Как перестать быть жертвой

Как перестать быть жертвой

Как перестать быть жертвой
СОДЕРЖАНИЕ
0

Один из основных способов неправильного управления гневом заключается в том, чтобы люди играли роль жертвы.

Что такое роль жертвы?

Чтобы подтвердить глубинную динамику этой проблемы, нужно понимать, что многие люди принимают на себя роль жертвы, хотя и непреднамеренно, потому что боятся своего гнева, отрицают его существование в себе, переносят его на других людей и предвидят агрессию или вред от них.

Виктимизация (лат. victima — жертва) — процесс или конечный результат превращения в жертву преступного посягательства.

С такими ожиданиями и высокой чувствительностью к гневу в других, они могут даже искажать выражения лица других людей, представляя, что у них есть злобные намерения. Гнев, который они испытали бы в ответ на разочарование или стресс, трансформируется в страх и недоверие к другим и в чувство обиды или ранения.

Люди, которые погрязли в чувстве виктимизации, склонны воспринимать события в своей жизни как происходящие с ними, чувствовать себя неэффективными и перегруженными. Они также исходят из того, что мир должен быть справедливым, и это образ мышления ребенка. Они склонны проецировать обстоятельства своего раннего детства, когда они действительно были беспомощны, на сегодняшние ситуации и отношения и не осознают, что, будучи взрослыми, они обладают гораздо большей властью, чем они имели в детстве.

Существуют способы перехода от виктимизированной позиции, характеризующейся пассивностью и поведением, основанным на негативной силе, к позиции более взрослого человека, характеризующейся активным преодолением трудностей и личной властью. Люди могут осознавать и идентифицировать конкретные деструктивные мысли — критические внутренние голоса — которые способствуют развитию виктимизированных чувств, и они могут предпринять шаги для разработки более конструктивных подходов к преодолению своего гнева.

Определение критических внутренних голосов, способствующих виктимизированной ориентации на жизнь.

Как избавиться от виктимизации

Как перестать быть жертвойЧтобы избавиться от виктимизации, важно определить критические внутренние голоса, которые фокусируются на несправедливости, такие как «Это нечестно». Этого не должно было случиться с тобой. Что вы когда-либо делали, чтобы заслужить такое обращение?» Эти деструктивные мысли поощряют пассивность и беспомощность, одновременно препятствуя действиям, которые могут изменить несчастную или невыносимую ситуацию.

Предлагаем ознакомиться:  Может ли нарцисс быть здоровым?

Низкоуровневый гнев и недоверие вызывают у людей всякий раз, когда они «слушают» голоса, говорящие им, что другие не любят их или не заботятся о них или об их интересах. «Они никогда не принимают во внимание твои чувства. Кем они себя возомнили?» «Людям просто наплевать.»

В рабочей обстановке многие люди испытывают неприязнь, когда говорят, что их эксплуатируют: «Твой босс — настоящий придурок! Никто не видит, какой вклад ты вносишь.» «Никто тебя не ценит.» «Почему они всегда получают все перерывы?» Аналогичным образом, голоса, которые сообщают людям, что они являются жертвами жестокого обращения со стороны других, усиливают чувство неуважения или преследования, например, «Они собираются сделать из вас дурака». Они не уважают тебя.»

Чувства, порождаемые этими слухами, приводят к внутреннему размышлению, праведному негодованию и желанию отомстить.

Признание и оспаривание негативных мнений является основным способом преодоления виктимизированной ориентации.

Конструктивные подходы к борьбе с гневом

Во-первых, важно подчеркнуть, что гнев — это простая, иррациональная эмоциональная реакция на разочарование и не требует никакого оправдания; это нормально — просто чувствовать то, что чувствуешь. Степень гнева пропорциональна степени разочарования, а не логике или рациональности обстоятельств. Когда люди пытаются рационализировать свой гнев, а затем чувствуют себя жертвами, они застревают в злых чувствах таким образом, что это приводит к неприятным размышлениям, которые отдаляют других и дисфункциональны.

Поэтому, в плане действий, люди должны выкинуть из своего словаря определенные слова, которые они могут использовать для оправдания своего гнева, такие слова, как «справедливый», «должен», «правильный» и «неправильный». В отношениях термин «следует» часто подразумевает обязательство. Например, тот, кто говорит: «Поскольку мы вместе (женаты), мой партнер «должен» любить меня, «должен» заботиться обо мне, «должен» заниматься со мной любовью», действует с позиции жертвы. Когда люди связывают свои чувства разочарования с ожиданием того, что кто-то обязан их удовлетворить, неизбежно возникают виктимизированные, параноидальные чувства.

Принятие виктимизированной позиции, что человек имеет право на что-то лучшее, усиливает чувство обмана, что, в свою очередь, усиливает чувство беспомощности и бессильной ярости.

Ставя под сомнение эти привычные манеры речи, люди обнаруживают другую форму общения, которая подразумевает полную ответственность за свои чувства и действия, но оставляет им свободу в поиске альтернатив. В интимных отношениях партнеры могут научиться говорить о своем гневе в недраматическом тоне и признавать любые чувства виктимизации. Такой вид коммуникации с меньшей вероятностью вызовет контрагрессию и позволит людям справиться со своим гневом таким образом, чтобы причинить друг другу меньше боли.

Предлагаем ознакомиться:  Осложненное горе и депрессия

Для людей, которые обычно выражают свой гнев в справедливом негодовании или виктимизированном размышлении, было бы конструктивно отказаться от основного предположения, что они являются невиновными жертвами судьбы. Важно также, чтобы они отказались от чувства собственного достоинства и признали, что по своей природе они не заслуживают того, чтобы с ними обращались как с другими.

Более адаптивным является принятие идеи о том, что мир ничего им не должен — ни живого, ни счастья, ни хорошего окружения.

Как перестать быть жертвой

Какие меря принять

Принятие мер по изменению ситуации, в которой человек несчастен, напрямую бросает вызов виктимизированной ориентации. Например, если человек чувствует, что застрял в плохих отношениях или, казалось бы, невыносимой рабочей ситуации, он может исследовать себя, чтобы определить, имеет ли его пассивность больше отношения к ситуации, чем к одной мысли, а затем стремиться быть более активным и уверенным в себе. Также целесообразно избегать жалоб на эти неблагоприятные ситуации другим людям в стиле, который «сбрасывает» проблему на слушателя.

В своих взаимодействиях важно лучше понимать различие между симпатией и эмпатией, а также перестать просить о ней или высказывать ее. Выражение сочувствия, а также попытки заручиться симпатичной реакцией другого человека наносят ущерб, поскольку и то, и другое укрепляет виктимизированное мышление.

Принимая гневные эмоции в себе, человек с меньшей вероятностью проявит их разрушительным образом или примет на себя роль жертвы. В идеале, вместо того, чтобы подавлять или отрицать эмоции гнева, следует признавать реакцию гнева, четко различая при этом чувства и действия.

Вывод

Поскольку люди отказываются от виктимизированного отношения и признают, что гнев является основной частью их природы, они могут выбирать, как выражать свои злые чувства конструктивным, этичным и соответствующим их интересам и целям образом. Самоограничивающаяся, виктимизированная перспектива больше не контролирует ни их самих, ни их жизнь.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector