Катком по романтике или техника избавления от эмоциональной зависимости. — Balance In Life

Катком по романтике или техника избавления от эмоциональной зависимости. — Balance In Life

Катком по романтике или техника избавления от эмоциональной зависимости. — Balance In Life
СОДЕРЖАНИЕ
0

“букет цветов”

Этот метод был успешно проработан с мужчиной, которого бросила жена. После чего он благополучно женился, но так и не смог отпустить свою первую возлюбленную. Причиной здесь снова служили инвестиции, вложенные в первую жену в течение долгих лет брака.

Доктор попросил человека принять этот образ в себя, в свое тело. Мужчина сказал, что букет вошел ему в грудь и как будто бы восполнил по ощущениям растраченную энергию. На предложение представить перед собой первую жену и попросить ею уйти, мужчина с легкостью смог это сделать, хотя до появления в игре букета ему это не удавалось вовсе.

Как видим, здесь снова играют значительную роль собственные эмоциональные инвестиции, которые человек “вкладывает” в объект своей зависимости. Если суметь убедительно вернуть их себе в качестве какого-либо визуального образа, все становится на свои места и зависимость просто проходит.

“слияние с матерью”

Это пример упражнения, которое помогло одной взрослой дочери избавиться губительной эмоциональной зависимости от матери. Несмотря на то, что женщина уже имела отдельную жизнь и собственных детей, она все еще ощущала привязанность к матери – зависимость от ее жизни, мировоззрения. Понимая, что в подобных отношениях что-то неверно, она обратилась к психотерапевту.

Как помогла выяснить терапия, женщина мысленно в детстве слилась с матерью, став полностью зависимой от нее. Теперь же, посредством уже описанных выше приемов, женщина смогла мысленно вернуть свое сердце в собственное тело. То есть вернуть собственные инвестиции обратно.

А свободны ли вы?

— Как самому диагностировать у себя эмоциональную зависимость?

— Чтобы проверить, в какой степени вы уже оказались в эмоциональной зависимости, ответьте на следующие 5 вопросов «часто», «иногда», «редко или никогда».

  1. Вы испытываете разочарование в людях, которые поступают не так, как вы от них ожидаете?
  2. Вы верите, что есть человек/люди, лучше знающие, каким курсом в жизни вам следовать и какие крупные решения принимать (на какую работу устроиться, с кем связать свою судьбу, чем увлекаться и проч.)?
  3. Что бы вы ни сделали, вы всегда одёргиваете себя, пытаясь представить, как бы к этому отнёсся какой-то человек/люди?
  4. Вы чувствуете внутреннюю пустоту и бессмысленность существования, когда остаётесь одни?
  5. Ваши желания, интересы и потребности кажутся вам незначительными по сравнению с желаниями и интересами других людей?


Ответ «часто» на 4–5 вопросов свидетельствует о ярко выраженной эмоциональной зависимости. Пора срочно менять отношение к себе и миру, чтобы не попасть в глубокую депрессию.

Большинство ответов «иногда» говорят о средней степени эмоциональной зависимости. Вы можете жить и чувствовать себя гораздо свободнее, чем это происходит сейчас. Скорее всего, вы недодаёте себе любви, на которую имеете полное право.

Большинство ответов «редко или никогда» свидетельствуют о нормальной степени эмоциональной зависимости, свойственной большинству людей.

— Помимо теста, есть какие-то «маячки», по которым можно отследить у себя зачатки эмоциональной зависимости?

— Конечно. Во-первых, переживание чувства вины и навязывание его другим. Во-вторых, ощущение, что вы кому-то что-то постоянно должны. А также вера в то, что есть люди, которые должны вам (когда между вами не было такой договорённости). Третий момент — частое желание советоваться с другими при принятии решений. Четвёртый — заниженная самооценка, зависимость от похвалы и мнения других людей, от их настроения.

— Как обезопасить себя?

— Существует формула, помогающая не попасть в эти сети: Любите себя Берите на себя ответственность за свою жизнь = Сильная личность без зависимости.

— Что подразумевает под собой фраза «любите себя»?

Видов подобных эмоциональных зависимостей масса

Начиная от эмоциональной привязанности уже повзрослевшего ребенка к матери и заканчивая зависимостью от ушедшего в иной мир человека, либо от сложившейся в прошлом ситуации. Но как избавиться от эмоциональной зависимости и начать снова жить свободно?

Для этого существует способ терапии, цель которой – переход человека от зависимого состояния до полноценно независимого состояния. В дальнейшем возможно даже достижение уровня взаимозависимости. Последнее определение – это обоюдно желаемое состояние, которое подразумевает необходимость одного человека в другом без чувства угнетения и ограничивающих рамок.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости: напоследок

Описанные приемы эмоционально-образной терапии  – это несложные методы, которые помогут добиться колоссальных результатов. Разумеется, применять их эффективнее всего под руководством специалиста. Однако применить эти техники вы можете и самостоятельно.

Все, что вам необходимо, – немного фантазии и искреннего желания освободиться от эмоциональной зависимости от других людей. Так же эти принципы применимы и к “держащим” вас ситуациям из прошлого, которые не дают вам освободить собственный разум и уверенно развиваться дальше, получая удовольствие.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Попробуйте проработать и проанализировать одну из нескольких рассмотренных далее ситуаций. Эти ситуации, взятые из реальных сеансов эмоционально-образной терапии, открывают глаза на всю природу и все механизмы возникновения подобных проблем.

Как побороть эмоциональную зависимость • созависимость

1. Фокус на питании. Мозг – это энергозатратный орган, который постоянно создает новые пути, регенерирует клетки и запускает и подключает нейроны бесчисленное количество раз в день. Мозг находится в постоянном контакте с кишечником через ось кишки-мозг. Поскольку нейротрансмиттеры, такие как серотонин, в основном производятся в кишечнике, пища становится самой лучшей терапией для здорового мозга.

Когда вы работаете над новой привычкой, важно дать мозгу правильное питание для поддержки процесса. Это означает удаление обработанных пищевых продуктов, сахара, глютена и их замену продуктами питания, насыщенными питательными веществами, такими как мясо, овощи (особенно ферментированные овощи), кефир, сливочное масло, яйца и молочные продукты, если вы хорошо их переносите.

2. Ожидайте сопротивления. Мозг является нейропластическим, то есть он может создавать новые пути, основанные на сознательном поведении в любое время в течение жизни. Хотя это увлекательно и вселяет надежду, важно быть реалистичным, потому что это требует много работы. Разум всегда поддерживает дружеские отношения и будет протестовать, когда вы попытаетесь изменить нейронную связь.

По этой причине важно потратить небольшие промежутки времени, чтобы выполнить эту работу. Если вы делаете слишком много за один раз, мозг быстро утомляется. Перепрограммирование подсознания будет работать только тогда, когда мозг находится в расслабленном состоянии. Когда вы чувствуете себя подавленным, сделайте перерыв. Медленно со временем мозг приобретет терпимость к этим новым действиям, если вы не будете испытывать перегрузку стимулом.

Свобода от цепей эмоциональной зависимости не только создаст счастье, но и создаст телесное здоровье. Отдых вашего тела от этих химических «исправлений» позволит его физиологическим процессам естественного исцеления или гомеостаза. Вы начнете видеть не только эмоциональные выгоды, но и физические, так как это восстанавливает естественный баланс. И не забывайте про терапию с психологом.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

С чего начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого  из двоих.

Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения.  99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.

Но, если один «видит» потенциал другого, «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино.

Предлагаем ознакомиться:  Как внушить человеку необходимую мысль на расстоянии - Извилина

Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена, по которому энергия  идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.

Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого.  На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда,  с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.

Но если энергообмен устраивает обоих,  вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.

Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.

Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку  души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.

Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми.  Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый.

Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».

Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.

Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии.  А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.

Прием “синий шар”

Это наглядная иллюстрация того, как может работать наша психика. Речь пойдет о студентке, которая имела несчастный любовный опыт. Она была безумно влюблена в человека, отношения с которым были полностью разорваны. Однако же ей никак не удавалось “отпустить” своего парня. Жила девушка механически, без энтузиазма, каждый день думая об объекте собственной зависимости.

Помогло ей нехитрое на первый взгляд упражнение. Суть метода заключалась в следующем – представить человека, от которого вы зависите, в виде какого-либо находящегося напротив вас объекта. Допустим, это может быть большой воздушный шар синего цвета. На предложение “выбросить” данный шарик девушка сказала, что не может этого сделать, так как он принадлежит ей. Но при этом ей самой сильно хотелось избавиться от синего шарика.

В итоге студентке было предложено два конкретных варианта развития событий:

  1. Выкинуть синий шар и забыть о его существовании;
  2. Принять шарик в себя, сделав его частью ею собственной личности.

Сначала девушка отказывалась от обоих вариантов. Но в результате долгих размышлений ею было принято решение никуда не девать шар, а мысленно “растворить” его в себе. Как ни странно, принятие этого незамысловатого образа в собственное сердце помогло ей оставить в себе весь спектр нежных чувств к парню, но перестать испытывать при этом страдания. Теперь же, представив образ самого молодого человека, девушка смогла отпустить его и искренне пожелать ему счастья.

А изначально всему причиной служила невозможность студентки выкинуть свое собственное сердце и свои собственные инвестиции в другого человека – тот самый “синий шар”, который она так усердно стремилась выбросить. Когда же она приняла всю ситуацию – у нее получилось избавиться от эмоциональной зависимости от самого парня.

Психосоматика при зависимых отношениях.

Психосоматика развивается тогда, когда некая  «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.

Часто этим страдают  матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.

Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.

Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.

Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит  к разочарованию, и инвестиции забираются  автоматически. А для этого нужно  спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»

Ответ часто освобождает человека от психосоматики.

Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.

Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.

Эмоциональная зависимость от человека

 Эмоциональная зависимость от человека – это аддикция, это такая же зависимость как от табака, игромании и др. Эмоциональная зависимость от человека характеризуется чувством собственной неполноценности, навязчивыми мыслями о другом человеке, стремлении жить его жизнью, раствориться в нем. Часто путают любовные отношения с эмоциональной зависимостью. Но любовная эмоциональная зависимость от человека имеет те же характеристики , описанные выше, это не любовь, это зависимость.

    Содержание

  • 1Причины эмоциональной зависимости от другого человека:
  • 2Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:
  • 3Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:
  • 4Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека
  • 5Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость
  • 6Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:1И еще Вам несколько рекомендаций как самостоятельно убрать от эмоциональную зависимость от человека

Причины эмоциональной зависимости от другого человека:

— недолюбленность в детстве;

— психологическая травма в детстве;

— гиперопека, когда человек так и не вышел из зависимости от родителей;

— низкая самооценка;

— стремление получить одобрение от окружающих;

— материальная бедность

Эмоциональная зависимость от другого человека у ребенка есть с рождения. При адекватном воспитании по мере взросления ребенок все больше выходит из зависимости от родителей и взрослея, становится полностью независимой личностью. Но бывает и так, что мать как бы прикрывается ребенком «Ах у меня ребенок». И не отпускает ребенка из своей опеки. Из таких людей вырастают зависимые люди. «Если вовремя не разорвать круг зависимости, то зависимость порождает психопатологию, нанося ущерб всем членам семьи». Взрослый человек постоянно чувствует вину, благодарность или свой долг перед матерью. И такой взрослый человек подсознательно строит зависимые отношения с противоположным полом.

Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:

Вы замечаете, что намного больше думаете о нем, чем о себе. Ваше сознание сужается: прежние интересы, хобби перестают интересовать. Ваше «Я» как будто бы слабеет, Вам трудно в чем-либо отказать этому человеку. Его успехи и достижения становятся для Вас более ценными, чем собственные. Доходит даже до того, что Ваши действия, поведения зависят от его одобрения или неодобрения.

Предлагаем ознакомиться:  Как выйти из зоны комфорта и стать независимым от эмоций в книге "Тонкое искусство пофигизма"

У Вас постоянное чувство тревоги за Ваши отношения. В разлуке с этим человеком, Вы можете переживать настоящую «ломку», Вам плохо, все мысли только о нем. Ухудшение отношений вызывает у Вас сильный страх потерять его, сильную тревогу, депрессию, снижение собственной ценности. Ваша самооценка определяется его отношением к Вам.

Вы панически боитесь его неодобрения. Иногда Вам хочется как бы слиться с ним.

Эмоциональная зависимость от человека бывает разной. Обычно зависимость односторонняя, зависимый связывает с тем, от кого зависят свои эмоции, планы, цели.

Попасть в эмоциональную зависимость могут неуверенные в себе люди или те, кто с раннего детства находится под строгим родительским контролем.

Т.е. человек нашел в другом источник таких ресурсов, которые он не в состоянии получать от самого себя: поддержка, любовь, радость жизни, разнообразие жизни и т.д. Приобрести зависимость от другого человека можно следующими путями:

Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:

— Люди, которые ошибочно предполагают, что влюбленные должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через определенное время они уже не в состоянии отделить свои желания от желаний партнера.

— В других случаях эмоциональная зависимость развивается, когда человек пытается всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Она подстраивает свои желания, эмоции, свою уникальную человеческую натуру под желания партнера. Такой человек подавляет в себе протест и гнев, только бы не ругаться.

— В других случаях человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет его своими чертами личности и наслаждается их романтической неразделенностью.

Часто это происходит на бессознательном уровне и решается организмом психосоматически.

Зависимый человек неизбежно попадает в позицию жертвы. Это означает, что его эмоциональное состояние диктуется реакцией на него другим человеком. Тут неизбежно возникает беспомощность личности.

И главное, чем дольше развиваются зависимые отношения, тем больше слабеет, как таковая личность зависимого: такой человек уже не может опираться на себя, не различает желания свои и человека, от которого зависит, не осознает также свои эмоции, потребности, т.е. слабеет стержень личности у такого человека.

К эмоциональной зависимости от мужчины, любимого человека чаще склонны женщины. Это приводит к различным видам зависимости:

— Женщина привыкает к роли домохозяйки, и даже, когда дети вырастают, посвящает жертвенно всю себя семье.

— Женщина пытается сохранить семью любой ценой, не допуская даже мысли о разрыве отношений и тут начинается ЗАВИСИМОСТЬ.

— Женщина на подсознательном уровне уверяет себя, что ее избранник — идеал, чтобы посвятить ему свою жизнь. Такая жертвенность характерна для зависимых женщин.

— Браки, в которых одному из партнеров дана роль главы семьи. От него развивается зависимость психологическая, материальная.

— У тех, кто как бы «сливается» со своим партнером. У них все интересы, желания, потребности общие, своих собственных желаний, потребностей, они уже не осознают.

— У женщин, которые считают, что невозможно жить без своей половинки — «это настоящая любовь», но это не так, это зависимость.

Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека

При зависимости отношение зависимой женщины таково, что она делает все, чтобы получить одобрение от мужчины. Поведение зависимой женщины диктуется эмоциональными реакциями мужчины.

При зрелых любовных отношениях отношение женщины направлено на заботу, поддержку мужчины, но женщина в состоянии сказать: «нет», т.е. ее собственная индивидуальная структура личности сохранена.
Самооценка зависимой женщины напрямую зависит от поведения, состояния мужчины. Причем любые изменения в поведении мужчины зависимая женщина воспринимает как относящиеся к ней, и не осознает, что это бывает вызвано, например, неприятностями на работе, усталостью мужчины и т.д. САМООЦЕНКА зависимой женщины падает при неодобрительной реакции мужчины и повышается при ее одобрении им.

Самооценка в зрелых любовных отношениях у женщины адекватная, устойчивая,достаточно высокая. Такая независимая женщина в состоянии различить свое собственное мнение о себе и суждение о ней мужчине, причем ее собственное мнение о себе преобладает и достаточно устойчивое.

Самоотношение зависимой женщины напрямую зависит от отношения к ней мужчины. Т.е. как он к ней относится, также и она к себе будет относиться. Даже поведение мужчины зависимая женщина приписывает себе, т.е. как бы берет ответственность за его поведение, состояние и отказывается подсознательно нести ответственность за свое поведение, состояние.

Самоотношение при зрелых любовных отношениях отстается у женщины достаточно устойчивым, и она в состоянии различить отношение к себе самой и отношение к ней мужчины, причем отношение к себе самой у женщины преобладает над отношением к ней мужчины.

Настроение у зависимой женщины тревожно-депрессивное, ощущается психологическое напряжение, настроение настороженное, ожидающее эмоциональных реакций на нее от мужчины.

Настроение при зрелых любовных отношениях ровное, можно сказать, довольно часто повышенное.

У зависимой женщины акцент в отношениях на себе: как она выглядит в глазах мужчины? Как он к ней относится?

При зрелых любовных отношениях акцент у женщины и у мужчины на внимании, заботе друг к другу.

У зависимой женщины личностные границы стерты, их как бы нет, не существует внутренней независимой личной жизни.

В зрелых любовных отношениях личностные границы присутствуют, у женщины существует внутреннее личностное пространство, где только она распоряжается своей личной жизнью и отвечает за нее.

Сознание зависимой женщины сужено, теряется интерес к прежним хобби, увлечениям.

Жизненная позиция зависимой женщины — это позиция «жертвы», по сути, ее поведение подчинено эмоциональным реакциям, состоянию мужчины.

В зрелых любовных отношениях у женщины существуют свои хобби, интересы.

В зрелых любовных отношениях, и у женщины, и у мужчины равноправные жизненные позиции, независимые друг от друга, т.е. у каждого есть свое личное внутреннее пространство для своей индивидуальной независимой жизни.

Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость

Ответьте, пожалуйста, на вопросы: Да или Нет.

  1. У Вас часто тревога за отношения с ней/ним
  2. Вы боитесь отказать ей/ему
  3. Ваше настроение часто пониженное и тревожное
  4. Ваша самооценка зависит от реакций на Вас этого человека
  5. Вы ищете его/ее одобрения
  6. Когда он/она Вас хвалит, Ваше настроение резко повышается, вы больше нравитесь себе
  7. У Вас панический страх негативной реакции этого человека на Вас
  8. Вы не представляете себе жизни без этого человека
  9. Ваши прежние хобби, интересы перестали или намного меньше интересуют Вас

 Если Вы не ответили ни на один вопрос, у Вас нет зависимости от этого человека.

 1-2 положительных ответа – легкая степень зависимости. Вам необходимо анализировать свое поведение как бы со стороны, читать психологическую литературу на эту тему.

 3 положительных ответа – средняя степень зависимости. Вам не помешает консультация у психолога, психотерапевта, чтобы более точно знать, в каком направлении работать над собой

 4 и больше положительных ответов – тяжелая степень зависимости. Вам необходима профессиональная психологическая помощь.

Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:

Чтобы убрать эмоциональную зависимость от человека, необходимо следующее. Человеку важно осознать свою зависимость, понять, что его состояние нездорово, что ему плохо и когда с партнером вместе, а еще хуже, когда они врозь, осознав это, следует начать освобождаться от зависимости.

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости от человека Сначала необходимо осознать, что быть независимой личностью – в этом нет ничего пугающего и страшного. Обычно зависимые люди те, которые недополучили в детстве любви, тепла, сочувствия. Теперь Вы — взрослый человек, Вам надо со временем учиться самим себе все это давать. Вы теперь сами можете все решать и отвечать за свои действия.

Предлагаем ознакомиться:  Телец мужчина — Стрелец женщина: совместимость по гороскопу

Стоит осознать свои интересы, осознать свои, возможно и слабые творческие влечения.

В первую очередь, надо суметь очертить свое личностное пространство, отделить собственные интересы от интересов любимого человека, от интересов семьи и осознать свою собственную индивидуальную значимость. Не быть чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей собственной самостоятельной индивидуальной личностью.

К сожалению, большинство женщин осознают свою зависимость, только когда мужчина уходит от них.

Если мужчина уходит из пары, начинается настоящая «ломка», т.к. источника получения поддержки, любви, внимания, радости, больше нет.

В этом случае конечно же, все тяжело, на пути присутствуют и депрессия, апатия, и чувство внутренней пустоты, и нежелание жить.            

Чтобы выкарабкаться в первое время ухода мужчины может понадобится помощь других — друзей, детей, родителей, психолога

Иногда, в тяжелых случаях, дело может дойти до попытки самоубийства, ведь жизнь такой зависимой женщины была заключена в мужчине, а если его нет больше с зависимой женщиной, «то и жить больше незачем».

Если этого нет, человек либо вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем и другими химическими препаратами. или становится трудоголиком. Т.е. он создает новую созависимость, чтобы опять иметь возможность испытывать привычные приятные чувства.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать партнеру, что они хотят, думают, чувствуют. Они вместо этого используют манипуляции: ворчат, обвиняют, выглядят беспомощными, устраивают истерики и т.д. Оба участника, как правило, стараются управлять друг другом. И в основном своим поведением они имеют ввиду: «Если бы ты меня на самом деле любил, ты бы понял, что мне нужно и дал бы это». Им трудно сказать открыто о своих чувствах, переживаниях.

Таким людям очень трудно быть честными даже с самим собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других.

В работе с психологом очевидно то, насколько сильно психологическое состояние клиента зависит от поведения и состояния второго участника отношений. Работа с психологом здесь помогает человеку освободится от созависимости и научится строить отношения без манипуляций, открыто выражая партнеру свои желания и чувства.

Став свободным от созависимости, человек выстраивает адекватные здоровые отношения и получает от них радость и удовлетворение вместо прежних страданий. Таким образом, изменив себя, Вы можете изменить отношение к Вам близких и окружающих. и убрать эмоциональную зависимость от человека

Но для начала, сделайте первый шаг — признайте, что эмоциональная зависимость от человека или созависимость имеет место в Вашем случае.

И еще Вам несколько рекомендаций как самостоятельно убрать от эмоциональную зависимость от человека

Прежде всего, прислушайтесь к себе: какие Ваши потребности? Какие Ваши желания? Что Вам необходимо для Вас лично? Как Вы можете позаботиться о себе?

Определив все это, постарайтесь сосредоточиться на Ваших личных нуждах, желаниях, на исполнении их.

Посмотрите на себя как будто со стороны. Возьмите лист бумаги, напишите, какие Вы нашли у себя хорошие стороны. Чем больше, тем лучше. Т.к. при созависимости падает самооценка, человек впадает в позицию жертвы. Спросите себя: как Вы можете позаботиться о себе? Что Вам доставит приятные эмоции? Постарайтесь доставить себе приятное, подумайте, что это может быть.

Сознательно акцентируйтесь на себе, собственных потребностях, желаниях, делах. Увеличьте их значимость для Вас. Хвалите себя за малейшие достижения. Скажите сами себе те слова, которых Вам не хватает. Посмотрите на себя глазами любящей матери. Скажите самим себе, что Вы принимаете себя, одобряете себя, даете себе свободу действий.

Представьте человека, от которого Вы зависите визуально, в уменьшенном размере, а его голос, как звук у пленки магнитофона с увеличенной скоростью. Т.е. сознательно уменьшите значимость партнера для Вас.

Скажите себе, что Вы сами для себя лучший друг и всегда будете с Вами. Постарайтесь замечать самые простые радости в мелочах.

Практикуйте все это каждый день, и Вы увидите перемены к лучшему.

Если это Вам не помогает, следует обратиться к психологу, который поможет Вам избавиться от эмоциональной зависимости, быть уверенным в себе, жить без страхов, тревоги, спокойно и уверенно.

Из любой ситуации есть выход и из этой проблемы выход есть всегда. Вы намного быстрее справитесь с эмоциональной зависимостью если обратитесь к психологу.

Еще больше интересных статей на https://irina-solovieva.ru

Эмоциональная зависимость.

Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях. При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое  действие, реабилитирующее Эго.

Сознание  пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.

На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению.  Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией.  Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более низком энергетическом уровне, чем партнёр.
эмоциональная зависимость

Я сделаю тут отступление.

Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика  –  попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид.  Обелить себя, прежде всего, перед самим собой.  Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.

Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой  в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит.  А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.

Просто потому что это согласуется с  принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.

Эмоциональная, любовная зависимость. как с ней справиться и построить здоровые гармоничные отношения

Мировоззрение матери всегда передается детям: близких (т. е. меня) нельзя обижать, ты должен забыть о себе и помогать всем (мне) по первому зову, а думать о себе — это «непростительный эгоизм», ты обязан выслушивать (меня), поддерживать и сочувствовать (мне).

Часто у дочерей и сыновей с таким мировоззрением даже нет возможности завести свою семью, детей. А если и есть, то они живут несчастной жизнью матери, оставаясь инфантильными и эмоционально незрелыми в подобной связке. Такие женщины путают здоровый эгоизм (когда я могу спокойно жить и заниматься своими интересами, мысленно не думая о другом человеке, поскольку я главный человек в своей жизни) и эгоцентризм (когда я сконцентрирована только на себе).

И такое напряжение приводит к неизбежному формированию разных симптомов, как минимум, депрессии. Люди даже не допускают мысли, что подобным поведением мамы можно возмутиться, разозлиться или как минимум не согласиться.

Но многие люди чувствуют бессилие отсоединиться от значимого другого, боясь одиночества. Страшит сама мысль жить своей жизнью. Им запрещено быть счастливыми, когда другому плохо.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно

Управление импульсивностью в ПРЛ Другое
0 комментариев

Чувство вины Другое
0 комментариев
Adblock detector