есть, вы получаете основу из точной информации, которую можете использовать для создания новых решений в своей жизни.

Предлагаем ознакомиться:  Как понравиться бывшему парню

Я думаю, что то, что Толле имеет в виду под этим утверждением, во многом совпадает с описанием радикального принятия (Марша Линехан).

Радикальное принятие означает, что вы признаете «то, что есть» и в то же время решаете, что с этим делать, чтобы улучшить ситуацию — не изменяя другого человека, а изменяя то, что вы думаете и делаете.

Слишком часто мы переходим к решениям, прежде чем оценить и принять реальные факты ситуации. Избегание реальности через фантазию, отрицание или заблуждение не помогут вам создать более позитивные отношения. Присутствуя в настоящем и уделяя пристальное внимание тому, что вы думаете и чувствуете, вы получите информацию, необходимую для осуществления реальных изменений, которые работают.

  • «Но если мой партнер кричит, оскорбляет, обесценивает меня и ведет себя отвратительно, я должен «принять» это?»

— Вы можете принять тот факт, что это происходит, и начать реалистично оценивать, действительно ли эти отношения отражают лучшее из того, кто вы есть и чего вы хотите в своей жизни.

Игнорирование или притворство, что происходящее на самом деле не происходит, только приводит к тому, что вы застреваете в аддиктивных отношениях. Бегство от этого и непринятие правды о том, что происходит, — это заблуждение, которое часто приводит вас к депрессии, тревоге и гневу на вашего партнера или на вас самих.

Вы зависимы. Вы — тот, кто останавливает себя от перемен, которые улучшат вашу жизнь, вашу самооценку, ваши возможности, ваши реакции и, в конечном счете, ваше будущее и каждый настоящий момент в вашей жизни.

Как выходить из этой зависимости?

    Присутствуйте, принимайте и признавайте самую ясную правду о том, что вы чувствуете, о чем думаете и чего хотите.
    Перестаньте осуждать свои чувства, мысли и желания. Просто примите их. А потом решите, что с ними делать.
    Повышайте уровень своей любви к себе — к своей собственной уникальности, своим собственным взглядам и своим собственным стремлениям. Не полагайтесь на то, что ваш партнер сделает это за вас.
    Определите способы, которыми вы хотели бы выразить самое важное и лучшее в себе, начните делать это и быть вашим лучшим «я».
    Делайте выбор и предпринимайте действия, которые отражают ваше лучшее «я». Не позволяйте относиться к себе хуже, чем вы действительно заслуживаете.

Делайте все это, не пытаясь изменить, не осуждая и не унижая никого другого.

  • «Как я могу делать все это, не требуя, чтобы мой партнер изменился?»

—  Вы всегда можете попросить другого человека вести себя по отношению к вам иначе. Но что, если он этого не сделает? Вместо того чтобы требовать, чтобы ваш партнер был другим человеком, вы можете принять тот факт, что он не хочет или не может относиться к вам по-другому. Если вы зависимы, тогда вы сдаетесь, уступаете и ощущаете безнадежность.

Если вы — лучшая версия себя, то сами решите, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свою. Возможно, вы предпочитаете взаимодействовать с другими людьми, которые относятся к вам так, как вам бы хотелось. Может быть, ваш партнер увидит перемены в вас и будет относиться к вам лучше, а может быть, и нет. Может быть, вы отпустите эти дисфункциональные отношения и найдете более здоровые, более позитивные и продуктивные отношения.

Решать лишь вам. Если вы больше не зависимы от боли, страданий, эмоционального насилия и никогда не получаете то, что вы хотите, то есть целый мир выбора, чтобы сделать вашу жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Но вы должны выбрать именно его. Вы должны двигаться к этой реальности, даже если это означает выход из вашей зоны комфорта.

Предлагаем ознакомиться:  7 причин, почему мужчина не говорит о своих чувствах

 
В конце концов, насколько комфортны негативные отношения? Похоже ли это на «терновый куст» в старой буддийской сказке? Ты ненавидишь его, но продолжаешь цепляться за него, сколько бы шипов ни было? Даже если это больно, это ваш куст, поэтому вы держитесь, сколько бы царапин и травм вы ни получили? Вы держитесь за него, потому что мученичество в боли дает вам цель и смысл? Вы держитесь, потому что это знакомо? Возможно, вы даже боитесь, что кто-то заберет его у вас.

Только вы можете отказаться от зависимости и боли и решить, что быть целым, живым и действительно тем, кто вы есть в настоящий момент. Только вы можете решить, удовлетворяют вас нынешние отношения или вы просто зависимы. Только присутствуя в настоящем, чувствуя свои собственные чувства, осознавая свои мысли и прислушиваясь к своим желаниям, вы можете найти правильный ответ. 

________________

Записаться на консультацию

7 938 544 77 33

Как расстаться с мужчиной, которого любишь?

«Хищники слетаются на женщину с раной». Психолог – о любви, боли и как выйти из токсичных отношений — Новости Барановичей, Бреста, Беларуси, Мира. Intex-pressЧасто это решение является единственно правильным выходом, и, хотя это сделать сложно, необходимо найти в себе силы поставить точку.

Как это сделать максимально безболезненно для себя и для своего партнера? Вот несколько советов:

  1. Взять эмоции под контроль. Говорить честно и прямо – объяснить, что быть счастливыми в сложившейся ситуации невозможно, и что любовь стала приносить боль и страдания. Не стоит будить сильные эмоции в мужчине, нужно оставаться спокойной и уверенной в своей правоте. Конечно, следует проявить деликатность, не оскорблять своего собеседника, просто поговорить как взрослые и воспитанные люди.
  2. Сказать надо все и сразу. Не надо соглашаться на еще одну встречу – она будет болезненной для обоих партнеров. Необходимо осознать, что встреч больше не будет, и ни преданный взгляд, ни поцелуи, ни объятия не должны менять принятого решения.
  3. Очень важно не потерять контроль после разговора. Надо понимать, что это был самый простой шаг, а дальше придется противостоять своим желаниям (а также желанию партнера) все вернуть и начать сначала.

Если же инициатором порвать связь стал мужчина, которого любишь, необходимо:

  1. Понять почему это произошло. Не следует брать всю вину на себя – надо быть объективной, ведь ответственность за отношение лежит на обоих партнерах.
  2. «Хищники слетаются на женщину с раной». Психолог – о любви, боли и как выйти из токсичных отношений — Новости Барановичей, Бреста, Беларуси, Мира. Intex-pressДать себе время для сознания данной ситуации и определить время для страданий. Можно поставить себе срок – 2 недели, и в это время не стесняться своих слез, не пытаться заняться чем-то новым и так далее. Словом, «прострадать» эту ситуацию до конца.
  3. Необходимо высказаться – подруге, маме, написать все в дневник, на крайний случай поговорить с собственным отражением в зеркале. Неплохо в это время пожалеть себя, принимать жалось и утешение от близких людей, словом, надо найти поддержку, чтобы снова поверить в свои силы.
  4. Найти себе занятие. После того как период страданий закончится, необходимо обязательно отвлечь себя интересным хобби, новыми знакомствами и чем-то еще, что вернет чувство собственной ценности и уникальности.
  5. Осознать, что у всего в жизни есть конец. Просто прежние отношения достигли своего финала, а когда заканчивается одна глава, обязательно начинается новая. Поэтому следует перевернуть страницу и жить в следующей главе.

Негативные последствия токсичных отношений

Клинический психолог Сет Майерс выделяет ряд самых серьезных последствий, которые потом придется долго «лечить», если не выйти из токсичных отношений с мужчиной/женщиной. [3]

  1. Снижение самооценки

Люди, состоящие в токсичных отношениях, практически всегда страдают заниженной самооценкой и рано или поздно полностью теряют веру в себя. Партнер сознательно или бессознательно выстраивает взаимодействие таким образом, чтобы взять полный контроль над ситуацией.

Предлагаем ознакомиться:  Лечение расстройства адаптации с депрессией

И даже если избавиться от токсичных отношений, уверенность в себе и желание получать удовольствие от каждого прожитого дня вернутся еще не скоро.

  1. Потеря себя

Токсичный человек умело манипулирует чувствами и действиями своего партнера. Проходит время, и жертва забывает, что когда-то были светлые мечты и планы на самореализацию. Человек уже по привычке начинает жить так, как того хочет партнер. Яркий пример — токсичные отношения с мамой, когда властная женщина манипулирует чувствами ребенка, чтобы любимое чадо всегда находилось «при ней».

Потеря целостности личности может привести к сильной зависимости от токсичного человека. Это делает практически невозможным самостоятельный выход из токсичных отношений.

  1. Психические расстройства

Люди, длительное время пребывающие в токсичных отношениях, зачастую страдают психическими расстройствами — депрессией, неврозами, паническими атаками, повышенной тревожностью. Это следствие того эмоционального напряжения, которое существует между людьми. Есть риск, что психические расстройства рано или поздно окажут свое негативное влияние и на физическое состояние человека.

Типичный случай, когда жертва испытывает не только эмоциональный дискомфорт при взаимодействии с другим человеком, — токсичные отношения с мужчиной, который проявляет открытую агрессию. Случаи домашнего насилия, когда женщина долгие годы терпит физическое унижение и боль, не новы даже для развитых стран.

Тест на токсичные отношения

Вы можете долгое время оправдывать «странное» поведение близкого, надеясь, что он исправится, будет готов к мирному диалогу и конструктивному разрешению проблем. Как правило, признаки токсичных отношений с мужчиной/женщиной достаточно явны, просто необходимо объективно оценить сложившуюся ситуацию в паре.

Попробуйте пройти тест, чтобы понять, действительно ли вы находитесь в токсичных отношениях с матерью, мужем или коллегой по работе. Детально проанализировать поведение малознакомой личности довольно сложно. Но если вы давно состоите в отношениях, оценить «симптомы» ядовитых отношений не составит труда. По каждому утверждению, на ваш взгляд. соответствующему истине, засчитывайте 1 балл.

  1. Вы несчастны в отношениях.

  2. После общения с человеком вы чувствуете моральное истощение.

  3. От постоянной критики человека вы стали не уверенной в себе личностью.

  4. Вы постоянно ощущаете себя виноватым в проблемах человека.

  5. Все разговоры человек плавно переводит на обсуждение только своих проблем.

  6. Вас беспокоит, что человек пытается контролировать любое ваше действие.

  7. Человек жестко вас упрекает, заставляя чувствовать стыд, даже есть у вас были веские причины, по которым вы не смогли ему помочь.

  8. Вам страшно, к чему в следующий раз приведет диалог, поскольку у человека наблюдаются резкие перепады настроения.

  9. Вы иногда и сами не понимаете, как согласились что-то сделать для человека, поскольку уже перестали понимать, где правда, а где — искусные манипуляции.

  10. Отношения «тормозят» ваше личностное развитие. Теперь все время тратится на решение многочисленных проблем другого человека.

https://www.youtube.com/watch?v=Q17Cb3I9UN0

Подсчитайте набранные баллы:

  • Менее 3. Возможно, вы общаетесь не с токсичной личностью. А все проблемы в отношениях связаны с очередным кризисом.

  • От 3 до 7. Есть вероятность, что вы тесно общаетесь с токсичной личностью. Имеет смысл более тщательно проанализировать, не много ли негатива приносит в вашу жизнь конкретный человек.

  • Более 7. Скорее всего, вы «завязли» в отношениях с токсичным человеком. Прислушайтесь к своим чувствам и посмотрите на существующие проблемы здраво. Вам станет легче, если закончить токсичные отношения.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector