12 советов, как пережить развод

12 советов, как пережить развод

12 советов, как пережить развод
СОДЕРЖАНИЕ
0

Что советует автор книги и психотерапевт сьюзен эллиотт в подобных ситуациях:

Если вы почувствовали, что отношения продвигаются слишком быстро, то совершенно нормально рассказать об этом партнеру. Вы имеете право выбирать темп сближения. Лучше остановиться и оценить ситуацию сейчас, чем на долгие годы привязать себя к неподходящему человеку.

Если партнеры привыкли обсуждать свои проблемы, то они поговорят начистоту и выяснят, что каждый думает. Очевидно, что какая-то часть вашего сознания подсказала вам, что этот мужчина — «не ваш человек». Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Не задвигайте его подальше, и пусть он окрепнет. Из-за ложного чувства вины не разрушайте ценную связь с самой собой.

12 советов, как пережить развод
Источник

Ваш жених ушел. Но вы не сделали ничего плохого. У него было много вариантов. Он мог сказать: «Давай попробуем все уладить», или «Давай обсудим, что можно сделать, чтобы ты не сомневалась во мне, и снова подумаем о свадьбе», или даже «Сделаем перерыв и все обдумаем».

Перестаньте посыпать голову пеплом, вы поступили разумно. Вы спрашиваете: что он за человек? Почему он говорил слова любви, а на следующий день предал вас? Хорошие и благополучные люди так не поступают. Не жалейте о нем — невелика потеря. Слава богу, что он раскрыл карты до свадьбы. Забудьте его и приступайте к работе над собой. В следующий раз ваши отношения сложатся удачнее.

Что советует автор книги

Подавленное состояние в памятные даты — совершенно нормальное явление. Вы сталкиваетесь с фактом, что важные для вас отношения действительно завершились. От них остались обломки былых событий и мешанина чувств. Где-то глубоко у вас все равно притаилось ощущение родства и утраты. Это хорошая боль, она означает, что ваше сознание перерабатывает потерю чего-то очень важного.

Человек — раб привычек. Людям свойственно жить, сверяясь с календарем и списком праздников. Так уж мы устроены. Мы как бы запрограммированы на то, чтобы даты имели для нас значение как маркеры нашей жизни. Выходит, что годовщина распавшихся отношений — это тоже маркер, маркер утраты объединяющей даты.

Поэтому люди чувствуют потребность в общении с прежним партнером в день рождения (неважно, чей), даже если с любой точки зрения это не имеет смысла. Перед тем как перейти к интеграции и приятию, вам придется испытать всю полноту чувств в ритуале отпускания.

Работа над ритуалом прощения и отпускания включает в себя исследование пустых мест календаря.

12 советов, как пережить развод
Источник

На месте этих пустот когда-то стояли очень важные для вас даты. Естественно, возникает чувство подавленности. Конечно, хочется прекратить этот тоскливый процесс и вытеснить негативные переживания на задворки сознания. Вы и так потратили на этого человека, на разрыв с ним, на свою боль после разрыва огромное количество энергии.

Ведь вы только начали приходить в себя. И вас совершенно не радует перспектива снова испытать чувства гнева, грусти и одиночества. Никто не хочет возвращаться назад и никто не хочет страдать, но если вы будете бороться с этим, все станет намного хуже.

Переживите сейчас снова все эти чувства и помните, что они не длятся вечно. После первой грустной годовщины вам станет легче. Просто доверьтесь процессу и позвольте остаткам горя выплеснуться наружу.

Пусть грусть во время первой годовщины, вернувшаяся на время боль и проживание потери не застанут вас врасплох. Помните, что это ухабистая, но очень короткая дорога, по которой совершенно необходимо пройти. Этот путь сделает вас еще сильнее. Пока тянутся часы этого «юбилейного» горя, не забывайте заботиться о себе. Думайте о себе сегодня и всегда.

Что советует сьюзен эллиотт:

Многих выбивает из колеи неожиданная попытка бывшего партнера выйти на связь после долгого молчания. Кто-то злится и ощущает, словно бывший партнер вторгся на его территорию — в памяти всплывает весь набор негативных эмоций, вынутый из периода разрыва.

Прежде чем что-то предпринять, дайте себе время собраться с мыслями. Неожиданный голос из прошлого спустя столько времени — это настоящее потрясение.

Не поддавайтесь первому порыву, сначала нужно справиться с удивлением, а затем отрефлексировать все поднявшиеся с глубин прошлого мысли и эмоции

12 советов, как пережить развод
Источник

После этого картина станет яснее, и вы вспомните следующее.

1. Неважно, что ваш бывший партнер неожиданно связался с вами и невольно нарушил режим «Никаких контактов».Максимально дистанцироваться от бывшего партнера было вашим твердым решением. «Ну и пусть делает, что хочет», — думаете вы.

2. Не надо становиться жертвой чужих капризов. Берите жизнь в свои руки и не позволяйте случайному звонку или сообщению поставить под угрозу ваше душевное спокойствие, над которым вы столько работали. Ни у кого не должно быть власти над вами.

3. Предполагаемое общение — еще не причина открывать свои границы. Наверняка у вас после последней встречи накопилось множество мыслей, и вам захочется все это высказать бывшему партнеру. Но помните правило: пишем в дневнике, говорим с другом, идем на терапию.

4. Вспомните веские причины, по которым вы решили перейти на режим «Никаких контактов».Вы сделали это не ради бывшего партнера — «Объявлю-ка я ему бойкот». Не ради того, чтобы доказать свою правоту или крутость. Нет, это нужно вам — ради собственного восстановления и личностного роста.

Вам, после того как он попытался связаться с вами, может потребоваться пара дней, чтобы взять себя в руки, но у вас получится. Пусть вас захлестнут старые, неприятные вам эмоции, отнеситесь к этому философски и потерпите несколько дней. Но не идите на поводу у своих эмоций — не вступайте с ним в контакт. Помните: отвечать на звонки, письма и эсэмэски нельзя. Повторяю — нельзя.

. Улыбнитесь своему будущему

Вспомните о благодарности! Найдите то, за что вы можете сказать жизни «спасибо!» уже сейчас. А потом улыбнитесь, и Вселенная обязательно ниспошлет вам новые радости и блага, а может, и простое семейное счастье.

Комментарий эксперта

Ираида Арсени, психолог, коуч

Развод! Весь мир рухнул на вас, жизнь остановилась и потеряла смысл. Мысли только о партнере: как он так мог со мной, мы же были счастливы вместе!

Хватит винить себя и других! Чувство вины несет разрушительную силу. И пока вы его не выбросите из вашего сердца, ваших мыслей, вы не сможете найти свой баланс.

Хватит жалеть себя. Жалость к себе приводит к депрессии, апатии, бессоннице, одиночеству. Сожалеть о прошлом — это большой шаг назад.

Избегайте необдуманных поступков. Не стройте иллюзий «А вдруг он вернется».

Полюбите себя, повысьте свою самооценку. Станьте уверенной в себе личностью, измените имидж.

Найдите хобби, занимайтесь тем, о чем давно мечтаете. Ваша судьба в ваших руках! «Все, что ни делается — делается к лучшему!»

Комментарий эксперта

Александр Вайнер, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук

После развода начинается ожидаемый депрессивный эпизод. Обычно легкий, обусловленный рухнувшим привычным укладом жизни. Для мозга это является некомфортным состоянием. Надо выстраивать новые нейронные связи из-за того, что выключатель поменял свое месторасположение, чего уж говорить по поводу развода, когда вся жизнь поменяла свое месторасположение.

Во-первых, надо соблюсти правила игры, связанные с реакцией горя. А реакция горя по рекомендациям DSM длится две недели. И две недели надо честно отплакать.

А потом возможны варианты. Если вы пойдете на поводу у депрессивного эпизода, голова будет рассказывать, что надо залезть под одеяло и никого не видеть и ничего не слышать. Вы идете на поводу у головы, и симптомы будут только усиливаться, всех окружающих голова будет обесценивать. Постепенно, с голодухи, вы наброситесь на какой-то не самый лучший вариант.

В другом случае, нужно как в медицине — к больному месту в качестве компресса, через «не могу» и через «не хочу» начать прикладывать других людей, по возможности, противоположного пола, тем самым пойдя навстречу симптомам депрессии.

Комментарий эксперта

Елена Данилова, психолог

Самое важное — это понять, по какой причине произошел развод. Правильный развод — когда оба партнера испытывают друг к другу симпатию и благодарность, и осознают, что им просто дальше не по пути. Они выполнили задачи, которые стояли перед ними в браке, научились чему-то новому, приобрели бесценный опыт, и просто их совместное времяпрепровождение не имеет смысла, их союз исчерпал себя. Но при этом у них нет ни обид, ни ложных ожиданий, ни претензий друг к другу, они как старые друзья разъезжаются-расходятся и продолжают свою жизнь друг без друга.

Предлагаем ознакомиться:  Нервная анорексия

В любом другом случае развод — это ошибка, которую, возможно, также важно совершить. Но не сумев извлечь урок из этой ситуации, обоим партнерам будет непросто построить гармоничные отношения с кем-то другим. Поэтому для того, чтобы прийти в себя, это «себя» необходимо сначала найти. Понять, куда вы идете, с кем, с какой целью, а точно ли вам туда? После того, как «я» найдено, стоит о нем позаботиться. И если не смогли что-то получить в браке, додать это сейчас: тепло, понимание, ласку, заботу, уверенность. Найти это в себе, понять, что никто никого не может осчастливить. Только найдя ценность в себе и разрешив себе быть счастливым, можно продолжить путь, и не важно, с партнером или пока свободным.

Комментарий эксперта

Ксения Несютина, психолог

Переживания развода сродни с переживаниями утраты близкого человека. Если не пройти все стадии горевания, то можно намного лет застрять в состоянии депрессии, отрицания, «отсутствия жизни».

Чтобы этого не случилось, вам нужно пройти все стадии горевания. Легче всего это сделать с помощью психолога или при поддержке близкого человека.

Перестаньте отрицать факт развода. Если развод случился резко, болезненно и не по вашему взаимному согласию, то нормально, если какое-то время человеку продолжает казаться, что он все еще состоит в отношениях. Например, девушка может продолжать готовить по утрам любимый кофе своего бывшего супруга. Или покупать в супермаркете определенные любимые продукты экс-супруга. Такое поведение нормально для первого времени после расставания. Но хорошо, если вы будете останавливать себя и внутренне проговаривать: «Теперь не обязательно готовить именно такой кофе, ведь мы не вместе»

Иногда человек не проделывает этого, не преодолевает себя и продолжает внешне и внутренне сохранять «декорации»: бессознательно ждать, что вторая половинка вдруг вернется. Это консервирует психику и даже через год-два-три человек ощущает себя точно так же, как в день развода. Постарайтесь почаще возвращать себя к реальности и проговаривать, что эти отношения закончились.

Признайте, что бывший супруг или супруга дарили вам какие-то эмоции. Даже если это были негативные эмоции: злость, раздражение — это все равно наполняло психику какими-то переживаниями. Да, вы ругались и злились, что муж не собирает ребенка в садик, но это давало вам силы быть хорошей мамой в противовес «плохому» папе.

Теперь, когда связи полностью оборваны и злиться не на кого, может возникнуть ощущение пустоты, бессмысленности существования. В таком случае лучше всего помогает честная грусть и горевание по тому времени, когда вы были вместе, даже если вы жили как кошка с собакой. Не запрещайте себе этого и не пытайтесь рационализировать: «он был таким ужасным и не о чем тут грустить!»

Постройте новое отношение к бывшему супругу. Это уже не ваш муж, а просто отдельный другой человек. Некоторые женщины годами поддерживают сильную эмоциональную связь с бывшим внутри себя: ругают про себя, злятся, любят. Пока вы тратите психическую энергию на эту «ниточку» — у вас не остается сил и места на других людей. А ведь они тоже могут дарить разные эмоции.

Признайте, что вы любили этого человека, нуждались в нем, но сейчас вы можете любить других людей. Это не обесценивает и никак не уничтожает ваши прошлые отношения, вам не надо на них фиксироваться и «идти в монастырь».

Комментарий эксперта

Инна Глуз-Широкова, психолог

Развод — это всегда потеря. Независимо от того, кто является инициатором, чаще всего переживания испытывают оба партнера. Потеря прежней жизни, потеря статуса, потеря близкого человека. Особенно болезненно проживается развод неожиданный.

Как правило, первая реакция — это шок. Человек как бы цепенеет. Восприятие притормаживается, он находится вне реальности.

Потом приходит период, когда человек не соглашается с тем, что предлагает ему жизнь. «Этого не может быть, так не бывает, почему это со мной» — подобные мысли посещают регулярно.

Человек начинает злиться на партнера. Здесь очень важно позволить этому случиться. Не подавлять злость. Не оправдывать никого. Злость должна выйти из тела. Загрузите себя активными действиями! Находясь дома, время от времени стучите по дивану, пинайте пластиковые бутылки или топайте ногами. Все средства хороши для выведения агрессии из тела. Это нужно для того, чтобы в дальнейшем вы не заболели.

Дальше будет этап депрессии. И здесь вам нужно позволить себе лечь. Понятно, что у вас работа, понятно, что у вас дети. Помните! Вам важно позаботиться о себе. Если тело хочет лежать, значит, лежите. И не испытываете чувство вины. Это важный восстановительный момент.

Следующая стадия проживания потери — стадия адаптации. Только сейчас мозг начинает думать: «И как я буду теперь жить?»

Период выхода после развода длится от года до полутора лет. Не старайтесь искусственно перетащить себя из одной стадии в другую. Позволяйте естественным путем им идти. Опасность заключается в том, что если человек застревает на определенной стадии проживания горя, то пройдет 3, 5, 10 лет, а подавленные чувства начнут вылезать в других историях с другими людьми.

Комментарий эксперта

Елена Светлая, психолог, лайф-коуч

Время лечит. Это немного странно слышать от психолога, поэтому поясню. Когда нам больно, мы хотим, чтобы это немедленно прекратилось. Мы хотим пережить такое крупное событие и сильные неприятные эмоции так, чтобы они нас серьезно не задевали.

Плохая новость в том, что для того, чтобы боль прожить быстрее, ее придется принять до глубины и дать себе время на то, чтобы ее пережить. Попытки бегства от собственных чувств только продлят ваши страдания. Если в течение дня делать вид, в том числе перед собой, что все нормально, то по ночам вам придется гораздо дольше жевать пропитанную слезами подушку, а через 5 лет, услышав на вечеринке «вашу» песню, вам, скорее всего, снова придется пережить приступ боли, тоски и жалости к себе.

Поэтому, если вы хотите быстрее пройти период острой боли и не возвращаться более к ней, то лучше прислушаться к этому совету. Терпеливо пройдите все эмоциональные стадии расставания. Со временем боль неизбежно пройдет, и вы снова восстанете из пепла.

Второе — будьте добры по отношению к себе. Не стоит требовать от себя чудес стойкости, вам и так досталось. Если вам трудно привыкнуть к одиночеству, попросите близких пожить с вами, побалуйте себя любимой едой, покупками, смените имидж, проведите свободное время так, как вам хочется. Не пытайтесь срочно стать идеальным родителем и «через силу» отдавать все внимание и энергию детям. Им тоже предстоит узнать, что жизнь — это не только игры и развлечения, но и разочарования и сложности. Постарайтесь им это искренне и просто объяснить, также объясните, что вам сейчас трудно.

Стоит предупредить друзей, что у вас некоторое время может не быть сил на общение, а наоборот хочется побыть одной или одному. Позвольте себе переходный период, в который вы будете жить и вести себя иначе, чем раньше, постепенно вы выработаете для себя новые привычки, устои и образ жизни. Отнеситесь с уважением к своей временной слабости, к тому, что не можете действовать так же энергично как обычно.

Предлагаем ознакомиться:  Как расстаться с девушкой не обидев ее?

Третье. Когда вы немного придете в себя, на месте вашего партнера в вашей жизни, душе, привычках, личном времени будет огромное ничем теперь не заполненное место. Его нужно постепенно заполнять, иначе вы не выйдете из периода расставания. Общайтесь с новыми людьми, пробуйте новые хобби и занятия, творчество, может быть даже профессии, занимайте себя, ведь на дне любого кризиса всегда есть возможности. В итоге вы можете выйти из него новым человеком, раскрывшим в себе новые способности, черты личности и возможности.

Комментарий эксперта

Юлия Орлова, психолог, гипнотерапевт

Развод — это всегда утрата. Утрата отношений и надежд. Утрату надо отгоревать. Психологи выделяют 5 стадий горевания: шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие.

Важно дать выход эмоциональной боли, чтобы каждая из этих стадий была прожита до конца. Попробуйте практику написания писем — вылейте на бумагу всю накопленную боль и сожгите. Можно повторять, пока не отпустит.

Также важно не погружаться в бездну отчаяния, не заигрываться в жертву, а уметь переключаться и помнить, что жизнь продолжается. Живите ее! Если самостоятельно справиться не удается — обратитесь к психологу.

Комментарий эксперта

Евгений Онищенко, клинический психолог

Если пара разводится, делая это вполне осознанно, значит, на это есть причины. Что-то в семейной жизни было не так, как хотелось бы.

Значит, развод призван устранить этот дискомфорт, разногласия. Чего тогда «приходить в себя» после развода? Радоваться надо, свободно дышать!

Можно делать то, что в браке было невозможным, вернуться к прежним увлечениям, вспомнить забытые интересы. Фокусироваться не на негативной стороне развода, а на положительных моментах. Видеть плюсы и выгоду.

Комментарий эксперта

Софья Сулим, психолог, семейный терапевт, кандидат психологических наук

Развод — это возможность жить так, как хочется вам. Разрешите себе чувствовать боль, страх, неопределенность. Любой человек боится перемен и хочет быть в близких отношениях. Бояться чувств не стоит.

Возьмите отпуск, съездите в гости к старому другу или родственникам. В этот момент важно чувствовать теплую эмоциональную поддержку от людей. Это позволит пережить чувства и вступить в новый этап.

Развод — это переоценка ценностей. Спросите себя: «что я хочу сейчас?» Создавайте ту жизнь, что хочется. И это даст возможность встретить своего человека быстрее, чем вы думаете.

Комментарий эксперта

Наталья Кузнецова, психолог

Наверное, лучшее, что можно сделать в ситуации развода, это расставить свои собственные приоритеты. Отличный способ определиться с ближайшими ориентирами — задать себе вопрос: «Чего я хочу сам в данный момент? К чему я хочу прийти в будущем?» Сформулировав свои желания на ближайшее время, важно концентрироваться не на проблеме, а на перспективе. Это поможет сосредоточить фокус внимания на новой позитивной цели и найти пути к ней.

После развода, хотим мы того или нет, меняется наш образ жизни. Тут главное изменить привычный режим под свои собственные желания: начать заниматься любимым делом, тем, о чем давно мечтали. Это может быть все, что угодно: спорт, путешествия, работа, хобби, культурный досуг. Правило одно — это должно быть ваше желание, и это действие приносит вам удовольствие.

Дополнительной поддержкой в этот период должно стать окружение. Постарайтесь общаться только с теми людьми, от общения с которыми приятно и тепло.

Комментарий эксперта

Андрей Смирнов, психолог-психотерапевт, магистр психологии

Как утверждал знаменитый психотерапевт Альберт Эллис, важно не само событие, а наше отношение к нему. В случае с разводом действует то же самое правило.

Традиционно принято считать, что развод — это плохо и что развод обязательно нанесет психологическую травму или сделает несчастными бывших партнеров. Однако реалии жизни показывают, что это далеко не так и масса примеров, когда после развода люди стали лучше себя чувствовать, обрели независимость, смогли себя реализовать и стать счастливее.

Действительно для самореализации брак зачастую непригоден, сковывает инициативу и ограничивает возможности. Брак накладывает кучу обязанностей и партнер может сильно подавлять другого, что отрицательно сказывается на физическом и психическом здоровье.

Так что зачастую после развода надо радоваться, а не страдать. Нужно помнить, что незаменимых нет, и всегда можно найти более подходящего партнера. А можно и заняться собственным развитием или детьми, можно больше времени посвящать себе и делать то, что нравится.

Так что после развода первым делом нужно сесть, успокоиться, расслабиться и подумать, сколько преимуществ и перспектив дает развод. Многие разведенные с ужасом вспоминают время, проведенное в браке, и больше не желают повторять подобный опыт.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Время для анализа

Один из обязательных этапов после развода — анализ ошибок, допущенных во время брака. Нужно непредвзято взглянуть на свое поведение в прошлом — что было не так? Какие ошибки были допущены? 

Если очевидных промахов нет, значит, отсутствует объективность, поскольку в разводе всегда виноваты оба человека. И если один из них — явный агрессор или провокатор, то второй как минимум создал благодатную почву для такого поведения половинки.

Итак, что стоит проанализировать:

  • реальные причины развода;
  • ошибки каждого из супругов;
  • нереализованные возможности для примирения;
  • внешние факторы, которые способствовали распаду семьи;
  • изменения поведения и личности супругов во время брака;
  • возможность сохранения нормальных отношений с бывшим мужем.

Как оставить прошлое в прошлом

Чтобы окончательно прийти в себя после развода, нужно закрыть дверцу в прошлое. К примеру, организовать приятные перемены. 

Женщины очень привязаны к дому, поэтому если после развода место жительства не меняется, то надо кардинально изменить внутреннюю обстановку. В этом поможет:

  • капитальный ремонт, перепланировка;
  • косметический ремонт;
  • перестановка мебели. 

Даже смена ковриков, занавесок и скатерти на столе привнесет что-то новое в интерьер. И одновременно станет символом начала нового этапа в жизни. 

Разумеется, нужно избавиться от всех вещей, которые напоминают о бывшем муже.

Подарки на свадьбу, личные вещи супруга, совместные фото и памятные сувениры — если не на мусор, то в коробку и подальше в шкаф.

Попрощаться с прошлым поможет и смена круга общения. Советуем познакомиться с парой-тройкой новых людей, завести с ними дружбу. Это новая энергия, новые впечатления и вообще — что-то совершенно другое. Именно то, что требуется женщине в нелегкий послеразводный период.

Может ли человек, который пребывает в стрессе, принимать взвешенные решения и вести себя правильно? вряд ли. скорее всего, он допустит ряд ошибок — сознательно или случайно. вот некоторые из них:

1. Поднятие самооценки с помощью случайного секса или новых отношений. Если прошло слишком мало времени после развода, то вряд ли женщина сможет в полной мере отдаться отношениям с другим мужчиной. Нужно сначала привести свою жизнь в порядок, отдохнуть от брака, восстановить моральные силы. 

2. Манипуляции ребенком (настраивание против отца). Речь не идет о случаях, когда отец — тиран, асоциальная личность и опасен для ребенка. Конечно же, от такого человека нужно держаться подальше. 

Но если бывший муж активно принимает участие в жизни сына или дочки, разделят траты на содержание, хочет регулярно видеться — не стоит этому препятствовать. 

Задача матери — сделать так, чтобы в жизни ребенка было как можно меньше изменений, связанных с разводом родителей. И периодическое общение с отцом поможет в этом. 

Предлагаем ознакомиться:  Как понять, что ты влюбилась

3. Жалобы друзьями и близким. Излить душу подруге можно 1-2 раза, а на третий бесконечные разговоры о вашем разводе уже вызовут недоумение. Даже родственников не стоит нагружать своим нытьем. Иначе потом не стоит удивляться, что они будут звонить все реже и реже. 

4. Слежка за бывшим мужем.В спектре негативных эмоций, которые переживает женщина после развода, особое место занимает чувство вины. Она диктует сомнения в правильности принятого решения и толкает на неразумные поступки. 

Слежка за бывшим помогает женщине оставаться в этих отношениях.Даже если она лишь просматривает его фото в соцсетях или расспрашивает о нем общих знакомых. Бывший муж всё еще присутствует в ее мыслях. И пока это будет продолжаться, собственной жизни у женщины не будет.

5. Заедать, запивать, закуривать свои переживания. Самый простой способ немного сбросить напряжение от стрессовой ситуации — выпить бокал вина, выкурить сигаретку, съесть пирожное. 

Ничего глобально плохого в этом нет, но стоит понимать, что уровень самоконтроля у женщины в стрессе может быть снижен. Если вовремя не остановиться, можно быстро скатиться в злоупотребление алкоголем и переедание, за что ни организм, ни фигура спасибо не скажут.

Планы на будущее

Женщина мыслит под влиянием эмоций, а значит, для конструктивных размышлений и составления планов нужно, чтобы эти эмоции немного поутихли. Очень важно дать себе время остыть, отдохнуть, восстановиться. И только потом с трезвой головой думать, что делать дальше, как налаживать жизнь после развода. 

Полезно составлять списки, вести дневник. Записывать туда планы и мысли, потом перечитывать, что-то вычеркивать и оставлять подходящее. Это поможет избежать первичного хаоса, который царит в жизни женщины после развода. 

Начинать можно с мелких дел: посетить врача, купить юбку. И постепенно усложнять поставленные задачи: выучить английский, сменить работу, похудеть на 10 кг. 

Бумажный органайзер со списком дел поможет держать себя в тонусе, не раскисать. Собранность и целеустремленность в постразводный период станут отвлекающим фактором — вместо нытья о своей нелегкой судьбе, женщина будет заниматься делами.

Психологи советуют:

  1. Первые 1-2 месяца будет штормить, поэтому стоит поставить все дела на паузу и дать себе время на страдания.
  2. Чтобы отвлечься от грустных мыслей и страхов, нужно заняться тем, что действительно необходимо после развода — раздел имущества, защита своих интересов, распределение обязанностей по содержанию и воспитанию детей. 
  3. Не скандалить и не обвинять бывшего мужа. Развод состоялся, формально уже никто ничего никому не должен. Это чужой человек, с которым иногда придется решать некоторые вопросы. Поэтому лучше сохранить с ним нейтральные отношения.
  4. Поднять самооценку. Особенно если причиной расставания послужила измена. Для этого нужно научиться любить и ценить себя, заняться улучшением своей внешности, поработать с психологом, начать флиртовать с мужчинами.
  5. Не быть в одиночестве. Максимум общения, активная и насыщенная жизнь, выезды за границу на отдых, расширение круга знакомых — все это поможет избежать постоянного мысленного копания в прошлом.
  6. Заняться здоровьем. Пребывание в стрессе в течение длительного времени может негативно сказаться на здоровье организма. Обостряются хронические процессы, нервная система дает сбой, может нарушиться гормональный фон. 
  7. Уделять побольше внимания ребенку. Он неизбежно пострадает от развода родителей, но есть шанс свести ущерб к минимуму. Откровенный разговор поможет выяснить, что на самом деле думает и чувствует ребенок. Возможно, он не захочет говорить с мамой о своих переживаниях. Тогда нужно найти того, кому он доверится (бабушку, крестную, психолога).
  8. Заполнить эмоциональную пустоту. Для этого нужно обогатить свою жизнь приятными эмоциями. Как именно — зависит от потребностей, вкусов и возможностей человека. 

*****

На кольце царя Соломона была надпись «Всё пройдет». Эта фраза справедлива и в контексте развода. Со временем душевные раны затянутся, жизнь наладится, а психологическое состояние придет в норму. Женщины необычайно сильны. И если развод способен выбить их из колеи, то лишь на непродолжительное время. 

Самое важное в процессе восстановления после развода — сохранять самоконтроль и понимать, что всё самое лучшее ждет впереди.

Развод в период беременности: как безболезненно перенести

Женщина, переживающая процесс расторжения брака при беременности, оказывается в сложной ситуации. Самое важное: не навредить ребенку этой ситуацией. Помнить, что в каком-то роде вам повезло: вы не одна, с вами останется родной человечек. Это бесценная человеческая жизнь – она не должна быть предметом мести. Ваш будущий малыш невиновен в произошедшем.

Даже не помышляйте об аборте – наверняка, впоследствии вы пожалеете об этом. К тому же, это решение – прямой путь к продолжительной депрессии. С ребенком вы обретете новый смысл жизни – берегите этот шанс.

Ваш малыш – ответ на вопрос, как пережить развод с мужем. Воспринимайте его как подарок судьбы, пройдут год, и вы согласитесь с этими словами.

Как жить в этот период? Это сложный момент, и вам с малышом нужна поддержка: принимайте любую помощь от близких людей. Не замыкайтесь, не отказывайтесь от общения. Нужно найти человека, который выслушает вас и поможет дельным советом.

Важно наличие хобби: вернитесь к прошлым увлечениям или найдите новые. Прекрасное и полезное времяпровождение для беременных: вязание и шитье. Никогда не занимались этим? Пришло время начать!

Изучайте видео для беременных, ходите на курсы для будущих мам. Откажитесь от мыслей про прошлое, и бывшего мужа – концентрируйтесь на своем положении, заботьтесь о себе. Незачем думать о пройденном этапе – вам предстоит начать новую жизнь, сфокусируйтесь на ней.

Думайте, мечтайте о том, какой будет ваша жизнь с малышом. Как он впервые скажет мама, сделает первый шаг, засмеется. Это счастливые незабываемые моменты, и вас они ждут впереди.

Рассмотрим более универсальную классификацию переживаний после развода, а также примерную длительность каждого периода.

1. Болезненные переживания. 

Даже если решение развестись было принято взвешенно, это не спасет от периода болезненных переживаний. Длится он 2-8 недель.

Женщина остро ощущает одиночество. Разрыв с мужем и кардинальная смена привычного уклада жизни создали пустоту в душе. Появилось чувство безнадежности и одиночества. Хочется себя пожалеть, поплакать. 

2. Адаптация. 

Длится до полугода после развода. Отойдя от болезненных переживаний, женщина начинает потихоньку строить планы на будущее. На ее лице иногда заметна улыбка, она уже может почти спокойно говорить о бывшем муже. В поле зрения появляются другие мужчины, но пока она не готова к новым отношениям.

3. Излечение. 

Новая жизнь начинает приносить удовольствие. Появляется душевный покой и, если инициатором развода была женщина, вполне резонный вопрос — зачем я так долго всё это терпела? 

Отношения с бывшим мужем налаживаются, но только при условии, что он открыт к нормальному общению, не отказывается от участия в жизни общих детей. Длится этот период 6-12 месяцев.

4. Стабильность.

Женщина полностью восстановилась после развода, сменила круг общения, занялась делами, на которые раньше не хватало времени (забота о себе, обучение, другая работа). Она поговорила с психологом, получила грамотные советы, как пережить развод.

Комментировать
0
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector