Близкие отношения между мужчиной и женщиной

Близкие отношения между мужчиной и женщиной

Близкие отношения между мужчиной и женщиной
СОДЕРЖАНИЕ
0

Но что же мешает людям говорить обыкновенные и понятные вещи,

излагая свои намерения честно и открыто? Привычные обращения «сходи-купи», «поздно — устал», «спать-есть» создают болото обыденности и порождают неудовлетворенность. Диалог — настоящий выход в пространство отношений, как новое измерение, где есть «Ты» и есть «Я».

Нам приятно слышать слова про любовь и симпатию, одобрение и поддержку, потому что мы социальные существа по своей природе и не можем быть полностью автономными. Мы уязвимы, зависимы и далеко не всегда сильны, как нам бы того хотелось. От нашего умения строить эмоциональный контакт с другим человеком зависит успешность отношений, качество самочувствия и оценка нашего благополучия. И, безусловно, этому нужно учиться.

Почему вы оказались «просто подругой»?

Есть много причин, почему мужчина помещают женщину в эту категорию. Многое зависит от нее самой. Вот некоторые признаки той, которой вероятнее всего светит именно этот путь. Обнаружите ли вы их у себя?

Вы прячете женщину в себе. Да, вам с ним предельно комфортно, но это не повод, чтобы забывать о макияже, не укладывать волосы и надевать к на встречу то, что выпало из шкафа. Мужчины любят глазами. Поэтому они склонны отмечать тех женщин, которые прикладывают старания к своей внешности, по сравнению с теми, кто вообще ничего не делает.

Вы ведете себя как «свой парень». Вспомните, о чем вы разговариваете, куда вместе ходите, какие интересы вас объединяют. Может быть, вы проявляли маскулинность в поведении, перетягивали на себя инициативу, мерялись с ним «харизмой» и достижениями. Думаю, небольшой анализ вашей коммуникации даст ответы.

Отсутствие в вас флирта и чувственности. Это может проявляться в том, как вы ведете себя с мужчиной, как используете невербальные элементы общения (язык тела), какую энергетику транслируете. Если вы не выделяетесь среди других женщин умением включать мужчину на уровне подсознания, то стоит ли объяснять, почему у него в голове и сердце не пробегает искорка любовных чувств к вам?

С вами слишком просто. Женщина должна вызывать у мужчины желание завоевывать, познавать, открывать. Если в вас нет загадки, он знает про вас практически все, и вы для него словно прочитанная книга, то он уверенно поставит вас в ряд со многими остальными женщинами.

Вы всегда одинаковая. Как печать, как шаблон — ваш образ жизни, шутки, внешность всегда одни и те же на протяжении многих лет. Отсутствие новизны — это всегда скука и потеря интереса. Поэтому присмотритесь к своему цвету волос, стилю, хобби и интересам… Впрочем, подробнее об этом чуть ниже.

Вы сами ставите барьеры в отношениях. Мужчине важно, чтобы девушка транслировала свой интерес к нему именно как к мужчине, а не другу. Но, к сожалению, вы не умеете сменить пластинку дружбы на любовь. Чего же еще ждать?

Основная потребность в партнерских отношениях

Осмелюсь предположить, что вы хотели быть любимыми и любить, иметь глубокие, взаимные, комфортные и удовлетворяющие отношения. Однако взаимность предполагает наличие качественной эмоциональной связи, которая невозможна без работы над отношениями и диалога. К сожалению, мы не рождаемся с умением быть в отношениях, налаживать их и улучшать. Такие навыки приобретают и развивают.

Выражение любви, понимания, настроенности друг на друга происходит в общении. Часто именно проблемы в процессе взаимодействия выступают тем камнем преткновения, который не дает продвинуться дальше. Как еще донести до партнера свои переживания — радость, боль, удовлетворение, если напрямую не сказать об этом? Нам нужен диалог, потому что хотим большего от общения, а не элементарного удовлетворения базовых потребностей.

Отсутствие страха быть собой

Близость, это когда не страшно быть собой и когда не нужно ничего из себя корчить. Когда тебя принимают со всеми твоими недостатками. Такое состояние есть у меленьких детей, они очень  искренни в своих проявлениях. Еще оно есть у недавно влюбленных, когда пара смотрит друг на друга через «розовые очки».

Т.е. если вы не боитесь быть собой рядом с каким-то человеком, то это серьезная заявка на то, что ваши отношения могут стать близкими.

С течением времени что-то происходит, вероятно, перестают действовать  гормоны влюбленности. И партнеры начинают замечать серьезные недостатки друг друга, а может они просто знакомятся ближе. То, что раньше было «изюминкой» начинает раздражать. И появляется негативная оценка человека.

Желание позаботиться о человеке, который рядом с вами

Если такое желание есть, то велика вероятность, что душевная близость случится.

В начале отношений хочется заботиться о человеке, хочется предвосхищать его желания, делать для него что-то, не дожидаясь пока он попросит. Но со временем это желание исчезает. Люди могут жить в одной квартире, спать в одной постели и целовать друг друга в щечку, прощаясь, но заботиться друг о друге не хотят.

И задушевности нет. Это может происходить из-за негативной оценки. Может, человек вас разочаровал: представлялся одним, а оказался совсем другим. Может, он все время вас критикует, указывая на ваши недостатки. Но в любом случае, люди отдаляются друг от друга, они не хотят иметь ничего общего друг с другом.

Нежность – еще один маркер близости

Если между людьми появилась критика, неуважение, негативная оценка, то они, обычно, не хотят относиться нежно друг к другу. Когда уходит нежность – уходит интимность. Здесь речь о нежности не во время секса, а в быту: когда хочется взять за руку, погладить по голове, обнять и т.п.

Эффект присутствия

Бывает так, что люди находятся в одной комнате, но не общаются, каждый думает о своем. Например: гуляет семья по парку. Муж — сам по себе, жена – сама по себе. И где-то бегает их ребенок. Они вышли в парк только потому, что принято в выходной день вместе гулять с ребенком.

Чтобы присутствовать в отношениях, чтобы быть включенным в отношения, нужно осознавать себя.

Т.е. понимать, чего вы хотите, чего не хотите и иметь право и смелость об этом говорить.  Если вы не понимаете, что для вас важно, если не отдаете себе отчет, чего вы на самом деле хотите, если вы не можете сказать о своих желаниях и нежеланиях человеку, который рядом с вами, то между вами нет близости.

А если не получится?

Если все усилия, которые вы вложили в побег из френдзоны, пошли прахом, и мужчина по-прежнему видит в вас не более чем подругу, отчаиваться не стоит. Никогда не вините себя и учитесь принимать факт, что не все всегда идет по плану. Отпустите его и идите дальше.

Осознание того, что двери в сердце вашего друга закрыты, должно дать вам мотивацию сосредоточиться на себе и на других мужчинах. Главное, не отказывайтесь от любви. Люди, которые столкнулись с безответным чувством, часто боятся полюбить снова. Не позволяйте себе упустить еще один шанс на любовь только из-за одного мужчины, с которым надежды не оправдали себя.

Предлагаем ознакомиться:  Маленькая месть: как заставить парня нервничать

Если же вы в самом начале пути от подруги к любимой, помните, что надежда есть! Дружба — хороший фундамент для романтических отношений. Мужчины часто женятся на своих лучших подругах. В этом случае вы уже выиграли половину битвы по той простой причине, что у вас есть прочная связь.

Переходите к гендерной коммуникации, покажите другу свое женское начало. Того и глядишь, он станет вам больше, чем друг!

Близкие отношения между мужчиной и женщиной

Довольно много проблем в близких отношениях между женщиной и мужчиной появляются в связи с тем, что на момент построения отношений были пройдены не все этапы. Для того чтобы избежать полного разрыва ваших отношений самым главным является — не проявлять себя опытным в этом вопросе.

Мужской пол обычно считает, что главной стабильностью в браке является – “у меня нет любовницы, и я зарабатываю деньги”. Многие думают, что в наше время такой союз обречен.

У нас очень много взаимосвязи, которая проходит на психическом уровне, и не дает нам раскрыться физически. Такое взаимодействие больше присутствует у женского пола. Все мы знаем, если женщина негативно настроена на что либо, это очень неадекватно действует на мужчин. Для избегания многих проблем в отношениях можно воспользоваться такими методами:

Секс. Важным фактором являются сексуальные отношения между женщиной и мужчиной. Недостаток физической близости очень негативно влияет на отношения.

Романтика. Также одним из немало важных факторов является романтика. Стремление к комфорту. Если ваши отношения полноценно переходят на бытовой лад, в них нужно добавить немного романтического настроя.

Семья. Если у вас полноценная семья, в таком случае женщина ждет от мужчины ответственности, надежности и стабильности, а мужчина ждет от женщины не только вкусного ужина, но и внимания к себе, заботы и ласки.

Взаимопонимание. В отношениях должна присутствовать гармония, взаимопонимание, а самое главное — доверие. Очень важно, что бы вы могли поделиться чем-нибудь особенно личным со своей половинкой.

Каждый мужчина должен чувствовать слабость женщины, для того чтобы не сомневаться в том, что женщина слабый пол и ей нужна мужская защита; так сказать твердое плечо, которое в любую минуту придёт на помощь, поддержит и даже поможет выйти из тяжёлой ситуации. Нам женщинам особенно свойственно ошибаться, делать какие-то глупости, но мы в любой ситуации должны оставаться женщинами.

Секс в отношениях должен быть напрямую связанным с понятием именно близости мужчины и женщины.

Секс является не только процессом, который существует для физического удовольствия и зачатия детей, но и эмоциональным процессом, приносящим новые краски в душевные отношения между женщиной и мужчиной. Близость нужна не только для слияния тел при сексуальном контакте, но и для слияния душ. Как ни странно после секса общение между мужчиной и женщиной становится более романтичным.

Близкие отношения это. близкий человек и близкие отношения

Близкий человек и близкие отношения

Пришла семейная пара. Жена с жалобой на мужа, что он мало бывает дома, не помогает, а ей бы хотелось видеть рядом близкого человека. У мужа, в свою очередь, это пожелание вызывает страх, так как он боится, что такое положение вещей может перерасти в зависимость, и сам устанавливает дистанцию. У меня возник вопрос к жене: «Что Вам нужнее: близкий человек или… близкие отношения?» Она задумалась.

Дальнейшее совместное исследование показало, что это совершенно разные цели. Близкие отношения — это всегда самораскрытие и, соответственно, риск (совместное творчество, напряжение, спады и подъемы, отсутствие гарантий), то, о чем многие мечтают, но боятся воплотить.

Отсюда получается, что идея «близкого человека», «хорошего супруга», «настоящего друга» ошибочна и является источником проблем. Вообще-то понятие «роль» в психологии используется не как обозначение некоего объекта, а как вид деятельности. Получается, что муж — это человек, с которым у жены супружеские отношения. Соответственно, жена живет не с «близким человеком», а с человеком, с которым у нее «близкие отношения».

Такой речевой нюанс показывает направление улучшения качества жизни: не человека надо исправлять, а отношения с этим человеком. Если я ищу и нахожу «близкого человека», то попадаю в отношения зависимости, так как возникает страх его потерять («Как я буду жить без близкого человека?»)

Но если я учусь строить близкие отношения, то я могу создавать их с разными людьми. В этом случае расставание с конкретным «близким человеком» не будет восприниматься как трагедия.

Внимание к деталям

Подходить к сексу всегда нужно осознанно. Поэтому самая распространённая ошибка, общая и для мужчин, и для женщин – это невнимательное отношение к сексуальной сфере. Это может проявляться как при подготовке, так и непосредственно в процессе близости.

Многие пары ставят сексуальную сферу куда-то в конец списка своих приоритетов, не уделяют ей должного времени. Воспринимают секс, словно это «сбегать наспех пообедать». Невнимательное отношение к тому, что мы едим, как мы едим, в каком количестве и так далее, приводит к тому, что мы лишь набиваем желудок, но полноценного удовольствия не получаем. Что же говорить о сексуальной сфере? При таком отношении она неизбежно становится тусклой и не приносит радости.

Значение диалога в эмоционально близких отношениях в паре

Можно ли общаться без слов? Общение бывает очень разным — жесты, взгляды, возможно, положенная на плечо рука, объятие, согревающее тепло тела любимого человека.

Но для диалога не всегда достаточно только присутствия. Диалог подразумевает самораскрытие в ситуации «здесь-и-теперь» двух равноценных участников, каждому из которых дается пространство для размещения своих мыслей, чувств и желаний в поле отношений — никто ни больше и ни меньше другого. Отношения на равных в психологии получили название «Я — Ты», а отношения с миром «Я — Оно».

История развития понятий «я-ты» и «я-оно»

связано с именем израильского ученого, философа и религиозного деятеля, Мартина Бубера, который издал в 1922 году одну из важнейших для психологии книг «Я и Ты». Несмотря на то что сам автор весьма скептично относился к психологии, его философская концепция построения отношений с другим человеком и миром была впитана многими психотерапевтическими направлениями.

Предлагаем ознакомиться:  Мужчина привязывается к девушке, если она вызывает в нем сексуальное жел...

В их числе мы находим экзистенциальный анализ Альфрида Лэнгле, гештальт-терапию Фредерика Перлза, глубинную психологию Карла Густова Юнга и его последователей, в частности, Марио Якоби, некоторые аспекты присутствуют и в более новых направлениях, опирающихся на идею диалога.

Бубер пишет: «Основное слово «Я-Ты» утверждает мир отношений.». «Я» не может существовать без «Ты», как и без «Оно». Различия заключаются только в одном, когда мы вступаем в отношения «Я-Ты», мы участвуем всем существом, когда мы обращаемся к «Я-Оно», мы никогда не можем участвовать всем существом.

Как выйти из зоны подружек: 6 советов

Без паники! Все это не значит, что вы обречены. Неважно, как долго вы любите своего друга. Всегда можно заставить ваши отношения с мужчиной повернуться на 180 градусов и потечь в русле любви и страсти, как вы мечтали.

  1. Расширьте свой круг общения. Найдите время, чтобы познакомиться с новыми людьми, завести друзей и рассказать мужчине о новом витке жизни. Покажите ему, что ваш мир не вращается вокруг него. Небольшая конкуренция и живой интерес к вашим новым увлечениями могут сделать его более заинтересованным в вас и вашей жизни.
  2. Добавьте немного загадки. Оживите вашу «дружбу», приправив ее легкой интригой. Время от времени пропадайте с радаров, недоговаривайте, заканчивайте встречи на самом интересном месте, не докладывайте ему по пунктам, где вы были, с кем и чем занимались в течение дня. Подогревайте его интерес загадочностью: пусть он еще заслужит право знать о вас что-то.
  3. Позвольте ему чувствовать себя мужчиной. Заставьте его чувствовать себя нужным, сильным, властным; попросите помочь вам с ремонтом, консультацией по каким-то мужским вопросам и т.д. Вместо того чтобы всегда делать что-то для него, почему бы не побудить его сделать что-то для вас? Может показаться странным, но люди проникаются к вам более глубокими чувствами, когда они оказывают вам некую услугу. Речь идет о том, чтобы позволить им инвестировать в вас, а не в себя.
  4. Включайте женственность. Внешне и внутренне излучайте легкость, уверенность, аккуратность и нежность. Следите за своей речью, тембром голоса, языком тела. Переоденьтесь в стильный гардероб женщины, оставив в шкафу бесполые элементы одежды. В своем поведении не бойтесь показаться хрупкой и беспомощной — в конце концов, мы ведь слабый пол!
  5. Добавьте себе чувственности и сексуальности. Вы можете быть привлекательной и сексуальной, но не чувственной. Чувственная женщина благодаря своей томной манящей энергетике завораживает мужчину, пробуждает в нем вулкан эмоций и ощущений, против которых его природа не в силах устоять. Постигайте чувственные движения, волнующие взгляды, легкие, будоражащие касания. Дразните его воображение фразами вроде: «Я в гамаке» или «Я приму ванну» — пусть помечтает.
  6. Перестаньте вести себя как друг. Постоянная помощь, действия ему в угоду и в ущерб себе, неприятные для вас разговоры о других женщинах, дружеско-братские отношения и иже с ними — пусть отныне это останется в прошлом. Проявите искреннюю заботу о нем, более глубокую, чем нейтрально-позитивная. Поразите его тем, какой иной вы можете быть — порой неудобной, непредсказуемой, но удивительной и сексуальной Женщиной!

Подлинный диалог не подразумевает манипулирование другим человеком

«Ты» как и «Я» может быть только самим собой и больше никем. «Ты» имеет право быть или не быть рядом, хотеть или отказывать, жить своей жизнью и делиться с «Я». «Оно» может быть полезным, иногда это просто функция, вещь, проводник и может быть заменено. «Ты» — уникально. Установка «Я-Ты» характеризует по-настоящему взрослые качественные отношения.

Когда отношения подлинные, в которых есть настоящее самораскрытие, невозможно спутать другого с кем-то третьим: мамой, папой, ребенком. В таких отношениях невозможно диктовать условия: «Делай только так!», «Живи, как я говорю!», «Не чувствуй!». Можно только договариваться, а для этого нужно слышать партнера, быть на него настроенным.

Люди, которые задаются вопросами: «Зачем, вообще, нужны мужики?», «Вон сколько баб по улице ходит — бери любую!» не настроены на отношения. Они видят партнера, как функцию, а не как равного. Функциональные отношения ориентированы на установку «Я-Оно» и в полной мере отражены в рабочем процессе, в котором есть определенные ожидания:

В качественных партнерских отношениях подобные установки недопустимы. Нарушается баланс отношений и появляется иерархия, где кто-то становится главным, а кто-то подчиненным. Для диалога нет места.

Разговоры об этом

Общение – один из самых важных аспектов сближения. Поэтому не стоит держать что-то в себе. Вместо этого не бойтесь выражать эмоции, говорить о своих фантазиях и предпочтениях. Большая ошибка – не обсуждать с партнёром ваш секс или обсуждать в формате претензий.

Эмоциональная близость: дружба vs любовь?

Эмоциональная близость дружба vs любовь

Сейчас принято считать, что одним из признаков настоящей любви является близость между партнерами: влюбленными, любовниками, супругами.

Правда, по поводу того, о какой собственно близости идет речь, как правило, говорят довольно расплывчато и многомерно.

При этом четкие определения, как правило, подменяют разнообразными и туманными прилагательными к слову «близость»: духовная, душевная, психологическая, эмоциональная. Периодически так же встречается выражение «жить душа в душу».

Любопытно, что физическую, сексуальную близость, как правило, упоминают в самую последнюю очередь. Наверное потому, что хотят разграничить в этом вопросе секс и любовь. 

После исследования информационных материалов различного характера, я лично пришел к выводу, что в психологии, как науке, в теме «эмоциональная близость» еще слишком много «белых пятен». А вот практические, практикующие психологи и психотерапевты активно используют представления об эмоциональной близости. И это, по моему мнению, не всегда дает однозначно положительные результаты. 

Более или менее вразумительное определение понятия «эмоциональная близость» я нашел в одной научной статье. Вот оно.

Эмоциональная близость — это психологический контакт и взаимная открытость, условиями которых считаются взаимное доверие, принятие, понимание, сочувствие и готовность к оказанию эмоциональной поддержки1.

Скажу сразу, мне оно нравится, но есть одно «но»: это определение очень подходит для описания эмоциональной близости в таких близких отношениях, как дружба.

А вот подходит ли оно для романтических отношений, где, кроме эмоциональной близости, как правило, присутствует ещё и сексуальная близость — это еще большой вопрос. 

Моя аргументация. 

Настоящая мужская и женская дружба подразумевает взаимную открытость, основанную на доверии, принятии, понимании, сочувствии и готовности поддержать друга (подругу).  

Настоящая дружба встречается, хотя и довольно редко, между мужчиной и женщиной. Но, все-таки, настоящая дружба — это преимущественно отношения между однополыми людьми. 

Настоящая дружба подразумевает эмоциональную близость, но плохо совмещается с сексуальной близостью,  особенно с той, которая может привести к деторождению.

Дело в том, что зачатие и рождение совместного ребенка переводит отношения партнеров на принципиально новый уровень. Родители общего ребенка — это пожизненные и принципиально принудительные отношения. Дружба может быть пожизненной, но она именно тем и хороша, что она сохраняется не принудительно, а по взаимному совместному желанию. 

Предлагаем ознакомиться:  Самые ревнивые мужчины по знаку зодиака

Мне, естественно возразят, что дружба может привести к сексу. Да, может, но, позвольте не согласиться до конца. И вот почему: в момент появления сексуального влечения и, тем более, секса, дружба превращается в что-то другое. Тоже хорошее, и во многом похожее на дружбу, но, все-таки, в другое чувство. 

К сожалению,  для этого другого чувства пока что нет общепринятого названия. И, кстати, так всегда происходит, когда явление — это скорее исключение, чем правило.

По моему личному мнению, это новое чувство точнее и правильнее будет называть половой, сексуальной любовью, которая возникла на основе дружбы, но перестала быть дружбой! Секс все меняет. И именно поэтому друзья чаще всего воздерживаются от секса друг с другом.

А преобладание однополой дружбы и неоднозначное отношение к однополому сексу в какой-то мере предохраняет от массового превращения дружбы в любовь.  

Есть ещё аргументы. Настоящая дружба очень уважается, одобряется в социуме. «Дружба» совмещенная с сексом, вызывает сложные чувства в обществе, особенно однополая. 

Но главное не  только в отношении общества. А в том, что дружба в принципе «полигамна»: друзей у каждого из нас может быть несколько. И это, как правило, не вызывает проблем. Друзья довольно часто хорошо уживаются друг с другом. Дружба с кем-то может даже сблизить его друзей. Конкуренция и ревность в дружеских отношениях тоже возможна, но она ведь тоже выводит эти отношения за рамки и даже само определение дружбы.    

А любовь с сексом, супружеством и, особенно, с деторождением — принципиально «моногамна».

Коллективное материнство — абсурд, коллективное отцовство — абстракция. Всегда есть конкретные мама и папа.

И вот здесь именно и возникает почва для ревности. Даже у тех, кто живет по принципам полиамории или открытых отношений. И если между друзьями начнется секс, то всегда есть потенциальная возможность того, что партнеры начнут ревновать друг друга к другим своим прежним друзьям. 

И как психолог могу засвидетельствовать ещё один грустный момент: есть огромная разница между откровенным общением с друзьями и откровенным общением с любимыми. Особенно  с теми, которые в будущем станут супругами.

Если вы что-то рассказываете друзьям, то это только укрепляет ваши дружеские отношения.

Если вы что-то рассказываете своим будущей (ему) супруге (гу), то в сущности играете в этот момент в «русскую рулетку». В будущем эти откровения могут фатально «выстрелить» в вас. и в ваши отношения.          

Итак, изучая тему эмоциональной близости, я постепенно пришел к выводу, что она более уместна и, главное, более распространена в дружбе, преимущественно однополой.

С подружкой или другом мы легко достигаем эмоциональной близости. А вот в отношениях любовных, супружеских с эмоциональной близостью все гораздо сложнее. 

И мужчины, и женщины очень часто сетуют именно на то, что в их любовных и супружеских отношениях эмоциональная близость — это большая редкость. При каждый утверждает, что они то были как раз готовы к такой близости, а вот партнер не хотел этого.

Увы, из-за бытующего в массовом сознании утверждения, что любовь обязательно сопровождается самой высокой степенью эмоциональной близости, многие приходят к выводу, что их отношения — это не любовь, а что-то иное…  

Есть в этой теме и определенный гендерный перекос. Во-первых, об эмоциональной близости, как о ключевом признаке настоящей любви, преимущественно говорят женщины. И статьи об этом тоже чаще всего пишут женщины.  

Во-вторых, очень часто те, кто пытаются описать «близость» в романтических отношениях, непроизвольно проговариваются. Они пишут о том, что с подругой у них была большая эмоциональная близость, чем с партнером, (парнем, мужем). И сетуют на то, что даже в продолжительном браке они не достигли с мужем той степени близости, которой хотелось. И это привело к критической переоценке отношений. Выводу, что это не любовь. И разрыву.  

Как же жаль, что даже специалисты в психологии отношений не пытаются критически осмыслить тезис об обязательном наличии в любви эмоциональной близости высокой степени! И разрушают свои же отношения. А что тогда говорить об их «экспертной» оценке отношений у клиентов?..   

Ведь они на собственном же опыте могли увидеть и предположить, что эмоциональная близость: 

1) легче наступает в однополых отношениях, так как из-за гендерных и физиологических отличий мужчина легче и лучше понимает мужчину, а женщина — женщину;  

2) больше свойственна дружбе, чем любви половой, т.е. связанной с сексуальными отношениями, особенно если они могут привести к деторождению.   

Под воздействием указанных причин регулярно возникает феномен хронического дефицита эмоциональной близости в любовных и супружеских отношениях. И этот дефицит зависит не от субъективного желания людей, а от объективной проблемы:   

Достичь вполне безопасной и полноценной эмоциональной близости в половой любви, гораздо сложнее, чем в дружбе. Поэтому это случается реже, а степень близости, как правило, меньше. 

И требовать, чтобы партнер был с вами в такой же эмоциональной близости, как друг или подруга — это чрезмерно! Следовательно, обречено на провал. И, что самое грустное, приводит к разрушению хороших и перспективных отношений.    

Конечно, стремится в эмоциональной близости в любви половой важно и нужно, но при этом, как мне кажется, важно помнить что: 

1) что любовь и сексуальное влечение не связаны напрямую с эмоциональной близостью; 

2) настоящая эмоциональная близость между супругами появляется только в результате длительных отношений. 

Иными словами, не нужно искать вначале того, что появляется очень не скоро. И в результате большого душевного труда обоих супругов.

_______________________________________________________

1 Данное определение эмоциональной близости взято из статьи Пастушик М. М. «Эмоциональная близость: построение структурной и функциональной моделей» (Вестник Санкт-Петербургского университета, Сер. 12. 2009. Вып. 2. Ч. I., стр. 27-35).

***

Если вас заинтересовали мои размышления об эмоциональной близости, то рекомендую другие статьи: «Эмоциональна близость: заметки на полях» (часть 1, 2, 3), «Содержание души и парадоксы стремления к близости душ«. 

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector