Что делать, если вас никто не понимает – HEROINE

Что делать, если вас никто не понимает – HEROINE

Что делать, если вас никто не понимает – HEROINE
СОДЕРЖАНИЕ
0

Что делать, если родители не понимают тебя?

Часто можно услышать из уст ребенка о том, что его родители не понимают, часто винят в том, чего он не совершал, не разговаривают и поэтому он испытывает дисбаланс внутри себя и ему не хватает просто близких людей рядом. Порой, дети считают, что именно они являются причинами всех несчастий родителей и потому совершают поступки, которые полностью меняют их отношение к жизни. Что делать если родители не понимают тебя и ругают?

Для начала нужно взять две семьи, которые различались бы материальным благосостоянием и количеством детей. Рассмотрим первый вариант. Если семья недостаточно имеет дохода, то, конечно же, возникнут, в первую очередь, конфликты между супругами, где один будет доказывать другому, что экономия полезна и необходима.

Дети часто попадаются под горячую руку и это факт. С работы вечером возвращается отец и тут же, не спрашивая у членов семьи, как прошел их день, как они себя чувствуют и все ли в порядке. Ложится на диван, включает телевизор и приступает к занятию своим любимым делом.

Его абсолютно не интересуют успехи ребенка в школе, отношения с друзьями и какие-либо недомогания. В тот момент, пока отец находится в себе, он не думает о других. Ребенок тут же отправляется к маме, чтобы получить поддержку от нее и услышать долгожданные ласковые слова.

Результатом такого ожидания является только фраза: «Не мешай, иди учи уроки!». Как должен отреагировать ребенок, которому хочется простого человеческого общения, понимания и взаимности? Конечно же, он будет обидчивым, расстроенным и очень долгое время испытывать нехватку общения, что отразится в будущем.

Родители не понимают и ругают своих детей, когда у них сами нет настроения, и когда им просто хочется побыть одним. Это все ребенок способен понять, но достаточно объяснить это в спокойном тоне, а не начинать кричать, применять физическую силу. Морально ребенок страдает, как правило, больше, чем физически.

Однако все физиологические болезни возникают часто из-за проблем психическим фоном. Представим себе теперь другую ситуацию, когда ребенок в семье не один. У него есть маленький братишка, которого родители любят и лелеют, а вот его на данный момент стараются отодвинуть на задний план.

Почему так происходит? Почему родители не понимают и ругают тебя? Если второй ребенок мал, то ему, как правило, требуется тишина, постоянная забота и ласка, а подросший ребенок уже в этом не так сильно нуждается. Это мнение большинства родителей, которые просто находят причины, чтобы забыть о своих родительских обязанностях.

Этот факт уже делает семью негармоничной. Очень редко можно встретить семью, где родители и дети испытывали друг к другу должное уважение, понимание, и где полностью отсутствовали бы споры и разногласия. Когда ребенок заходит в комнату и его братишка случайно просыпается, тут же начинают родители его ругать за неосторожность.

Существует и такая сторона медали, когда мама сидит на диване и разговаривает с одним ребенком о чем-то интересном, другой в этот момент тоже желает узнать, в чем дело и активно включается в разговор. Но, увы, его не принимают и просят выйти, а еще того хуже, если обвиняют в подслушивании и чрезмерном любопытстве.

Как же вести себя ребенку, если родители его не понимают и ругают? Что делать при такой трудной ситуации? Во-первых, важно понять, не натворил ли ты чего-нибудь, из-за чего действительно должен понести наказание? Порой вы закрываем глаза на свои ошибки и ищем ошибки в поступках других.

Это свойственно абсолютно всем. Если первый этап выполнен и ребенок понимает, что он ни в чем не виноват, и что весь гнев родителей происходит просто так, нужно приступить ко второму этапу. Родители тоже люди и их можно понять. Неприятности на работе, проблемы в отношениях супругов, финансовые неприятности, проблемы со здоровьем — все это может стать причиной того, что родные люди станут более агрессивными, непонимающими и станут постоянно ругать за любые малые погрешности.

Чтобы не попасть в зону риска, ребенку нужно постараться побыть некоторое время одному, поговорить с бабушкой или друзьями, чтобы родители смогли быстро перестроиться в привычный ритм жизни, выйти из стрессовой ситуации и понять, что в мире есть гораздо более важный объект- ребенок.

Дети способны пробуждать родителей от спячки. Если ребенок был не столь долгожданным и желанным при беременности, то, появившись на свет, он займет центральное место благодаря своему таланту оттаивать ледяные сердца. Он может даже подойти к своим родителям, поговорить с ними, рассказать о своих успехах, тем самым, подняв настроение.

Если ребенок уже достаточно большой, то может и прибраться в доме, приготовить что-то простое, но вкусное. Одним словом, дети тоже могут поспособствовать тому, чтобы в их дом вернулось взаимопонимание и ушли раз и навсегда непонимание и ругательство.

Родителям хочется ругать тех, кто себя плохо ведет, кто не понимает, что делать можно, а что нельзя, кто не способен быстро воспринимать информацию об опасности и лезет мокрыми руками в розетку, хватает ножи и таблетки с верхних полок. Если ребенок отучен от плохих манер, то именно родителям нужно заняться своим воспитанием, то есть отучиться ругать детей просто так, а также начать понимать их мысли и чувства.

Гармония в семье всегда имела главное значение. Так, что же делать, чтобы она вернулась в дом? Нужно постараться осмыслить свое место в мире, посмотреть на конфликт со стороны и сделать так, чтобы обидчик попросил прощение за все сказанные ненароком слова.

Советы

  1. Позаботьтесь о том, чтобы повысить свою самооценку, если она занижена. Полюбите себя таким, какой Вы есть. Если Вам не нравится что-то во внешности, отправьтесь в салон красоты, займитесь спортом. Помните, если человек будет себя любить, то и люди к нему потянутся, начнут прислушиваться к его мнению. Потому что зачастую неуверенная в себе личность не может достойно донести до кого-то свою информацию. Именно поэтому у нее складывается впечатление, что никто не слышит.
  2. Если Вас не понимает любимый человек, попробуйте встать на его место, научитесь находить компромиссы, правильно объясняйте свою точку зрения. Возможно, не лишним будет побеседовать с партнером в спокойной обстановке, объяснить то, что чувствуете, рассказать о том, что переживаете. Пусть партнер поймет, что Вы не испытываете на себе его заботу, потому как считаете, что он Вас не понимает и не принимает.
  3. Задумайтесь, не являетесь ли эгоистом, не ставите ли себя на первое место, забывая о потребностях других людей. Если вся причина в этом, то давно пора пересмотреть свои приоритеты, начать думать и о проблемах других людей, а не только о себе.
  4. Научитесь уважительно относиться к другим людям, не нужно думать, что ваши проблемы самые важные и вываливать их на всех подряд.
  5. Спокойно относитесь к мнению окружающих, к критике.
  6. Если считаете, что Вас никто не может понять, поверьте в обратное. Возможно, Вам не хватает уверенности в своих силах. Если есть возможность почитать специальную литературу, улучьте свои интеллектуальные качества, а также коммуникационные способности.
  7. Научитесь легче воспринимать свои провалы, не думайте о том, что причиной всему то, что Вас никто не понимает.
  8. Не идеализируйте себя и людей, которые Вас окружают.
  9. Парень может часто слышать от своей возлюбленной, что он ее не понимает. Возможно, девушка таким способом пытается привлечь к себе внимание, а порой и манипулирует молодым человеком. Если мужчина по-настоящему ее любит, то должен попытаться наладить отношения, убедить девушку в том, что понимает ее потребности и желания. Если же эта фраза звучит каждый раз, когда она не получает какую-то желаемую вещь, мужчина должен научиться противостоять такому. Нельзя допускать манипуляции со стороны своей партнерши. Поговорите с девушкой, объясните, что подобное поведение является недопустимым для ваших отношений.
  10. Когда подросток считает, что весь мир против него, никто не понимает, не хочет поддержать или посочувствовать, то это явление временное, его мнение исправиться, как только нормализуется гормональный фон. Однако, бывают ситуации, когда ребенок очень остро воспринимает данное явление и способен даже на суицидальные мысли. Поэтому родители должны внимательно относиться к поведению своего отпрыска, следить за его настроением, вовремя оказать поддержку, прислушиваться к мнению подростка, включать его в решение важных семейных проблем.

Теперь Вы знаете, что мнение меня никто не понимает, зачастую может оказаться ошибочным, а причины такого состояния закопанными глубоко в самом человеке и связанные с неправильной оценкой своей личности. Научитесь по-другому относиться к жизни, переосмыслите свои приоритеты, попробуйте найти пути соприкосновения с близкими людьми.

С точки зрения религии:

Уважение родителей и послушание им есть неотъемлемая часть нашей религии. Ведь Аллах повелевает нам подчиняться воле наших родителей. Единственным исключением, когда можно и даже нужно не подчиняться родителям, является тот случай, когда их наказ противоречит религии.

Ислам запрещает нам не то чтобы ослушиваться родителей, но даже просто выказывать своё недовольство их поступками или словами. Аллах в Коране, обращаясь к нам, мусульманам, сказал (смысл): «Господь ваш предписал, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и делали добро родителям.

Предлагаем ознакомиться:  Работа вебкам для девушек и парней – как стать моделью и сколько можно заработать -

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيما

Так же и Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Довольство Аллаха – в довольстве родителей, а Его гнев – в их гневе» (ат-Табарани, № 12750).

رضا الرب فى رضا الوالدين وسخطه فى سخطهما

Поэтому в том, что Ваш супруг советуется со своей матерью и прислушивается к её мнению, нет ничего плохого или неправильного, наоборот, к этому призывает нас наша религия. Если совместное решение Вашего мужа и его матери не противоречит нормам Ислама и не ущемляет Ваших прав, то в этом нет ничего предосудительного, и упрекать или поправлять супруга не в чем.

Естественно, жизнь супругов не должна строиться по чьим-то советам, прежде всего всё должно опираться на положения Ислама и согласие супругов. Мужу стоит прислушиваться и к мнению своей супруги, даже в том, что не ущемляет её прав. Поскольку в изречении Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

 خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Поговорите наедине с супругом, попросите его обратить внимание не этот хадис, иногда советоваться с Вами, ведь всё-таки вы одно целое, одна семья. Идти же на запретное из-за принципов и обид не стоит, поскольку таким образом Вы не просто мстите супругу, но ослушаетесь Всевышнего! Не стоит забывать, что за всё содеянное непременно придётся отвечать, и отвечать придётся Вам

Помните, что за проявление терпения Всевышним обещана большая награда. Ибо человеку воздаётся добром в загробном мире даже за укол колючки, который ему пришлось перенести в земной жизни

Идти же на запретное из-за принципов и обид не стоит, поскольку таким образом Вы не просто мстите супругу, но ослушаетесь Всевышнего! Не стоит забывать, что за всё содеянное непременно придётся отвечать, и отвечать придётся Вам. Помните, что за проявление терпения Всевышним обещана большая награда. Ибо человеку воздаётся добром в загробном мире даже за укол колючки, который ему пришлось перенести в земной жизни.

Возможные причины

Если Вас интересует вопрос, почему меня никто не понимает, то Вы можете попробовать найти ответ на него среди нижеперечисленных причин, которые могли бы на это повлиять.

  1. Так может казаться из-за того, что в жизни произошла потеря близкого человека, с которым Вы делились своими переживаниями, рассказывали о своих страхах. Теперь, фактически, оказались в одиночестве, не знаете, кому открыться и довериться, боитесь это сделать.
  2. Детям, особенно подросткам, кажется, что никто их не понимает, в частности родители. Из-за этого часто возникают какие-то конфликты в семье, ребенок начинает что-то скрывать.
  3. Люди просто не пытаются Вас понять, потому, как заняты своими проблемами, интересуется только личной жизнью, наплевательски относятся. Это особенно уместно в случае при общении с эгоцентристом.
  4. Не понимают людей, которые ведут себя заносчиво, имеют неправильное чувство юмора.
  5. Не желают общаться и не понимают поведение человека, если он регулярно всех осуждает и высмеивает за их спиной.
  6. Может оказаться, что Вас не понимают, если пытаетесь рассказать человеку о своих проблемах, о сложной судьбе, а он переводит разговор на другую тему. В такой ситуации важно понимать, что мир не кружится вокруг Вас и людям не очень приятно слушать трагическую историю чьей-то жизни, особенно, если они не получают ответное сопереживательство.
  7. Не удивляйтесь, если Вас не понимают в случае, когда Вы постоянно оправдываетесь, не можете держать свое слово.
  8. Вас могут не понимать, если слишком много разговариваете. Болтуны не очень нравятся другим людям, особенно, если они большую часть времени просто трепятся, а не несут какую-то информацию своими высказываниями.
  9. Человек может считать, что его не понимают, если он уверен в том, что только его точка зрения является верной. Такая личность с легкостью отрицает мнение оппонентов, а потом удивляется, почему ее никто не понимает. В частности, такое мнение может сложиться у персон, имеющих завышенную самооценку, считающих, что именно они являются центром Вселенной и весь мир должен крутиться вокруг их потребностей.
  10. Иногда человеку с заниженной самооценкой может казаться, что никто не обращает на него внимания, не прислушивается к его мнению, потому как он ничтожен и не заслуживает на всеобщее признание, не вызывает интерес у людей своими высказываниями. Порой это мнение неоправданно, человек просто слишком самокритично к себе относится.
  11. Часто от девушек, неудовлетворенных своей жизнью, можно услышать такую фразу. На самом деле, это в большей степени ее капризы, желание привернуть внимание к своей персоне.

В моей жизни было время, когда казалось, что никто не понимает то, что важно для меня. Это было в подростковом периоде. На какое-то время я стала замыкаться в себе, не хотела делиться своими переживаниями с родными, потому как считала, что им все равно. По мере взросления, мое мнение менялось и отношение к людям тоже.

Папа-деспот

Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно “но” — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески?

Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. “Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я”.

Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных “обязан” и “должен”. Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.

Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: “Я опять сделал что-то не так!”, какая уж тут привязанность.

Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.

Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало.

Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: “недавно выяснили”, “вот тут написано” — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.


Важно. Расспросите супруга о детстве

Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать “внутренний ресурс” теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.

Как научиться переносить бессилие

Постоянные вспышки гнева и агрессии — показатели бессилия, с которым не удается справиться. Вам необходимо уметь переживать бессилие, не поддаваясь автоматической реакции гнева и не выражая его руганью. Речь идет не о том, чтобы вычеркнуть переживание бессилия из жизни родителя, а о том, чтобы справляться с естественно возникающим ощущением бессилия, не нападая на ребенка.

Но как же научиться переносить бессилие? Ведь гнев возникает спонтанно и бывает очень силен. Переносить бессилие сложно, но возможно, и для этого необходима осознанная работа. Она начинается с вопроса, который вы можете задать самому себе: неужели бессилие заставляет меня злиться и прибегать к ругани так часто, что мой ребенок отворачивается от меня?

Если ответ положительный, то вы на правильном пути, ведь первый шаг заключается в том, чтобы понять, что бессилие делает с вами и вашим отношением к ребенку. После этого вы можете принять стратегическое решение: я хочу это изменить, я буду использовать ситуацию, в которой ощущаю бессилие, чтобы учиться его переносить. Подумайте, что вы можете сказать самому себе, когда возникнет ощущение бессилия. Например:

  1. Сейчас у меня есть возможность поучиться. Я попробую сделать пару глубоких вдохов.
  2. Не страшно, если я не контролирую ситуацию полностью. Все образуется.
  3. Я хороший родитель, даже если порой я бываю совершенно обескуражен.
  4. Бессилие — это обычное дело. Это нормально. Сейчас я учусь переносить бессилие.
  5. Я попытаюсь быть спокойным, хотя во мне все кипит.

Дайте себе указания, которые помогут вам сохранить спокойствие даже в момент, когда кажется, что чувство бессилия берет верх. Конечно, это будет нелегко, но помните: многократные упражнения приносят свои плоды. И, вероятно, вы вскоре заметите положительный эффект.

Папа-приятель

У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, “рушит весь дочкин режим” и вообще: “Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!”. Что ж тут классного?

Предлагаем ознакомиться:  Как правильно общаться с девушкой?

Причины и следствия. Не так давно в английском языке появилось слово kidult — нечто среднее между кid — “ребенок” и adult — “взрослый”. Судя по всему, Татин папа — типичный кидалт, своим поведением размывающий границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой — лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.

Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства.

Стиль отцовства — это не только персональный выбор, но и дань общепринятым нормам и ценностям. Например, на Руси “Домострой” просто-напросто запрещал папам играть с ребятишками и смеяться при них. В традиционной японской семье отец вплоть до прошлого века имел право вычеркнуть из списка домочадцев любого, кто осмелился нарушить установленные порядки.

Он мог также расторгнуть брак сына/дочери, если тот был заключен до достижения женихом/невестой 25 лет. У многих народностей до сих пор существуют строгие правила, ограничивающие контакты между папами и малышами. Так что отцы, катающиеся вместе с отпрысками на роликах или спешащие с ними на футбол, по историческим понятиям, явление еще совсем новое.

Мама изменяет папе с соседом: реальная история измены

Есть немало примеров, когда дети рассказывают совсем чужим им людям о собственных переживаниях из-за измены родителей. Рассмотрим один из них.

Девочка 16 лет недавно узнала, что ее мать – сильная властная женщина 48 лет, изменяет ее отцу с соседом по новой квартире. Причем девочка догадалась, что их роман продолжается несколько лет, Возможно, что даже сам выбор новой квартиры матерью был связан с тем, что рядом будет жить любовник.

Отец девочки – человек мягкий, слабовольный, не высказывал дочери опасений по поводу неверности своей супруги, однако дочь не хотела оставлять эту ситуацию без разрешения. Она создала условия для того, чтобы ее отец узнал об измене своей жены.

Реакция родителя была страшной: он сначала ушел из дома, а потом на работе совершил окончившуюся неудачно попытку суицида.

Девочка винила себя в том, что она спровоцировала отца на данный поступок. В итоге разорвала отношения со своей матерью и ушла жить к бабушке по отцу. Сейчас она продолжает жить с отцом и бабушкой и отказывается даже слышать о своей матери.

Как мы видим, в этой ситуации подросток был вынужден встать на сторону одного из родителей. Причем трудно сказать, как у этой девушки сложатся отношения с противоположным полом после пережитой семейной драмы.

Как быть, если ребенок обвиняет себя в разрыве родителей после измены?

Мы рассмотрели историю, в которой ребенок своими действиями привел к тому, что семейная драма была раскрыта. Однако часто девочка, когда она узнает, что мама изменяет папе, принимает сторону матери и решается ради целостности семьи скрыть от отца правду. Тем самым она невольно становится сообщницей матери, также участвуя в самом акте измены.

Ребенок – не цветок под колпаком

Родители испытывают сильную любовь к своим малышам, особенно когда те слушаются. Молодая женщина обнимает доченьку, и та крепко прижимается к мамочке. Папа подкидывает маленького сына, а мальчик потом обнимает и целует его. Но для родителей на первом месте, как правило, стоят жизненные потребности детей.

Ребенок перестает прислушиваться к собственным чувствам. Он думает, что от его действий и желаний все равно ничего не зависит. Психологи говорят, что в таком случае маленький человек может либо бунтовать, либо смириться. Первый вариант наиболее приемлем, а вот смирение – худшее, что может произойти.

Взрослые опекают сына или дочь, не дают проявить ответственность. Мальчики и девочки растут инфантильными, не способными принять собственное решение. При этом родители перегружают себя обязанностями и ждут благодарности от детей. И это продолжается на протяжении всей жизни, независимо от того, маленький ребенок или давно стал взрослым.

Малышей намного легче контролировать, но время летит, и родители начинают понимать, что дети-подростки выходят из-под контроля. Чтобы сохранить авторитет, взрослые постоянно критикуют подростка, навязывают собственное мнение, вводят новые запреты. Когда мальчику или девочке нужны поддержка и помощь мамы с папой, те всячески препятствуют развитию и становлению детей, как личностей.

Папа-ревнивец

Причины и следствия. Как правило, у мужчины, практикующего подобный стиль поведения, крайне неустойчивая самооценка — и ее поддержание является негласной обязанностью жены

Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка не как продолжателя рода, а как соперника, с которым надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза!

Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку, пряча ее за высказываниями в духе “Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!” или “Будешь подходить к нему по первому писку — сядет на шею!”. В общем, такой отец похож на ревнивого первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом — это его надежная крепость.

Меры воздействия. Почаще напоминайте мужу о том, насколько он важен и значим. Обязательно найдите время для совместных — без ребенка! — походов в кафе, поездок, посиделок с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку — “Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь” — и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном

Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах — отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник

Кто может освободить вас от контроля родителей?

Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.

Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви? Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой.

Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.

Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями.

А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.

И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…

Мама с папой — не бабайки

Все же как не пугать своих детей? Традицию доверять надо культивировать с детства.

  • Разговариваем. Даже если вы занятая бизнес леди и экстраверт, не пренебрегайте душевными разговорами. Пусть это будет редко, но ёмко. Заведите традицию, например, по воскресеньям есть пиццу и болтать, смотреть фильмы и обсуждать. Мама с дочкой идут на маникюр, папа с сыном — на футбол. Что важно — умейте слушать.
  • Честность. «Я в твоем возрасте думала только про хорошие оценки» — да ладно! С возрастом мы становимся толстокожими и перестаем чутко воспринимать детские проблемы. Пересматривайте вместе ваши детские альбомы, вспоминайте, как это было. Может вам стыдно было ходить зимой в теплой некрасивой шапке? Но вы боялись сказать бабушке и заработали отит. И потом пошли вместе и купили модную шапку. Посмейтесь вместе, сделайте выводы.
  • Дружите с их друзьями. Наступает период, когда авторитет друзей немного выше родительского. Заручиться уважением друзей ваших детей – беспроигрышная идея. С детьми дружить несложно – уважайте их и угощайте иногда, приглашайте в гости.
  • Долой критицизм. Вам рассказали секрет или доверили свои чувства, переживания, опасения? Не нужно сразу комментировать и давать негативную оценку, даже если это глупо, странно и не повод расстраиваться.

Конечно, в серьёзных вопросах нужно проявить твердую позицию, но без обвинений. Всё таки мама должна быть тем человеком, с которым можно посоветоваться, посмеяться и поплакать. Родителей нужно любить и уважать, а не бояться — в мире и без того много страшного.

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Предлагаем ознакомиться:  Извинения маме 🙏 – Pozdravim поможет получить прощение

Непослушание в 2-3 года – результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни

Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому

Умение видеть свою ответственность

И, конечно, всегда надо помнить – это не люди такие, это мы такие, и потому в нашей жизни возникают такие ситуации. Это не муж такой непонятливый, не может поставить ботинки на коврик – это жена придает этому слишком большое значение. Это не жена такая назойливая, не понимает, что отвлекает его от дороги и рискует его жизнью – это, возможно, муж так видит заботу, которую должна проявлять любящая женщина, и если она не звонит ему несколько раз в день, сам чувствует себя ненужным и покинутым.

И дело, конечно, не в ребенке и не в площадке, а в том, что муж требует, чтобы к его приходу все было готово, убрано и постирано. А молодая мама не всегда все успевает и боится его упреков, а кроме того, считает, что он и сам мог бы ей хоть в чем-то помогать дома.

Но и это не проблема мужа, а ее собственная – нужно разрешить себе не успевать и при этом не бояться упреков мужа. Она и так без дела не сидит, все, что успевает, делает, не успевает – пусть муж поможет. Не хочет помогать – его дело, но и ее вины тут нет.

Так что вместо того чтобы обижаться и доказывать свою правоту, нужно делать две вещи – с пониманием относиться к тому, кто не понимает тебя. И видеть проблему не в людях, а осознавать, что этот опыт не зря возник в твоей жизни, с тобой. И пытаться изменить не людей, а себя.

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной.

Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: “Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы…”.

Причины недопонимания

Многих детей волнует вопрос о том, почему родители не понимают подростков. Истинные причины отсутствия взаимопонимания кроются не только в пресловутой пропасти между поколениями. С одной стороны, родители – это люди, которые сами выросли в совершенно иную историческую эпоху, и причины недопонимания могут заключаться в этом.

Но с другой, часто отрицательным фактором выступает различие в интересах. Родители – это взрослые люди, у них огромное количество обязанностей, масштаб которых и не снился подростку. Им необходимо зарабатывать на жизнь, выплачивать кредиты и ипотеки, разрешать другие проблемы. Именно поэтому все трудности, с которыми сталкивается подросток, часто представляются им незначительными.

С другой стороны, проблемы «взрослого ребенка» часто оказываются для него очень важными, требующими внимания. Но родители не понимают подростков – у них свои интересы. Тинейджер не получает от них той любви, в которой так нуждается. У него создается ощущение своей ненужности.

Как правильно разговаривать с родителями

Что делать, если тебя не понимают родители? Нужно научиться с ними разговаривать. Вот основные правила продуктивной беседы:

  • Определитесь, что именно вы хотите получить от разговора. Возможно, вы хотите получить разрешение или донести свою точку зрения по какому-то вопросу. А может, просто хочется поговорить по душам.
  • Выберите подходящий момент для разговора. Важно, чтобы все участники беседы были в спокойном доброжелательном настроении и располагали достаточным количеством времени. Лучше всего выбирать для беседы совместную поездку или прогулку, семейную трапезу.
  • Выслушайте родителей. Непременно у них возникнет собственное мнение относительно темы разговора. Дайте им высказаться.
  • Познакомьте родителей с проблемой. Важно не просто поставить их перед фактом (например, о появлении парня/девушки), а предоставить полную информацию (что это за человек, где вы познакомились, какими положительными качествами он обладает).
  • Говорите правду. Ложь рано или поздно раскроется, что может привести к еще более глубокому недопониманию.

Советы родителям по воспитанию подростка

Чтобы избежать скандалов, недопонимания и ссор с ребенком ознакомьтесь с простыми рекомендациями психолога.

  • Откажитесь от критики. Если вы считаете, что ваш сын или дочь поступили неверно, объясните свою точку зрения спокойным голосом, не высказывая недовольство в жесткой форме.
  • Не ставьте себя выше ребенка. Будьте мудрее, не стоит считать возраст своим личным преимуществом. Постарайтесь общаться на равных.
  • Не раздражайтесь. Излучайте спокойствие, уверенность в себе и собственных силах. Только тогда вы станете авторитетов в глазах своего чада.
  • Не навязывайте мнение. Находите выход из любой трудной ситуации сообща. Не стоит заставлять окружающих действовать лишь по вашим правилам.
  • Не обманывайте. Всегда сдерживайте обещания, не увиливайте от прямого ответа.

Построить нежные, добрые, дружелюбные, доверительные отношения с родителями достаточно просто. Научитесь понимать и слышать, с легкостью идти на компромисс, избегая всяческих скандалов. Ведь мама и папа — самые родные люди в вашей жизни. Цените их и уважайте.

Что должны делать родители?

Даже если мама изменила папе, отец не пережил измены и развелся со своей женой, то его родительские обязанности никто не отменял. Он должен сохранить с бывшей семьей такие отношения, которые бы позволили ребенку чувствовать себя комфортно.

Поэтому супругам следует придерживаться нескольких самых простых советов:

Главное, они не должны выяснять свои отношения при ребенке. Необходимо вести себя друг с другом ровно и спокойно

Нужно стремиться уделять внимание ребенку, возможно, каждый со своей стороны, но при этом стараться согласовывать педагогические требования, предъявляемые к нему. И если, например, мама изменяет папе на работе, то отец не должен изо всех сил от ребенка пытаться узнать, как обстоят дела у его бывшей супруги в профессиональной сфере деятельности, намекая на ее близкую связь

Таким образом, самое главное, что должны помнить родители: их ребенок формируется как личность, поэтому даже в такой сложной жизненной ситуации они обязаны сгладить его переживания и боль от потери целостности семьи.

Основные причины недопонимания

«Почему родители не понимают меня?» — это один из животрепещущих вопросов, с которым сталкивается большинство подростков. Вот ключевые причины такой ситуации:

  • Взросление. По мере того как ребенок растет, все более отчетливо формируются черты его характера, темперамент становится ярче.
  • «Странные» увлечения. Большинство родителей придерживается консервативных взглядов на жизнь. Поэтому они не могут принять убеждения и увлечения, характерные для современных подростков.
  • Авторитаризм. Давление и приказной тон могут подействовать на детей младшего возраста. Но у подростков такой стиль общения вызывает сопротивление и бунт.
  • Отрицание детских проблем. Взрослые ошибочно считают, что детские проблемы надуманные и несущественные. В некоторых случаях это действительно так. Но подростки остро воспринимают происходящее, поэтому нельзя игнорировать подобные проявления.
  • Недостаток общения. К сожалению, современные дети и родители слишком редко говорят по душам.

Что делать, если дети не уважают родителей?

Какова бы ни была причина неуважительного отношения, для родителей важно осознать собственные ошибки и постараться их исправить. Для этого необходимо, в первую очередь, откровенно поговорить с сыном/дочерью

Пускай каждая сторона спокойно расскажет о своих ожиданиях, желаниях, обидах. Ведь родители и дети любят друг друга, но взаимное недопонимание мешает выплеснуть эмоции и чувства наружу. Родителей, которые уважают выбор детей, поддерживают, радуются успехам, сыновья и дочери, безусловно, будут уважать.

Конфликт поколений неизбежен, ведь во все времена дети и родители во многих вещах имели разные точки зрения. Но в отношениях большое значение имеет взаимоуважение. Уважайте мнение детей, даже если вам кажется, что оно абсурдно.

Лилия, 29 лет:

Чтобы сохранить уважение между родителями и детьми, важно благодарить, а не требовать. Сделайте шаг навстречу друг другу, чтобы в будущем ваши отношения были теплыми, дружескими и искренними

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector