Что делать если муж устал от жены,как спасти брак

Что делать если муж устал от жены,как спасти брак

Что делать если муж устал от жены,как спасти брак
СОДЕРЖАНИЕ
0

Как спасти отношения, если парень говорит, что устал или хочет свободы, но при этом очень любит? — психология счастливой жизни

Здравствуйте Дарья!

Спасибо Вам за такое подробное описание вашей ситуации, Вы правы, это действительно распространенная сложность, которая возникает в паре. Что ж попробуем разобраться и возможно, это будет полезно другим читателям, которые столкнулись с подобными трудностями.

Начнем с того, отношения на старте всегда ярче, эмоциональнее, разнообразнее потому что эта фаза знакомства, когда двое только начинают узнавать друг друга, хотят сами казаться лучше и видеть лучшее в партнере, кроме того есть новизна, острота ощущений, нет привыкания, все происходит впервые, поэтому почти нет предсказуемости.

Дальше, когда первая волна прошла 6-9мес., наступает постепенное возвращение в реальность, когда мы становимся сами собой, перестаем играть и партнер тоже, постепенно расслабляемся и перестаем «угадывать» желания, и все чаще нам нужно говорить о них. Здесь и начинается труд, который подразумевает заботу, искренность, верность, терпение, внимание и время друг для друга.

Но ведь было так хорошо, была сильнейшая эйфория и совсем не хочется принимать тот факт, что больше так не будет, а ведь жизнь продолжается и никто не хочет серых будней. Тут и начинаются первые испытания на прочность и на истинность чувств. Если первые месяцы во многом обусловлены природой (пресловутым инстинктом продолжения рода), когда выбрасывается большее, чем обычно количество гормонов (фенилэтиламина, допамина, эндорфинов и т.д), то все остальное время — нашим желанием (чувства) и действиями (поступки).

Вы пишите, что «мы на все пойдем, чтобы спасти отношения». Вы пишите от имени вас двоих или от себя лично, но подразумеваете, что партнер рассуждает так же? Это важно, потому что Ваши ожидания могут быть одни, а у него — совсем другие, поэтому прежде всего нужно договориться между собой, чего каждый из вас хочет. Вам важно сохранить, и Вы готовы прилагать усилия, и в общем-то это не Вы инициируете разрыв, а вот о нем (судя по Вашему письму) подобного сказать не могу. Если бы для него было важно сохранить отношения, он бы не «бросал» Вас, стремился больше времени с Вами проводить, расставил бы приоритеты по –другому. Кроме того, когда он решил сойтись с Вами вновь, то не он, а Вы должны были к нему ехать – это уже показатель его отношения к Вам.

Бывают ситуации, когда расставание – лечит, точнее помогает переоценить смысл и роль отношений в жизни, но это не может использоваться как инструмент каждые 2 -3 недели. Это допустимо 1-2 раза за всю жизнь, и уж явно не на такой ранней стадии. Смысл расставания в том, чтобы отдалиться друг от друга на какое-то время, почувствовать, что изменилось. И если вдруг отдалившись, хоть и непривычно, но легче, то нужно быть честным прежде всего с самим собой, чтобы понимать, что не стоит в это играться и растягивать на годы. Это будет нечестно и по отношению к партнеру, т.к. это уже воровство и его (ее) времени. Если же расставшись, понимаешь, как важен и дорог для тебя человек, что он (она) для тебя важнее работы, друзей, путешествий, то и действуешь соответственно – с благодарностью, любовью, осознанно выбираешь быть рядом, несмотря ни на что!

А вот все отговорки, вроде, «крест на молодости», «устал», «хочу свободы» и т.д. – это ничего общего с осознанным чувством не имеет. Это страх, осознанный или нет, не имеет значения. Не желание брать на себя ответственность — да, потому что придется отвечать за свои слова и поступки, иначе – ты не мужчина, ибо мужчиной имеет право называться тот, у кого слова, дела и поступки не расходятся. Если не готов жениться (а он пока явно не готов), нужно иметь мужество и сказать об этом, не тратить Ваше время, не заниматься садомазохизмом и не равняться на другие неутешительные примеры. Вы сами отвечаете за то, что строите, и сами выбираете на что или на кого ровняетесь.

Вы сами пишите, что видитесь очень редко, о какой усталости может идти речь? Усталость, а точнее то, что под ней подразумевается может быть только в случае неискренности, когда умом понимаешь, что «правильно» быть вместе, а на самом деле нет желания выстраивать отношения и «спасать» их. Это про зрелость. И здесь можно конечно, списать на юный возраст, но это скорее психическое качество, которое может быть и в 15 лет, и которого может не быть в 60 лет.

Противоположность зрелости – это ребенок, это маленький человек у которого минимум ответственности, в жизни, а много удовольствия, развлечения, игр. Поэтому часто большинство взрослых, утрачивая новизну, эмоциональный подъем и т д. начинают регрессировать в позицию ребенка. Что-то вроде хочу новую игрушку, старая уже не интересна. Он не думает над тем, как еще можно играть с этой игрушкой, как еще ее можно применить, какие игры придумать именно с ней, потому что она ценна ему. А если игрушка не ценна, то ее можно поменять на другую. Партнер — это конечно не игрушка, но отношение к нему может быть именно через эту призму. Поэтому если мне уже не интересно, значит где-то я что-то упустил, и должен приложить усилия, чтобы привнести интерес, перестать делать то, что угнетает, а стараться пробовать что-то новое. Это могут быть совместные хобби, спортивные увлечения, совместное обучение духовным практикам, тренинги, мастер-классы и т.д. У пары должны быть обязательно общие цели. В вашем случае – это обязательно женитьба. Это новый уровень для отношений, это новый этап, и все отговорки вроде, еще рано, нет денег, не готов, устал и т. д – это уже ответ. Потому что, если нам в жизни что-то важно, мы не ждем, а делаем это.

Да, безусловно, это вызов, это может пугать и вызывать тревогу, но имея чистое, открытое сердце друг перед другом – все можно преодолеть и фокус как раз в том, что именно преодолевая что-то мы растем и выходим на новую ступень развития. Всегда будет казаться, что еще не наступил «идеальный» момент, еще рано/или наоборот, уже поздно, но поверьте, это все поиск причин, почему не делать. Но ведь можно искать возможности, чтобы сделать и двигаться в этом направлении. Это выбор и за него нужно отвечать, его важно осознавать и понимать, что тобой движет.

Паре обязательно нудно учиться говорить друг с другом на любые темы, самые некомфортные и болезненные, но говорить с тем, чтобы искать выход, а не уходить в безнадежность и отчаяние. На стороне всегда проще подзарядиться, на окружающих легче произвести впечатление, чем на человека, который не первый год рядом.

Люди часто тратят силы и энергию на других, а в дом приходят уставшие, чтобы отдохнуть, ничего не вкладывая в отношения, а требуя и ожидая, что им должны что-то дать. Это и есть ошибка большинства. Удивлять и завоевывать в семье (в паре) не менее важно, чем в профессии и в компании друзей.

Быть верным партнеру – это не только про отсутствие измен, это еще и умение говорить нет другим искушениям (друзья, кино, работа, хобби и т.д), а постоянно подтверждать свой выбор, быть верным ценности отношений, ценности женщины, за которую мужчина берет ответственность. Это не значит, что 24/7 быть вместе, понятно, что бывают разные периоды, и бывает, что на работе трудности, или друзьям нужна помощь, но мы говорим не о каком-то коротком промежутке времени, а о длительных отношениях. И если этот период смещения приоритетов затягивается, то оба это чувствуют. И в этом случае опять же нужно делать выбор.

Вы правильно пишите, что если двое и правда любят друг друга, то смогут все преодолеть. Вопрос еще в том, что каждый из них подразумевает под словом «любить»? Терпение и старание, как Вы надеюсь поняли уже, должно быть обоюдным и не на словах, а на деле. Вы написали сюда и это уже Ваш первый шаг на пути к переменам, Вы ищите ответы, Вы обращаетесь за помощью, а он что делает? Как он ищет эти ответы? Уходя в работу? Вы непременно должны проживать этот непростой период вместе, разговаривая о своих чувствах, делясь друг с другом своей болью, страхами, а не убегать каждый в свою берлогу и в одиночку справляться с переживаниями. Или, что еще хуже, вступать в коалицию с друзьями, искать неутешительные примеры и таким образом еще больше отдаляться друг от друга.

Предлагаем ознакомиться:  17 причин, почему ты все ещё живешь без мужика

Если Вы чувствуете, что его «усталость» вернется, то значит сами не верите в его чувства. Это может быть по двум причинам, либо их действительно нет, и что бы он не говорил, как бы не смотрел, Вы чувствуете, что что-то утратили. И второй вариант – Вам очень больно, и эту боль Вы не выразили и не прожили до конца (например, боль от того, что он Вас дважды бросил), поэтому сердце Ваше закрыто пока.

В первом случае Вы ничего не сможете изменить, это он должен захотеть вновь что-то делать ради Вас (потому что Вы ему не жена, у Вас нет статуса перед ним, чтобы оказать на него влияние). Ваша задача в этом случае – развиваться, вкладывать в себя, не предавать себя, быть искренней в чувствах.

Во втором случае – нужно выразить всю эту боль, признать ее, не прятать, не бояться его потерять, а проявить все, что чувствуете. Не поверю, что дважды брошенная девушка не чувствует боли, гнева и злости на своего парня, а просто хочет сохранить отношения. Для того чтобы их дальше отстраивать нужно очистить уже сформировавшийся осадок. Выставить свои границы, только проявив эти эмоции Вы сможете дать ему понять, что так нельзя с Вами поступать, что Вы – не игрушка, которую можно бросать и снова находить. А Вы сразу прощаете, еще и первая едите к нему… о чем это? Где Ваше женское достоинство, где Ваша гордость (в хорошем смысле этого слова)? Не спешите все быстренько наладить, побудьте в этих некомфортных для Вас состояниях, проживите их и сами поймете, как и что Вы хотите дальше строить.

В отношениях очень многое зависит именно от девушки/женщины, поэтому не врите себе, разберитесь сначала со своими переживаниями и проявите их по отношению к парню, он в свою очередь либо поймет что-то, и Вы сможете строить качественно новые отношения, либо не поймет. Но тогда и Вам это будет не нужно. Какой смысл быть рядом с человеком, который не уважает тебя, и при малейшем колебании настроения бросает?

Как видите, не все так однозначно, универсальных рецептов не существует, волшебных таблеток тоже. Вам есть над чем подумать.

Надеюсь, смогла быть полезной. Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

Он устал от отношений и ушел, что делать?

Что делать если муж устал от жены,как спасти брак
Давайте разберем историю Марины, по порядку.

Как наши эмоции влияют на отношения?

Я уже не однократно упоминала о том, что просто необходимо держать под контролем свои эмоции. Мужчина до поры до времени будет терпеть ваши выходки, затем махнет рукой и уйдет. Чаша терпения переполниться и все, ни какими словами его не остановить.

Мы, как мудрые женщины, по природе считаемся хранительницами домашнего очага и уюта, обязаны в первую очередь поработать над собой.

Если вы видите, что у вас переменчивое настроение, вы злитесь или часто срываетесь, то просто необходимо стабилизировать свое эмоциональное состояние.

Зачем?

Во-первых, когда вы часто в плохом настроении, срываетесь, то в первую очередь вы делаете себе плохо. Все негативные эмоции остаются в теле, и вы начинаете болеть. Затем тратите кучу денег на лечение. Но, если уделить себе всего 3-5 дней и полностью проработать ваши эмоции, то вы будете себя чувствовать жизнерадостно, минимум в 3 раза меньше болеть, меньше будет ссор, скандалов.

У нас в тренинге, в среднем пакете, есть очень мощные методики, которые помогают стабилизировать ваше эмоциональное состояние, и вы научитесь держать свои эмоции под контролем, ни смотря на жизненные ситуации. Вам не нужно бороться с собой и заставлять себя.

Во-вторых, мужчинам нравится, когда возле него позитивная, рассудительная женщина. Женщина, которая умеет сгладить углы и ведет себя правильно в разных ситуациях.

В-третьих, ваши детки берут с вас пример, если ребенок видит, что вы часто плачете, истерите, он будет вас копировать. То есть своим негативным эмоциональным состоянием вы не осознанно влияете плохо на детей. Я думаю, что вы желаете всего самого хорошего для них. Так покажите пример. Начните прямо сейчас с себя, стабилизируйте свое состояние!

Если мужчина сказал, что не верит в то, что что-то может измениться.Если мужчина сказал, что он устал от отношений и ушел, что делать?

Просто необходимо ему доказать, что вы меняетесь и, что может быть все по-другому. Не словами, а правильными действиями.

Стать женщиной, от которой не уходят мужчины, а наоборот желают быть рядом. Как это сделать, я пошагово рассказываю в своем тренинге, в среднем пакете. Вы применяете мощные методики и не просто возвращаете мужчину, но и становитесь для него единственной и желанной на долгие годы.

Стать единственной и желанной!

Как Марина полностью восстановила отношения за 1.5 месяца, используя мощные технологи из тренинга?

1 шагМарина начала работу над собой. Она стала уверенной, самодостаточной женщиной, подняла свою самооценку, стабилизировала свое внутреннее состояние, всего за 2 недели.

2 шагИспользуя технологию правильного общения и специальную смс переписку из тренинга, Марина наладила отношения. С помощью методики “И Л В” из тренинга, она вызвала интерес и всколыхнула прежние чувства. Ее партнер стал проявлять инициативу, сам начал звонить, писать, интересоваться, как раньше. Марина, аккуратно восстановила доверие.

3 шагПримерно, через 1.5 месяца, партнер полностью вернулся в семью, и они начали отношения с чистого листа. Марина, научилась правильно создавать отношения. Научилась разрешать недопонимания, конфликты на раз-два-три.

Если бы Марина не сделала первый шаг и не приступила к возврату любимого, она бы до сих пор жалела бы себя и сидела в горьком одиночестве.

Если вам не нравиться ситуация в которой вы сейчас находитесь, измените ее прямо сейчас

Начните работу над собой и над вашими отношениями. Если у Марины получилось вернуть любимого, и у сотни других женщин, у вас тоже получиться.

Просто позвольте себе.

Зарегистрируйтесь в тренинг и восстановите свои отношенияи станьте счастливой прямо сейчас!

Переходите по ссылке

Если же Вы хотите, чтобы я вникла в Вашу уникальную ситуацию и помогла разобраться. Ответила на тревожащие Вас вопросы, запишитесь, ко мне на консультацию!

Возможные причины

Что делать если муж устал от жены,как спасти брак
Регулярные ссоры могут приводить к усталости в отношениях
Если девушка устала от отношений или парня тяготят встречи со своей второй половинкой, наверняка, этому предшествовал один из ниже изложенных факторов.

  1. Частые скандалы и ссоры однозначно приведут к улетучиванию каких-либо чувств. Каким бы красивым не был партнер, сколько бы денег у него не водилось, как бы хорошо вам не было вместе, наличие ссор просто выматывает, приводит к краху. Поводом для таких скандалов может быть оправданная или беспочвенная ревность, эгоизм, излишняя мнительность и многое другое. Нередка ситуация, когда мужчина устал от отношений, потому что рядом с ним оказалась вспыльчивая, импульсивная особа, которая не против закатить истерику.
  2. Время. В начале отношений вас захлестывала буря эмоций, сильное чувство окрыляло, вы летали от счастья. Со временем эйфория проходит, ей на смену приходит бытовуха, страсть остывает, чувства притупляются, развивается привязанность, которая перерастает в обычную привычку. С этим партнером все еще хорошо, но отношения, как груз, тянут вниз, утомляют.
  3. Нарушение личного пространства — когда в вашей жизни слишком много второй половинки, партнер может либо постоянно быть рядом, либо надоедать своими звонками, СМСками. Для здоровых отношений нужно выделять друг другу время на уединение. Если же вам запрещают общаться с другими людьми, требуют постоянного присутствия рядом, неудивительно, что вы устаете от подобных отношений.
  4. Наличие неоправданных ожиданий. Ситуация, когда перед созданием отношений оговаривались какие-то моменты, которые так и не были воплощены в реальность.
  5. Излишний контроль со стороны второй половинки. Когда один из партнеров постоянно следит, проверяет телефон, ревнует к каждому — это не отменно приведет к усталости в отношениях.
  6. Различия темпераментов и характеров.
  7. Сливы своих проблем на партнера, постоянные жалобы на жизнь. С одной стороны человек делится своими переживаниями, с другой — разрушает свои отношения. Ведь таким образом злоупотребляет вниманием любимого. Со временем у партнера формируется ассоциация: моя вторая половинка — это поток негативной информации.
Предлагаем ознакомиться:  Нравственные качества человека: способы формирования личности

Закономерность «усталости отношений» такова:

«Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться». При этом, чем вы лучше, тем труднее вашему партнеру сделать вас «неудачником(цей)» и «бесперспективным(ой)».

Ощущение «усталости отношений», на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. «Усталость отношений» носит сугубо вспомогательный, служебный характер, – она лишь «транквилизатор разлуки», средство облегчения этого трагического процесса.

«Усталость от любовных отношений» как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными…

На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) «устал(а)», а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что «нужно начать искать более перспективные отношения». Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние – как раз то самое состояние «усталости»… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.

С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не «усталость», а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот – сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование «усталости», которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал «Другим»…

В итоге, «телега ставится впереди лошади», чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…

Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…       

Ощущение, словно ходишь по тонкому льду

Что делать если муж устал от жены,как спасти брак
Одно из самых неприятных ощущений в отношениях — страх, что они могут вот-вот закончиться, а ты этого не планировала. В этой ситуации любой твой промах может превратиться в веский повод уйти от тебя. И вот ты начинаешь следить за каждым своим шагом, замазываешь трещины и сводишь себя с ума, пытаясь понять, не успела ли где-то накосячить. А если он нагрубил или не ответил на звонок, судорожно оцениваешь в голове все произошедшее за последнее время. Вдруг среди всего этого затаилась скрытая причина обвинить тебя во всех смертных грехах. Это унизительно — быть жертвой таких обстоятельств, не иметь силы воли, чтобы уйти от человека, который тебя не ценит и перекладывает ответственность за свои чувства на твои хрупкие плечи.
«Помнишь, ты не вынесла мусор?», «Вчера ты не помыла посуду», «Еще один такой прокол, и я ухожу». Я рада, подруга, если все это не про тебя, но если узнаешь свои отношения в этом крике души, то знай: твой парень собирается уйти, плюс ко всему он хам и не любит тебя.

Как победить устлалось от отношений

Забудьте про женщину. Вам эту проблему нужно решать самостоятельно, так как причина именно в вас, а не в конкретной женщине. Даже если поменять её на другую, то какое-то время это улучшит ситуацию, а потом все вернется к тому же. Забудьте про женщин, решайте проблему сами.

Найдите место увлечению. Мужчина должен заниматься с энтузиазмом какой-либо деятельностью. Пусть это будет коллекционирование монеток или покупка эксклюзивных яхт, но у него должно быть такое увлечение. Только с ним он будет чувствовать себя полноценным, а женщина вновь почувствует в нем «силу».

Вернитесь в форму. Мужчина, который занимается спортом, имеет не только хорошую форму, но и самооценку лидера. А это бросается в глаза любой девушке, и она на подсознательном уровне начинает заигрывать и восхищаться таким самцом. Когда логика бессильна, необходимо давить на инстинкты.

Особенность заключается в том, что мужчине нужно начать заниматься своими делами и переключиться со своей женщины на себя! Только полюбив себя и свое время, он сможет побороть апатию и заставит свою женщину фактически бегать за ним, ведь он сильный и желанный. Вот так побеждается усталость от отношений. Вам не нужно менять одну женщину на другую, вам нужно заняться собой.

Парень отдаляется, не включает в свои дела

Любая адекватная девушка чувствует разницу между личным пространством и добровольной изоляцией. У него появляются планы, о которых ты узнаешь пост-фактум, вы не проводите время вместе, как раньше, и он все чаще стремится делать что-то за пределами ваших отношений?

В быту это называется «он отдаляется». Вы больше не обсуждаете, как прошел день, а если и говорите по душам, то души в этих беседах совсем нет. Я даже не буду говорить о постоянных переписках с кем-то, о ком ты не знаешь, и непривычной для него задумчивости.

Екатерина, 24 Любовь детства моего бывшего парня жила в другом городе, а он периодически уезжал туда в командировки. Ближе к самому концу отношений был момент, когда мы не планировали пересекаться следующие несколько дней из-за несовпадения графиков.

И почему-то мне в голову пришла внезапная идея: а точно ли он еще в городе? Не поехал ли он к ней? Видимого повода подозревать в неверности не было, но интуиция говорила об обратном. На следующее утро я случайно пересеклась на улице с его лучшим другом и решила тыкнуть пальцем в небо.

Характерные признаки

Усталость является естественной реакцией организма. Человек может уставать, как от трудной работы, так и от отдыха. Неудивительно, когда люди устают от постоянных скандалов в отношениях, но также их могут утомлять и спокойные взаимоотношения, в которых все известно наперед.

Давайте рассмотрим, какие проявления могут указывать на усталость в отношениях.

  1. Общение стало предсказуемым, у вас отсутствуют общие интересы, вам не нравится проводить вместе время. В такой ситуации вы заранее знаете чего ждать от своего партнера. В отношениях отсутствует интрига, загадка, а это скучно и утомляет.
  2. Характерно наличие непрекращающихся ссор, которые возникают буквально на пустом месте.
  3. Отсутствие доверительных отношений. Когда партнеры не могут рассказать друг другу о том, что действительно чувствуют.
  4. Когда один из пары продвинулся дальше, чем второй. Так один человек может заниматься своим развитием, прокачивать свои скилы, тогда как второй стоит на месте.

Любовные отношения приносят людям счастье. Если вас они только тяготят, то ни о какой любви не может идти и речи.

Мужское воспитание – тяжелое и несправедливое

Если углубляться немного в историю, то можно было бы заметить, что семейные ценности и домашний образ жизни лишь в конце 19 века начали обретать признание в обществе. До этого момента многие мужчины: воины, мореходы, торговцы, шарлатаны, актеры и многие другие, даже не думали о семье и проживании с какой-либо женщиной день изо дня. И многие из них не променяли бы этой свободы на теплую постель и ежедневные заботы.

Предлагаем ознакомиться:  Как пережить измену мужа и развод, предательство жены, которая изменила: причины адюльтера, этапы распада семьи

Так вот, мужчины другими не стали, среди них по-прежнему множество путешественников, искателей и авантюристов, и не всех их устраивает жизнь миролюбивого фермера- семьянина, которую им так сильно и беспощадно навязывает общество. Возможно, если вы проснулись однажды утром и не почувствовали радости от отношений, то ветер приключений призывает вас поднять свой парус и двинуться в путь!

Но постойте! Приключения не имеют ничего общего с изменой и расставанием со своей женщиной. Вам не нужно менять одну постель на другую, вам нужно добавить в свою жизнь немного больше авантюризма и непредсказуемости, и не более!

Первое. ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема.

Вы считаете, что данные отношения дошли до своего логического конца, «потускнели», «приелись», превратились в рутину. Вы настолько хорошо знаете своего партнера, что можете предсказать его(ее) поведение на месяц вперед. Вы хорошо представляете себе то, что вы станете делать на каждой встрече: в понедельник вы будете заниматься своими делами, во вторник вы будете гулять по набережной, в среду просто созвонитесь, в четверг пойдете в кино или театр, в пятницу сходите на дискотеку, в ночь с субботы на воскресенье будете ночевать вместе, попьете пиво и займетесь сексом, с понедельника – все по-новому…

В силу этих причин ваши встречи больше не вызывают особого душевного подъема и настроя, они эмоционально «бедные», бесцветные. Так и не успев создать семью, вы уже выполняете только «супружеские обязанности». Причем, не только в сексе, а совершенно во всем… В отношениях нет никакой новизны.

Пятое. вам откровенно лень бороться за эти отношения.

Вам на самом деле лень это делать. Когда происходят ссоры, вы думаете про себя примерно так: «Почему это я должен(на) мириться и извиняться? Сам(а) начал(а), – пусть сам(а) и заканчивает! В конце концов, кому это больше надо: ему(ей) или мне? Правильно, ему(ей)!

Это – существенный признак. Дело в том, что когда люди хотят продолжать отношения и готовы сражаться за них до конца, они говорят совсем по-другому: «Он(а) стал(а) в последнее время какой-то другой… Я его(ее) не узнаю. Я очень от этого страдаю и хочу вернуть его (ее) в прежнее состояние. Я готов(а) измениться, пойти на встречу, лишь бы все вернуть как было…».

Теперь вы не желаете возвращать «все как было». И в этом – трагедия…

Парень не хочет секса

Уверенная в себе девушка не станет паниковать из-за отсутствия регулярного секса в отношениях и паковать вещи возлюбленного после первого же отказа заняться любовью. Да и чего скрывать, как часто парни сами инициируют секс? То-то же, не так часто, как хотелось бы.

Однако на затишье в сексуальной жизни стоит обратить внимание, а именно: на его причины. Вы много работаете и устаете? У вас проблемы со здоровьем? Твой парень не чувствует себя мужчиной в отношениях? Ты перестала следить за собой или же вы просто ленитесь в отношениях?

Как ни крути, страстная ночь с любимым — залог счастливых отношений. Если твой парень не просто перестал инициировать секс, но и уходит от этой темы вот уже несколько месяцев, то у вас точно есть проблемы. Их стоит обсудить — быть может, твой партнер подумывает о том, чтобы прекратить отношения.

Увлеченный мужчина – счастливый мужчина

Женщины устроены так, что они предпочитают следовать за сильным мужчиной, но при этом делать его более домашним и менее подвижным. Так сказать, полностью обескровливают его дух приключений. И если мужчина полностью поддается чарам женщины, он теряет свою увлеченность, что постепенно снижает его «силу» в глазах женщины.

Запомните хорошую английскую поговорку про мужчину: «Мужчина должен что-то делать, мужчина должен быть кем-то». Если вы перестаете что-то делать и к чему-то стремиться, то вы начинаете чувствовать себя тоскливо и ненужно, а ваша женщина перестает ценить и уважать вас!

Естественно в таком состоянии ни один мужчина долго не сможет находиться, отсюда и возникает чувство усталости от отношений, а также конкретно от этой девушки/жены. Причина именно в вас!

Седьмое. вам очень жалко себя и иногда партнера…

Когда все описанное выше вам очень надоедает, вы начинаете жалеть себя. Вам грустно оттого, что вам «так не везет по жизни» и вам «вечно попадаются какие-то странные (женатые) мужчины (или непредсказуемые женщины)»…

Иногда вы переключаетесь со своей персоны на персону партнера. Вам становится его(ее) жаль… Вы начинаете думать: «Ну ведь явно, я ему(ей) давно  надоел(а)… Он(а) встречается со мной исключительно из чувства порядочности и обязательности… Мы словно какие-то заложники друг друга… Чемоданы без ручки: тащить тяжело и бросить жалко… Как все это грустно, тяжело и обидно!».

Таков усредненный «джентельментский набор усталости отношений». Наверняка, вы узнали в этом списке что-то свое… Теперь двигаемся дальше.

Третье. вы начали считать, что «потратили время впустую».

Вы испытываете явное внутреннее раздражение от того, что «потратили столько времени впустую», и не скрываете его в беседе с друзьями-подругами или психологом. Вы еще отдаете должное своему партнеру, признаете, что «многому от него(нее) научились», но уже начинаете откровенно сожалеть, что для этого пришлось так долго быть вместе…

Иногда вам кажется, что вас обманули или «использовали». Вы думаете про себя: «Я-то надеялся(ась) на один вариант развития событий, а получился совсем другой… Так почему же он(а) сразу не сказал(а), что такого-то (тут у каждой пары свои варианты) у нас НИКОГДА НЕ БУДЕТ!? Я бы тогда не рассчитывал(а) понапрасну, не выбрасывал(а) на ветер столько лет своей жизни…».

Выводы:

«Усталость отношений» является прямым следствием того, что созданная Матерью-Природой исключительно как кратковременная, «программа любви» упорно не желает «растягиваться» на те долгие годы, что в наше время отделяют момент вашего знакомства от церемонии бракосочетания.

«Усталость отношений» – «профессиональная болезнь» современных длительных любовных отношений.

«Усталость отношений» – не что иное, как вызываемое «критической программой» искусственное ухудшение ваших любовных отношений, ставшее следствием конфликта неоправдавшихся любовных ожиданий.  

Второе. вы считаете, что ошиблись в выборе партнера.

Шаг за шагом вы постепенно убеждаетесь, что когда-то серьезно ошиблись в выборе своего партнера. Он(а) вам явно не подходит…

Вы искренне удивляетесь тому, как много вам в нем(ней) не нравится и поражаетесь тому, «как же я все это раньше не сумел(а) разглядеть…». 

Неудивительно, что с недавнего времени вы начали считать данные отношения бесперспективными в смысле развития. Вы вдруг понимаете, что Пик Отношений уже пройден. Поскольку вы глубоко убеждены в том, что изменить партнера невозможно, вы сами не понимаете, почему вы еще до сих пор вместе…

Шестое. вам крайне надоели эти вечные ссоры и обиды.

Вам надоело то, что почти каждая ваша встреча приводит к мелким конфликтам, а раз в месяц, вы обязательно ссоритесь по–крупному и пару дней не разговариваете. Вам надоело то, что все усилия по предотвращению ссор и конфликтов пропадают даром, и вы все равно ссоритесь из-за одних и тех же причин и ситуаций.

Четвертое. вам кажется, что вы «переросли» эти отношения.

Вам часто кажется, что вы смогли бы «добиться по жизни» гораздо большего, если бы не наличие рядом этого человека, который «пристал как банный лист», «висит на ногах балластом», «всеми силами сдерживает мою жизненную инициативу», «сам не видел настоящей жизни и мне не дает» и т.д.

Женщины обычно утверждают, что «переросли» своих мужчин в развитии. Мужчины считают, что женщины мешают им «рвануть вверх».

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector