Как пережить измену, если партнеры хотят остаться вместе.

Как пережить измену, если партнеры хотят остаться вместе.

Как пережить измену, если партнеры хотят остаться вместе.
СОДЕРЖАНИЕ
0

Почему случаются измены

Куда же уходят те чувства всепоглощающего счастья, которыми оба когда-то дышали?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает ответ на этот вопрос.

Первые несколько лет в паре доминирует сексуальное влечение. Сила сексуального влечения объясняется природной необходимостью в течение трех-пяти лет родить ребенка и сохранить его жизнь. Поэтому в этот период взаимоотношений влюбленные поглощены эмоциями счастья. За спиной — крылья любви, и весь мир вокруг — только для двоих.

Но проходит несколько лет, и любовный флер угасает, данная природой страсть исчезает. В семье все чаще случаются размолвки, недопонимание, ссоры и обиды. Ее раздражает заторможенность мужа и его ежедневный ритуальный вопрос о пропавших тапочках. Его раздражает бесконечно мельтешащая, суетливая жена — она сбивает упорядоченный ритм размышлений своего мужа.

Опять и опять ход его мыслей перебивается миллионом заданий, распоряжений, претензий, истерик и слез. Становится невыносимо, и кажется, что мужское сердце не справится с такими перепадами. Все чаще у жены «болит голова», и в адрес друг друга летят обвинения: «Ты меня не понимаешь!».

Верно, не понимаем. Мы смотрим на человека, но видим его через себя. Мы оцениваем поведение и отношение другого через призму своих желаний.

Например, жена недоумевает и обижается, не понимая, почему муж не уделяет достаточно внимания семье, ограничивает себя в проявлении чувств, больше заинтересован работой и карьерой. Ведь она сама заботливая и внимательная от природы. Она не знает, что он — обладатель кожного вектора, а свойства ее психики совершенно противоположны — она носитель анального вектора.

Почему измена болит и не отпускает

Разобраться в изматывающих душу вопросах женщине, столкнувшейся с изменой мужа, поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Системно-векторная психология подробно объясняет все особенности психики людей — 8 векторов. Свойства каждого вектора обеспечивают его обладателю отличительные черты его поведения. Желания, чувства, мысли и переживания каждого человека продиктованы особенностями комбинации его векторов, заложенных с рождения. И отношение к семье, и причины измены будут различаться в зависимости от психики человека.

Тяжелее всего разрыв отношений переживают люди, обладающие анальным вектором.

Приоритетными ценностями в анальном векторе являются — семья и брак. Люди с анальным вектором — прекрасные жены и мужья, заботливые, внимательные и преданные.

Обладатели анального вектора подолгу присматриваются, привыкают к партнеру, а вступая в брак, всецело полагаются на честность, верность и порядочность своей половинки. Факт измены мужа или жены ввергает человека с анальным вектором в тяжелейшее состояние переживания боли предательства и обиды.

Уникальные свойства памяти, которыми наделены от природы люди с анальным вектором, не позволяют забыть пережитую трагедию измены близкого человека. Память надежно сохраняет воспоминания пережитой измены. Опыт неудавшихся отношений тяжелым якорем может лежать в глубине души человека очень долгое время, не позволяя ему вступить в новые отношения. Нет веры, нет доверия. В памяти — только боль предательства.

Очень тяжело переживают измену люди со зрительным вектором. Зрительные люди от природы наделены огромной амплитудой эмоций, которые могут колебаться от страха до всепоглощающей любви.

Люди со зрительным вектором очень тонко чувствуют состояния другого человека. Они способны сострадать чужой боли, переживая ее как свою собственную. Особая чувственность наделяет этих людей уникальной особенностью — желанием и способностью создавать эмоциональные связи.

Через создание эмоциональной связи зрительный человек чувствует себя наполненным и в высшем своем проявлении способен любить, как никто другой. Для обладателя зрительного вектора весь смысл жизни заключен в любви. Отдавая свою любовь другому, человек со зрительным вектором ощущает себя живым и счастливым. Но и сам нуждается в получении любви в свой адрес.

Женщина со зрительным вектором, переживающая разрыв эмоциональной связи от измены мужа, испытывает сильное страдание, которое может выражаться в страхе и ощущении неспособности в одиночку справиться с жизненными трудностями.

4 простых шага, которые помогут сохранить отношения

Шаг 1 – Понять, что теряешь.

Находясь в эпицентре измены, велик соблазн хлопнуть дверь и уйти. Нам кажется, что от проблемы можно убежать, что там за дверь будет мир и всеобщая любовь. В действительности все наоборот.

Возьмите ручку и листок бумаги. Выпишите в один столбец достижения вашей совместной жизни с мужем, во второй – что вы приобретаете в случае развода.

Шаг 2 – Определить причину измены.

Правда заключается в том, что 100% негодяев не существует. В случившемся виноваты оба.

Можно поговорить. Без истерик и обвинений. Как раньше, по душам. Если дома мешают дети, устройте ужин в ресторане, снимите номер в отеле, отправьтесь в парк, в какие-то знаковые для вас места.

[1]

Не готовы к разговору, боитесь, что не справитесь с собой, начнете жалеть себя и винить партнера, напишите ему письмо. Слова, написанные на бумаге, обладают магической силой. То, что в разговоре может быть не услышано, пропущено, не понято, через письма проникает прямо в сердце.

Попросите мужа написать и расставить в порядке убывания качества, которые для него важны в вас. Сами сделайте то же самое в отношении мужа и вручите ему.

Шаг 3 – Поменять отношение к измене.

Вы бы никогда сами не додумались, что причина измены кроется в тех пунктах, которые указал ваш мужчина.

Зная причину измены, проще поменять отношение к ней. Попытайтесь понять, что ваш любимый человек в какой-то момент стал несчастным, ему было плохо и неуютно рядом с вами. Он страдал, мучился. Именно эта неудовлетворенность толкнула его на путь греха.

Когда видишь, что причина измены в слабости, а не в коварстве, нелюбви, осознанном предательстве, возникает желание ПОМОЧЬ выпутаться из сложной ситуации.

Поменяв отношение к измене, вы начинаете относиться к ней не как к неизлечимому недугу, а как к обычной болезни, с которой медицина успешно борется. Главное – захотеть.

Шаг 4 – Женственность, еще раз женственность.

В большинстве случаев мужчине, ступившему на путь измены, перестало хватать в супруге женственности в разных ее проявлениях.

Женственность – та благоприятная почва, на которой вы можете взрастить своего Наполеона, президента, гения, настоящего мужчину в вашем понимании.

Великое прощение

Простить мужа придется однозначно, иначе негатив «съест» изнутри, ухудшит здоровье, сделает женщину озлобленной, слабой.

Вы должны достичь ощущения прощения любым способом:

  • самостоятельной работой;
  • с помощью близких людей, способных выслушать и помочь;
  • обратившись к психологу.

Без прощения невозможно сохранить брак. Жену будут преследовать надуманные подозрения, сопровождающиеся истериками, обвинениями, упреками. Раненная изменой любовь постепенно умрет.

Простить мужу неверность и вернуть в семью счастье, может поистине сильная, мудрая женщина. Некоторые дамы уверенны, что прощение предательства это отсутствие самоуважения, проявление слабости, проигрышный вариант. Сколько людей, столько мнений, но человек должен принимать решения самостоятельно, избегая подсказок, советов, историй «собственного» опыта.

Навсегда вычеркнуть из памяти неприятную ситуацию поможет исключение ее повторения, чувства дежавю. Некоторым легче простить, выставляя супругу определенные рамки, он подчиняется. Прирожденный ловелас явно не станет жителем «клетки», поэтому имея мужа такой породы, стоит подумать дважды о продолжении брака. Ловеласов легче единожды простить, отпустив навсегда.

Эффективные советы психолога женщинам, решившимся простить неверного супруга, сохранить брака:

  1. Контролируйте эмоции, не допускайте истерик, упреков, оскорблений. Чувствуете, что воспоминания, мысли и боль начинают душить, поговорите с близким человеком, выплесните негатив.
  2. Чаще слушайте приятную музыку, танцуйте.
  3. Помните, люди – создания грешные, им свойственно ошибаться. Когда-то вы обещали не бросать любимого человека в сложных ситуациях.
  4. Полезно выплескивать боль на бумагу, потом перечитывать. Действенным методом считается проговаривание эмоций на диктофон с последующим прослушиваниям.
  5. Нельзя спать отдельно, избегать одного одеяла, отказываться от интимных отношений. Пара, исключившая секс – несчастная пара, поэтому если хочется сохранить семью, вернуть гармонию, секса обязан присутствовать. Нужно выключать женскую фантазию, перестать сравнивать себя с «ней», не представлять супруга в чужих объятьях.
  6. Чаще проводите душевные беседы, проявляйте заботу.
  7. Нельзя спрашивать мужа о подробностях измены, романа, свиданий. Избегайте лишних душевных ран.
  8. Убедите себя, что вы самая лучшая женщина на земле.
  9. Вспомните, за что полюбили супруга, каким он был вначале, оцените по достоинству. Постарайтесь дать то, что он искал вне дома (если это больше, чем одноразовый секс).
Предлагаем ознакомиться:  Онлайн гадание на картах Таро мужчину бесплатно

Если супруг раскаялся в отступлении, не повторяет ошибок, а жена смогла искренне забыть обиду, семейная пара обязательно выйдет на новый, крепкий уровень взаимоотношений. Психологи утверждают, что полное примирение супругов требует 3–5 душевные беседы. Забыть факт измены получится через 2–3 года.

Когда измена «постучалась», категорически нельзя делать следующее:

  1. Унижаться, хватать мужа за ноги, умолять бросить любовницу, остаться. Оправдывать глупость фразой «На войне все методы хороши» – очередная глупость. Начнете резать вены, вешаться и прочее, достигните обратного эффекта – муж уйдет, даже если не собирался этого делать.
  2. Искать контактов с любовницей. Женщина, приходящая первой, признает поражение. Не нужно назначать встречи, угрожать, распускать руки, скандалить. Помните, она не изнасиловала вашего мужа, виноват исключительно он.
  3. Устраивать слежку, особенно, решив сохранить семью. Подтверждение недоверия приведет к скандалам, отдалив примирение.
  4. Сводить счеты с жизнью, ждать всеобщей жалости. Измены встречаются сплошь и рядом, ваша история вряд ли отличается уникальностью.

В конце хочется привести печальную статистику, утверждающую, что 99 мужчин из 100 могут изменить, 75 изменяли минимум единожды, 50 считают это вполне нормально. Сложно противостоять мужской природе.

Как пережить измену, если партнеры хотят остаться вместе.

Если вы читаете эти строки, значит, тема измены не обошла вас стороной. Это статья для двоих и для каждого в отдельности. Вы можете обсудить ее друг с другом и дополнить тем, что важно именно для вас. Здесь вы не найдете морально-нравственных оценок этого явления, а также рассуждений на тему, «все» изменяют или «не все». Это — не важно. Важно, как пережить измену, если она не является нормой в ваших представлениях о совместной жизни, а отношения с этим партнёром вам дороги.

1. Что такое измена?

Какое определение вы бы не предложили, оно будет верным. Измена является тем, что вы о ней думаете и имеет ровно то значение, которое вы ей придаете. Сравните: «ошибка», «досадное недоразумение», «заблуждение», «опыт», «глупое поведение», «проступок» и, к примеру, «предательство», «нож в спину», «преступление против семьи».

То, как вы определяете измену, влияет на то, как долго и насколько сложно вам предстоит справляться с её последствиями. Вам лично и вам обоим как паре.

Изменивший партнёр склонен преуменьшать значение измены, избегать разговоров о ней, при этом испытывая чувство вины и нуждаясь в прощении. Тот, кому изменили, склонен преувеличивать значение измены и нуждается в том, чтобы разделить с кем-то бремя своего представления о ней и сопутствующих переживаний. При этом говорить об этом с кем-либо ему крайне непросто, а партнёр часто не в силах выслушать, поскольку каждое слово этой истории искрится обвинением и болью, раздувая его собственные переживания. Таким образом, каждый существует в своей реальности, а отдаление партнёров усиливается.

Как пережить измену если партнеры хотят остаться вместе

2. О чем может рассказать измена, произошедшая в «стабильной паре»?

О том, что потребности партнёров в этом браке/паре не удовлетворялись. Давно или некоторое время. Просто каждый до поры до времени справлялся с этим по своему или думал, что справляется. Если измена — не норма для вас, и не является устойчивой привычкой вашего партнёра, то, скорее всего, мы имеем дело с назревшим  и вскрывшимся кризисом отношений. Измена — лишь дверь, куда из кризиса решился выйти один из партнёров. Вот почему идея виновности в измене — того, кто изменил, или того, кто «довёл до измены» —  непродуктивна.

Оознать кризис во всей его красе также задача не из лёгких, его масштаб преуменьшается, кажется, что обо всем можно договориться… Как правило, так кажется лишь одному из партнёров, другому проще или безопаснее согласиться, чем озвучить свои интересы открыто. В итоге вместо урегулирования кризиса происходит его сдерживание. До тех пор, пока не происходит что-то, что прорвёт эту «плотину». 

3. Кто кому изменил?

Не торопитесь с ответом. Я предлагаю взглянуть на вашу пару чуть со стороны и написать коротенькую историю о ней. Вот несколько для примера:

Я всегда гордилась своим мужем. Мне даже нравилось хвастаться им перед близкими и друзьями. А теперь я  разочарована, разбита и  думаю, что выбрала «не того парня»…

Мы всегда были слаженной командой с ясными целями и уверенностью в завтрашнем дне. А теперь наше пристроенное будущее пошатнулось, потому что один не может опираться на другого…

Она всегда смотрела на меня с восхищением, ловя каждое слово, а после её измены я чувствую, что больше не нужен ей. Я прихожу в ярость, представляя, что на него она смотрела так же, как на меня!

Она постоянно выручала меня и всегда была рядом, а я подвёл её. Не уверен, что после всего она выберет остаться со мной…

В последнее время наши отношения стали платоническими. Мы по своему любим и уважаем друг друга, заботимся, но скорее как родные люди. А теперь мы словно резко стали чужими… 

Заметили, какие разные истории? Они помогают пролить свет на то, как и в качестве кого партнёры воспринимали друг друг, какие их представления о себе пострадали в первую очередь.

4. Почему известие об измене травмирует обоих партнёров?

Тот, кто изменил, в случае негативной самооценки своей измены может испытывать тревогу и сомневаться, сказать ли об этом жене или мужу, как и когда это сделать и говорить ли вообще.

Тревога может быть также связана и с противоречивыми чувствами: стыдом, ощущением вины, разочарованием в себе, неосознаваемой пока ещё злостью и досадой на партнёра, стремлением найти объяснение произошедшему и «правильные слова» для разговора. Но острее всего ощущается страх перед неопределённостью последствий, которые последуют за признанием и тем, что ситуация может выйти (или уже вышла) из-под контроля.

Чтобы унять беспокойство, изменивший строит планы, что и как лучше сделать. Однако планам часто не суждено сбыться — тайное становится явным благодаря случайной бдительности второго партнёра, либо непрошеному признанию свидетелей, или же неожиданной активности любовницы/любовника.

Попытки объяснится с первого раза, как правило, не встречают понимания. Вообще это проблема — найти убедительные слова. Дело даже не в качестве аргументов, а в том, что изменивший попадает в ловушку: от него ждут гарантий, что такого больше не повторится. Но даже если он пообещает это, прямо сейчас ему ещё не поверят, и со своей стороны гарантий в прощении и отсутствии упрёков в будущем не дадут. Подобные диалоги изматывают и иногда проще уйти в себя или говорить все, что требуется, лишь бы прекратить пытку.

Предлагаем ознакомиться:  Доклад на тему: "Проблема связей между поколениями: что сохраняется, а что утрачивается?" | Опыты и эксперименты на тему: | Образовательная социальная сеть

Такими образом, изменивший оказывается психологически не готов к тому, что факт его измены теперь открыт. 

А что же происходит с партнёром, узнавшим об измене? 

— Шок первых минут проходит, однако адаптация к информации долго не наступает: это то, что партнёр знать не хочет, потому что это больно, а он «всерьёз» никогда не готовился к переживанию этой боли.

— Скорее всего, он уже думал о риске измены раньше, и даже, возможно, пытался поговорить, что-то выяснить. Но получил уверения в том, что «ничего такого нет и быть не может». Теперь же его страхи стали реальностью, а ситуация воспринимается им как двойной обман.

— Он не знает, как надо себя вести в таких ситуациях, если только не был «научен» отношению к изменам предыдущим опытом. Растерянность, обида и злость — яркие чувства этого периода. Кстати, злость в данном случае является помощником, давая возможность хотя бы немного разрядить напряжение в паре и хотя бы ненадолго ослабить боль.

— Он переживает внутренний конфликт. Возможно, верность друг другу была для него одной из главных ценностей в их паре. И он пока не знает, как теперь быть с этим. Уйти? Но есть и другие, иногда не менее значимые вещи — например, любовь, родительство, ценность общего комфортного быта… Он находится в процессе решения, что для него важнее и сможет ли он жить с этим. Можно довольно быстро пересмотреть повседневные бытовые приоритеты, но невозможно «на раз» отказаться от устоявшихся ценностей или целей. Процесс их пересмотра требует времени.

— Он крутит в голове варианты «а что, если это повторится?!» И у него часто нет ответов. Заверения партнёра в том, что он этого больше не допустит, звучат неубедительно: слова не те и произносятся не теми интонациями…  Но эти обещания дают хоть какую-то иллюзию определённости, разрушенную изменой.

— Он получил удар по самооценке, какой бы она ни была до этого, и ему нужно время, чтобы пересмотреть/восстановить представление о себе.

— Возможно, он и рад бы оставить все в прошлом и начать с нового листа, но образы «как он обнимает ее», «как они смеются, гуляя в нашем(!) месте», преследуют при каждой попытке смягчиться или сблизиться. Он не в силах остановить их, ранясь снова и снова.

5. Что сложнее — простить или начать доверять?

Одна из самых больших трудностей в паре, переживающей измену — утрата доверия. Когда говорят «я пока не готова все забыть», «я все ещё не могу её простить», часто имеют ввиду время, которого с момента измены прошло слишком. Время необходимо не только для того, чтобы залечить раны, разобраться в себе, но и чтобы «нажить» новое доверие. Время в данном случае не конкретный срок, а ресурс, необходимый для обретения эмоционального комфорта и осмысления опыта.

После измены партнеры некоторое время не равны. Принято считать, что «раненый» партнер манипулирует чувством вины изменившего (а оно есть и это нормально). Однако это иногда единственный способ удержать его или её  рядом. Ведь мы рядом только с теми, кому доверяем. А раненый не доверяет больше. Он жил с человеком, которого «хорошо знает», а после измены перед ним предстаёт «незнакомец», от которого неизвестно, чего ждать. Кроме общих воспоминаний и отлаженного быта, их теперь словно ничего не связывает. За что зацепиться, чтобы оставаться вместе? Если есть дети, цепляются за них. Если пара без детей, партнерам приходится цепляться друг за друга. Но когда нет доверия, остаётся чувство вины, позволяющее «держаться вместе», не смотря ни смотря ни на что. Поэтому некоторое время пара существует в режиме палача и жертвы. 

6. Скорость проживания измены:

Переживание происходит у партнеров с разной скоростью. Так, изменивший часто «рано успокаивается», думая, что опасность разрыва миновала, а жизнь постепенно налаживается. Тогда как «раненый» может находиться еще в процессе проживания. Со стороны кажется, что он успокоился, вошёл в обычный ритм жизни, а на самом деле он лишь глубже спрятал свою боль. Чтобы соотнести свои состояния, паре нужно быть в контакте со своими чувствами и друг с другом. Но когда контакт приносит страдания — одному от воспоминаний, другому от навязанной этими воспоминаниями роли обидчика — пара такого контакта избегает, стараясь «не ворошить прошлое», этим тормозя своё психологическое восстановление. 

7. Что делать, чтобы облегчить себе период проживания?

— Разговаривать, плакать, ругаться и снова разговаривать — до наступления понимания себя и другого

— Слушать столько, сколько нужно партнеру

— Задаваться вопросом «Что можно вынести из произошедшего для себя лично? Для нас обоих?» В разные периоды ответы могут отличаться, отмечайте их все — это процесс осмысления и переработки опыта. Избегая ответов, вы делаете травмирующий вашу пару опыт пустым и бесполезным.

— При встрече с сильными эмоциями партнёра не считать себя в ответе за них. Учиться выносить их и просто быть рядом столько, сколько необходимо.

— Проявлять терпение и терпимость в отношении просьб и пожеланий, делающих партнёра спокойнее.

— Не форсировать сексуальный контакт, возможно, предстоит заново узнавать друг друга.

— Просить прощения за причененную боль и — за то, что пока не можете простить.

— Напоминать себе, что измена — меньше жизни и мельче ваших отношений. Она что-то разрушила между вами. Но что-то уцелело! Возможно, потому, что было достаточно сильным? Опирайтесь на сильное.

— Посмотреть на партнёра новым взглядом, не тем, 5-10-15-летней давности, а свежим, сегодняшним. Найти, чем он вас привлекает, чем нравится и честно ответить себе на вопрос, почему вы выбираете его сегодня.

— Не бояться эмоциональных откатов назад, когда, казалось бы, все стало налаживаться. Отнеситесь с вниманием в тому, что спровоцировало откат, что происходит между вами в эти моменты, что помогает справиться. 

Помните, что измена есть признак и последствие кризиса в паре. Любой успешно пережитый кризис завершается «полезными приобретениями»: умением урегулировать конфликты, выносить партнёра в эмоционально негативном состоянии, возвращением утерянного вкуса к совместной жизни, появлением новых традиций, реализацией отложенных планов или появлением совершенно новых решений и др. Обязательно накапливайте такие приобретения, искренне отмечайте их важность.  

Постепенно оставляя измену в прошлом, находите возможности радоваться жизни и друг другу в настоящем и не бойтесь заглядывать в будущее.

 ——————

*При использовании материала ссылка на автора обязательна.

*В оформлении использованы работы австрийского художника Оскара Кокошко, фото взяты с сайта www.artchive.ru

Как пережить предательство мужа после тридцати лет брака?

Тридцать лет вместе – это большой срок. Вы многому научились у него, а он у вас. Цените это. И если есть хоть малейший шанс сохранить семью – сделайте все возможное. И невозможное – тоже сделайте! Сейчас не время проявлять гордыню и думать о том, что скажут люди. Сейчас время – искать компромисс и идти на уступки друг другу.

Предлагаем ознакомиться:  Как правильно сказать мужчине, что вам не нравится — Моя Счастливая Пара

1) Подумайте о ваших детях.Ваши дети давно выросли. Они сейчас находятся в том самом возрасте, когда надо создавать и строить свою семью. Возможно, они уже в браке, и у вас даже есть внуки.

Какие мысли будут у нее? Муж – это плохо, от мужчин одни проблемы. Поэтому вашей дочери с такими установками создать семью будет очень сложно. А если семья у нее уже есть, то проблемы в ее семье неизбежны. Ведь ваша дочь – это частичка вас, она с детства впитывала ваше поведение, ваши жизненные установки. И сейчас она с подозрением начнет относиться ко всем мужчинам.

2) Мысли материальны.Если в вашей семье постоянно обсуждается тема, как пережить измену мужа, то ваша дочь подсознательно думает об измене, и о своем отношении к этому. И даже не важно, на чьей она стороне сейчас. Скорее всего, она осуждает отца и жалеет свою маму, но так бывает не всегда. Иногда дочь боготворит своего отца, и она готова простить ему даже такое поведение.

Говорят, что мысли материальны. И если постоянно думать об измене, то мы притягиваем такие ситуации к себе, в свою жизнь. Поэтому не стоит удивляться, что в жизни вашей дочери тоже появятся аналогичные ситуации, чтобы она на своем личном опыте попыталась их решить.

3) Судьба детей похожа на судьбу родителей.Оглянитесь на свою жизнь. Как вы похожи на свою маму! Вы точно также думаете, как она, ваши привычки и поступки похожи. Даже болезни у вас те же самые. Не бывает наследственных болезней, бывает “наследственное” поведение, которое приводит к тем же болезням.

Вас может заинтересовать тема как развестись с мужем.

Пережить измену супруга: пять спасительных приемов

Вы оправились от первого шока, связанного с неверностью мужа, но время идет, а боль не утихает. Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить, и что отношения испорчены безвозвратно. Это не так.

1. Не отчаивайтесь.Назовите свои чувства вслух. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами – достаточно их признать. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

2. Поработайте над своими мыслями.Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения.

Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

3. Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания.Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач.

4. Перестаньте ждать от партнера невозможного.Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы.

5. Избавьтесь от перфекционизма.Мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу.

Вас может заинтересовать статья признаки измены мужа.

Разновидности измен

Измены бывают разные, невозможно судить о действиях мужа, советовать, не зная подробностей, семейной ситуации.

Женатые мужчины идут на отношения с женщинами по разным причинам:

  • одноразовый секс, воплощение сексуальных желаний, похоти;
  • мимолетное увлечение, новые ощущения, свежие эмоции, поднятие самооценки;
  • влюбленность/любовь, отличающиеся силой чувств, продолжительностью романа.

Одноразовую измену простить проще, супруга могли подтолкнуть определенные обстоятельства. Разумеется, это не оправдание, но учитывая мировоззрение и психологию мужчины, это говорит о многом. Умным женщинам известно, что мужчины по природе охотники и завоеватели, поэтому риск неверности существует всечасно. Надежда умирает последней, хочется верить, что твой супруг не такой, но статистика вещь упрямая.

Некоторые мужья допускают секс на стоне из-за сексуальной несовместимости с женой, берегут ее от собственных страстных желаний, боясь унизить этим. Он может даже не запомнить лица девушки, потому что видел только тело. Жене не легче от подобной «заботы», но у мужчин на ситуацию особый взгляд, уверенность в правильности поступка.

Погоню за новыми эмоциями устраивают постоянные «охотники» либо супруги, прожившие десятки лет в браке. Однообразие, налаженный быт, дети, семейные неурядицы постепенно утомляют, заставляют скучать. Внезапное появление интересной симпатичной особы сбивает женатого человека с верного пути, срабатывают гормоны счастья.

Он получает вторую молодость, шанс изменить застоявшееся, как болото, положение, ликует, что еще кому-то нужен. Большая роль отведена даме, ради которой мужчина идет на постоянные измены. Если он любит по-настоящему, может уйти из семьи, влюбленность продлится какое-то время, но брак вряд ли разрушит.

Стоит ли сохранять семью после измены мужа?

Чтобы понять, как сохранить семью после измены мужа, необходимо удостовериться не только в его порядочности, но и в наличии чувств по отношению к вам. Любит ли он вас? Как посмел пойти на этот низкий поступок, если любил? (см. Изменяют ли любящие мужчины?)

Сможете ли вы ему доверять после этого? Чего он по праву заслуживает сегодня? Чаще всего на эти вопросы с размаху женщины ответить не в силах, а дают ответ лишь через 3-4 посещения психологов. Рекомендуем обратить взор на следующий материал: Стоит ли прощать измену мужа?

О чем еще следует задуматься при выведении конечного вердикта? О повторе инцидента!

В этот момент следует понять, насколько серьезен морально-психологический дискомфорт, что он вам доставил и задуматься о себе и детях (если есть). Вспомните поговорку «От хорошего не бегут!» и подумайте, кому будет легче сбежать в данном сценарии. Если вы нарочно довели его до похода налево и понимаете это (разобраться поможет статья: Почему мужья изменяют женам?), то целесообразнее конечно простить и, сделав правильные выводы, сохранить брак. Если вина лежит полностью на нем, то смысл?

Дополнительно изучить информацию сможете в статьях:

[3]


Конечно, нужно рассматривать также и финансовые аспекты, ведь в 21 веке живем. Если до свадьбы владельцем квартиры являлся нынешний супруг, то при разводе существует вероятность остаться на улице. Если квартира общая, то придется ее делить. Опять же алименты спокойствие ваше будут теребить.

Измене оправданий не бывает! Ведь это деяние — частичная привязка к любовнице наравне с частичной отвязкой от вас.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector