Кака любовь? Или этапы развития отношений!

Кака любовь? Или этапы развития отношений!

Кака любовь? Или этапы развития отношений!
СОДЕРЖАНИЕ
0

Сомнений

На второй стадии отношений мы начинаем замечать различия между собой и нашим партнером. Очнувшись от прекрасного сна, мы понимаем, что черты второй половинки, которые раньше казались привлекательными, начинают раздражать. Его надежность кажется упрямством, щедрость кажется безответственностью, авантюрный характер кажется ненужным риском.

Идеальный образ начинает исчезать. И мы можем испытать разочарование. В этот момент пары начинают ссориться и спорить. Не переживай, небольшие трения возникают в любых отношениях. Борьба за власть усиливается, и мы поражаемся переменам в нашем партнере.

Чувство любви тонет в отчуждении и раздражении. И тебе в голову приходит мысль: «Возможно мы не идеальная пара». Каждая пара по-своему переживает этап сомнений. Мы хотим отстаивать свои ценности, бороться за свой образ жизни, что неизменно приводит к конфликту.

Что делать. Умение управлять конфликтами — главный навык на данном этапе. Нужно понять — конфликты иногда происходят. Любой конфликт — результат различия во ценностях и жизненном опыте. Вам еще предстоит найти общие ценности, которые вас объединят.

Старайтесь относиться с уважением и пониманием к ценностям друг друга. Важно понимать, борьба за власть и споры — естественны элемент любых отношений. Конфликты не означают, что любовь закончилась или отношения не работают. Напротив, реальные отношения возникают, когда вы учитесь совместно преодолевать внешние и внутренние трудности.

На этой стадии отношений пары учатся разговаривать друг с другом, понимать потребности и чувства партнеров. Тем не менее, конфликты могут быть результатом токсичных отношений. Поэтому важно различать здоровые противоречия и нездоровый контроль. Если у вас возникают проблемы, старайтесь использовать рациональные аргументы, а не эмоциональные доводы.

Кака любовь? или этапы развития отношений!

Привет друзья!

Я вот подумала развеять обстановочку и переключить внимание каждого из нас внутрь семьи/пары/себя.

Это как? А вот как. Сейчас бешенное время – предновогодняя пора. Знаю многих, кто очень устает от забот о покупке подарков, от мыслей о том, что и как подать на стол, кого позвать, кого послать и прочая ерунда и не только. Наверное, я сама слишком перенапрягаюсь в этот период, вот и пишу в таком контексте.

Про себя могу точно сказать, что начинаю ориентироваться на внешние обстоятельства, события, и совсем забываю о себе внутри отношений. Сейчас хочу это осознать иначе! И посему приглашаю каждого из вас остановиться и подумать о другом.

Вы когда-нибудь задумывались о своей половинке, о своем партнере или партнерше с точки зрения «зрелости» ваших отношений?

Ну разве не интересная тема? По мне так очень интересная. Сейчас я расскажу об одной из классификаций развития отношений любовного характера и опишу основные этапы их развития. Мне кажется, что эта классификация самая честная и реальная.

И вот когда вы будете примерять этапы развития отношений к своим отношениям, уж постарайтесь не лукавить себе…. Все-таки как ни крути настоящая любовь в отношениях развивается достаточно длительное время лет так десять-пятнадцать-двадцать….

***Этапы развития отношений***

  1. Насыщение или конфетно-букетный период. Продолжительность этой стадии максимально до 1,5 лет. Но чаще около 6 — 9 месяцев.

О, это волшебная стадия, когда люди слепнут, лишаются последнего рассудка, слуха, зрения и… все-равно счастливы, как никогда! Именно в этот период пара наслаждается друг другом, партнеры идеально подходят друг другу. Сыплются звезды с небес, извергаются вулканы страсти, оба счастливы и жизнь прекрасно. Лирика, цветы, стихи, любовь, жара… Вы готовы отдаться партнеру полностью и безвозвратно. В этот момент кажется, что именно этот человек самое идеальное человеческое существо на свете, что только с ним вы сможете построить настоящую крепкую семью и эти чувства – точно навечно! 

Если у влюбленного человека спросить за что он любит свою половинку, он ответит, что ни за что. Любовь безусловна! Что у его половинки нет недостатков. И сам человек чувствует к себе такое же искреннее, теплое и принимающее безусловное отношение с «огоньком» в глазах.    

*Что же на самом деле происходит в этот период насыщения*

— Мы встречаем человека, который с нами на одной волне.

— Мы позволяем себе приоткрывать сердца и начинаем наполнять их теми чувствами и эмоциями которых раньше не хватало.

— Иногда восполнять пробелы чувств и эмоций из детства. Например, «недолюбили» родители или родитель, кому-то не хватало признания его как личности, кто-то имеет страхи общения или другие. И вот получив, чуточку любви, нам становится легче, радостнее, теплее.

И этот парень или эта девушка, уж точно любит меня такой как я есть или таким кокой я есть, ведь претензий нет, упреков нет, глаза сияют при виде меня. Значит я есть! Значит это настоящая любовь!

Мы наконец-то расслабляемся. Мы наконец-то начинаем жить.

Именно в этот период многие худеют (а раньше ничего не помогало), уходят психосоматические заболевания (проблемы с кожей, например), налаживается сон и угасает тревожность. И дело не только в регулярном сексе, дорогие мои!)))

Всё просто правда? Гениальное решение, предложенное природой для продоолжения рода.

*Какие тут могут быть рекомендации.*

— Разговаривайте с кем-то из друзей и близких о новой пассии.

Во-первых, может друзья более трезво что-то заметят и прямо укажут, расскажут.

Во-вторых, проговаривая вслух больше шансов услышать собственный разум.

— Как-то зафиксируйте свои гениальные решения для себя и пары. Может записать, может сделать, сотворить какую-то вещь (скульптуру, слепить, связать и пр.). Иногда в такой «сказочный» период люди генерируют космические идеи, находят новые хобби, реализуют себя в абсолютно новом.

— Запоминайте прекрасные моменты. Фотографируйтесь, записывайте видео. Покупайте милые штучки, которые касаются только вас двоих.

Потом, в последующих этапах (которые не так прекрасны, как хотелось бы), именно эти «запоминашки» и «напоминашки» будут для вас ресурсными, будут вас останавливать от поспешных решений. Вы сможете напоминать себе о прекрасных чувствах влюбленности и идеальности вас двоих друг для друга. Тепло в душе уж точно будет подниматься, улыбка на лице будет точно появляться! И знаете… голова так вправо слегка наклоняется!!! Да-да!!! Это положения умиления от приятного воспоминания.

И самое главное, в этот период, у вас сто процентов будет мощнейшая поддержка близкого человека!

  • Пресыщение. С этого периода нет точного временного диапазона. Теперь каждая пара в любви развивается индивидуально.
  • Предлагаем ознакомиться:  Расторжение брака: что нужно знать - Стороженко и Партнеры

    Название говорит само за себя. Мы в любовных страстях поднаторели уже, насытились. Опыта выше некуда. Сосуд любви полон!

    В этот момент начинает спадать пелена с глаз. Силы уже куда-то уходят. Нет желания бежать на свидание, нет желания писать стихи и придумывать что-то новенькое.

    Тут сочетаются различные факторы и гормоны больше вырабатываются (спасибо природе, что дала возможность хоть несколько месяцев побалдеть), и привыкание происходит как физическое, так и психологическое. Мы начинаем замечать в партнере зачатки не идеальности и даже недостатки. Партнер и говорит глупости периодически, и поступки так себе, и готовит не так, и сидит…

    Тут возникают размышления такого толка: «А надо оно мне? Не думаю, что мы подходим друг для друга! Не думаю, что я смогу жить вот с таким/этим!» и прочее.

    Часто после бурной первой стадии в этот момент пара распадается. И к сожалению, у людей, не желающих работать над собой и страждущих только идеальной пары для себя, в следующих отношениях все повторится скорее всего.

    *Что же на самом деле происходит в этот период пресыщения*

    Как бы там ни было во всем есть предел. Вот и чувство влюбленности насытилось. Больше организму не требуется. И человек этим не руководит. Вот так с одной стороны больше не надо, а с другой и отдавать не хочется. Ведь воспоминания еще очень свежие.

    Поверхностный восторг уже не правит сознанием, есть желание чего-то более глубинного. Или проще говоря не мхочется человеку что-то отдавать за что-то. Таким образом возникает потребность в условия и критериях. А они сами пока что не созрели.

  • Отвержение
  • Такой период разворота на 180. Мы полностью начинаем видеть своего партнера таким как он есть. В этот момент говорят фразу типа: «Куда я смотрела раньше?!»

    У партнера не то что небольшие недостаки, а просто полный багаж пороков! Возникают мысли и понимания, что для того чтобы мне нравилось я должна или должен, что-то делать определенным образом. Что не будет так как я хочу просто так. А оно мне зачем? Да и вообще, моя половика не понимает меня больше. Раньше с полслова все понятно было. А теперь еще и доказывать что-то надо. У нас точно разные цели!!!

    *Что же на самом деле происходит в этот период отвержения*

    — Остается привычка ярких чувств, желание испытывать влюбленность и страсть. Своеобразная ломка. Но опять же повторюсь. Не факт, что в следующих отношениях вы сможете пройти дальше.

    — Появляется осознавание, что мой партнер не есть моя жизнь! Что моя жизнь может быть заполнена чем-то другим. И это иногда не привычно или даже не приятно. А значит нужен кто-то другой, кто заполнит.

    — Появляется страх трудностей. Очень страшная штука!!! …(это сарказм)… Надо принимать условия совместного существования, решать, как жить дальше и при этом двигаться в своих интересах.

    — К сожалению, зачастую это последний этап в развитии многих отношений.

    *Какие тут могут быть рекомендации.*

    — Вспомните о себе. Каждый из нас – это уникальное Я. А партнер – это не вся наша жизнь. Каждое Я обладает своей судьбой, своими интересами. Есть у каждого Я свои друзья, работа, стремления. И это нормально оставаться с собой!

    — Подумайте на тему серьезных отношений. Хотите ли вы развития себя в отношениях? Или вам надо постоянно быть «под сильными эмоциями страсти»? Можно к психологу сходить, он поможет рассмотреть свои потребности и желания по нужным именно вам углом. В этом, к сожалению, друзья не смогут помочь. Будет много советов, а от них мало толку.

    — Сейчас наступает первый момент, когда можно обратиться к фото, видео и «напоминалочкам» о любви из первого этапа. И подумать, что именно вас так привлекло в этом человеке, что вы его полюбили? Стоит ли сейчас все рушить? Чего было и есть больше приятного, важного для вас или неприятного?

    — Порассуждав о многом, в этот период следует принять решение и пересмотреть свое отношение к партнеру. В каком смысле? В смысле, что надо уже начинать видеть в партнере другого человека с его особенностями, с его уникальностью. Начать признавать его как личность. И перестать любить его отношение к вам из первой стадии.

    Очень верю, что вот сейчас понятно написала.

    Он (ваш партнер) будет таким какой он есть. И вы не вправе пытаться его изменить! Изменить вы можете только себя. И только это в вашей власти.

  • Терпение
  • На этом этапе мы готовы меняться и пересматривать свое отношениям в паре. Мы периодически мучаемся от происходящего, делаем не так как раньше. Чаще начинаем взвешивать все за и против в момент принятия какого-либо решения.

    Чаще молчим и терпим. Не могу сказать, что это гениальная тактика, но такое происходит.

    *Что же на самом деле происходит в этот период терпения*

    — Постепенно мы пересматриваем смысл любовных отношений в таком глубоком смысле мироздания.

    — Становимся спокойнее к другой точке зрения и жизненной позиции.

    — Начинаем развивать в себе чувство принятия партнера таким какой он есть. И не переживать за его поступки или бездействие.

    *Какие тут могут быть рекомендации.*

    — Стараться больше осознавать.

    — Учиться говорить больше о себе и своих эмоциях. Например, не «ты козлина, поздно пришел», а «я устала, я волновалась, мне обидно, я ревную…» Это сложно, но очень ценно и важно для развития глубокого взаимопонимания. И в момент предъявления претензий человек будет оправдываться, а говоря о себе мы вызываем желание позаботиться.

    С этого этапа отношения точно будут дальше развиваться. Прожив этот период, дальше находить точки взаимодействия и поддержки будет проще.

  • Выполнение долга
  • На этом этапе происходит своеобразное разделение ролей. Круто, если вы это пообсуждаете и согласитесь с распределением обязанностей. На этом этапе уже появляются обязанности, которые мы сами на себя добровольно берем. И от партнера мы так же чувствуем желание сохранить отношения, он так же берет на себя какие-то роли.

    *Что же на самом деле происходит в этот период выполнения долга*

    Предлагаем ознакомиться:  Отношения с мужчиной зашли в тупик, что делать и как выйти из тупика?

    — Для нас становится важно быть частью пары. И тем самым мы начинаем себя структурировать с учетом потребностей партнера.

    — Происходит так называемое подписание договора отношений. В котором обговариваются условия пары. Семейная психотерапия здесь может быть очень уместной.

    *Какие тут могут быть рекомендации.*

    — Больше разговаривать об отношениях и общих планах.

    — Можно прямо на листе бумаги прописать пожелания по распределению ролей, обязанностей.

    — Стараться соблюдать договоренности при любых условиях. Например, девушка/жена всегда готовит ужин. Сегодня парень/муж пришел позднее и не в духе, даже «Привет» не сказал. Она все равно соблюдает свою часть договора пары. Ужин готов, стол накрыт. Но видя его состояние, она уже не полезет к нему в душу с расспросами, и даже может позволить себе выйти с кухни. Так как понимает, что ему надо отвлечься, перестроиться, расслабиться. А он со своей стороны все-равно погуляет с собакой и вынесет мусор.

  • Уважение
  • Вот сейчас уже начинаем выдыхать и чувствовать себя настоящей парой. Неразрывным целым из двух частей. Взаимное уважение, исполнение обязательств без ожидания чего-то приятного от партнера. Настоящая забота и неравнодушие.

    *Что же на самом деле происходит в этот период выполнения долга*

    — Сейчас происходит настоящее раскрытые себя перед своим партнером. Полное доверие.

    — Что-то похожее на настоящую дружбу. Искреннее уважение, взаимопомощь. Откровенные беседы обо всем. И все это не требует взамен благодарности, особого отношения и любви.

    *Какие тут могут быть рекомендации.*

    — Говорите больше о своих чувствах. Иногда теплые чувства перекрываются эмоциями типа раздражения, недовольства, ярости. Надо просто продолжать быть честными о себе. Ведь можно пояснить, что сейчас меня раздражает грязь на полу от твоих сапог, и при этом я очень тебя люблю и ценю.

    — Подумайте о мелочах и позвольте себе порадовать свою половинку. Можно даже мелочь какую-нибудь сделать! Например, принести кофе или чай в постель. Накрыть ужин на полу со свечами. Купить цветы. Надеть сексуальный наряд.

    Да вообще, не забывайте про ролевые игры. Сейчас уже самое время!

  • Любовь
  • Прекрасный период полного принятия друг друга. Даже если ваш партнер сказал при людях какую-то глупость, за которую раньше вы бы краснели, ругались и закатывали глаза. То сейчас вы только мило улыбнетесь, наклонив слегка голову. А он по косвенным признакам все поймет и тоже просто улыбнется в ответ.

    Построен крепкий союз, дом и что угодно. Вы вместе и это уже точно.

    Ваши отношения это что-то очень духовное, глубокое. Нет требований и обид.

    Тут уже нет никаких рекомендаций. Вы можете просто подумать над тем, что еще вы можете сделать друг для друга, для развития отношений?

    Самое важно здесь и всегда – это осознавание того, что вы можете отвечать только за себя. И только вы сами что-то можете делать и вкладывать в отношения, не ожидая ничего взамен. Скорее всего вы будете очень много получать в ответ и взамен, но это уже будет приятным бонусом. И без принуждения второй половинки.

    Самое важное в отношениях это научиться любить безусловно. Точнее даже не научиться, а прийти к безусловному принятию своего партнера. А если человек от Бога, от судьбы ВАШ… то все сложится только лучшим образом.

    Да вообще, если вы задумываетесь над вашими отношениями, готовы менять свою точку зрения, идти на контакт – значит высшая цель и любовь у вас точно личбо есть, либо будет.

    Идите своим путем по всем этапам, и пусть ваш путь будет освещен любовью.

    ***С лучшим дальше!***

    p.s.

    1. Не сказала ничего про детей. Потому как эта тема очень сильно отражается на развитии отношений. Вкратце могу сказать, что процесс развития любовных отношений с появлением детей замедляется или даже останавливается на несколько лет. Так что… если есть переживания, лучше сходить на психотерапию.
    2. Напоминаю, что все вышесказанное к тому, что сейчас новый год. И нам так важно любить и быть любимыми! Посмотрите на свою вторую половинку и скажите о любви! Суета и подарки – это все так не важно!

    В данной статье я расскажу об одной из классификаций развития отношений любовного характера и опишу основные этапы их развития. Мне кажется, что эта классификация самая честная и реальная.

    И вот когда вы будете примерять этапы развития отношений к своим отношениям, уж постарайтесь не лукавить себе…. Все-таки как ни крути настоящая любовь в отношениях развивается достаточно длительное время лет так десять-пятнадцать-двадцать….

    Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

    Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

    Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи.

    А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

    Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка.

    И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

    Предлагаем ознакомиться:  Психология отношений мужчины с женщиной: взаимоотношения и этапы

    «Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

    Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

    Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления.

    Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

    «Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

    Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью?

    Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться.

    Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

    Кризис семейных отношений по годам

    На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

    Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

    То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом.

    Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

    Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

    И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

    Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать.

    Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

    Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть.

    Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например).

    Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

    Комментировать
    0
    Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

    Это интересно
    
    Эмоционально токсичные отношения Психология
    0 комментариев
    
    Стресс и тревога Психология
    0 комментариев
    
    Синдром пустого гнезда Психология
    0 комментариев
    
    Что такое тревога? Психология
    0 комментариев
    Adblock detector